[ +
49
- ]
[1 ]
11.08.2012
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо съебацо с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую - где-то я себя наебал...
"На покрытой замерзшим океаном планете Пацаев находится самая большая надпись, сделанная человеком. Андрей Кобзарь, шахтер, разоренный в процессе поиска нулевого элемента, при помощи ускорителя массы на боевом корабле А-61 "Богомол" вырезал во льду надпись на русском языке: "Здесь ничего нет". Надпись хорошо видно из космоса. Хотя она и должна была служить предупреждением будущим колонистам, теперь сюда слетаются туристы, чтобы на нее взглянуть."
- описание планеты Пацаев в игре Mass Effect
И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло
Всё правильно сделала. Дорогие клуши, никогда не разговаривайте о детях так, как будто их рядом нет. Тем более, если это не правда. Себя, что ли, забыли?
Что это ещё за "тесть Тьюринга"? У Тьюринга не было тестя, он был гомосексуалистом.
/сын громко говорит -мама, у тебя новые трусики?
ууу: я говорю, да, он - КЛАССНЫЕ!
/сын (3 года) подходит к маме и говорит: "Мама, а что это у меня за мешочек под писей как у пеликана?"
И иже с ними.
С этим, пожалуйста, к подругам, сотрудникам по работе... Там вашим ребенком восхитятся и поулыбаются, сколько нужно.
ОТ НАС СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОТ##БИТЕСЬ.
Вам педиатор что пишет, развитие по возрасту? Вот и радуйтесь, для вас это просто замечательно.
Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.
[ +
24
- ]
[2 ]
11.08.2012
жизненная коллизия - коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки
[ +
-4
- ]
[1 ]
11.08.2012
xxx: Подскажите как не спалиться что смотрел порево на компе??
yyy: Ну, для начала сотри сперму с монитора...
нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира
[ +
29
- ]
[1 ]
11.08.2012
смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"
xxx: Ребят поставил саб этот мистери мв 3000
У кого стоит как? Нормально?
yyy:
Да я думаю у всех нормально стоит.
группа то молодежная, парни все молодые, крепкие.
А саб говно. зря деньги потратил.
Как,обьясните мне,КАААК попадает в "лучшее" такая неведомая хуйня... Взятки что ли дают,или чо? Подружки,которые "ебаться-золотые руки"?? че вы там вообще,админы,каким местом сортируете... блеать нет слов,единственный сайт который читаешь для души и,сука,и тут блять- я в туалете,я посрал,гавно фисташковое,бумаги нет,начальник в кабинке. Че,кроме гавенной темы нет ни хуя чем поделиться? Заебали. Никуда не попадет,но прочитаете стопудово,ибо читаете,не...?
Сижу в приемной беременной поликлиники в Англии. Из соседнего кабинета выходит дядя-доктор в белом халате, приближается ко мне.
- Хуй? - спрашивает он ласково.
- Эээээ... - отвечаю я на чистом английском с элементами оксфордского акцента.
- So, мисс, хуй? - снова интересуется дядя с улыбкой крошки-енота-полоскуна .
- Эууу... - для ясности я перехожу на акцент графства Сассекс, соображая, на какие же именно семантические полутона "хуя" намекает джентльмен. Возможно, это способ завести вежливый разговор о причинных и следственных связях, повлекших мою беременность 8 месяцев назад. Или же этот дядя - мой земляк, интересующийся актуальной геополитической ситуацией на моей Родине. Или это фигура этикета, которую стоит переводить как "Грачи в этом году совсем не прилетели, мисс, вы не находите?" Или...
- Хуй-сан? - как бы там ни было, дядя меня уважает.
Тут появляется мой муж и доктор устремляется к нему:
- Оу! Мистер хуй?
Муж по-быстрому перебирает ветки своего генеалогического древа. Не находит там созвучных отпочкований и на всякий случай проверяет ширинку.
- Хуй-сан? - дядя очень уважает и его тоже.
На последние хуйовое воззвание доктора к нашей совести прибегает, наконец, тетка с ресепшена. Она сообщает собравшимся, что пациент Хусейн (Huisan) отменил сегодня свой визит - очень сильно сори, следующий, плииз.
В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.
Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".
Понял, что я очень ленив сегодня утром. Прозвонил будильник, я его выключил и решил еще немного подремать. Так и заснул, и мне что-то снится, но я очень четко понимаю, что все это сон. Подходит ко мне отец и говорит:
- Андрюх, поможешь машину разгрузить, там коробки... - Я так задумываюсь, и понимаю, что мне лениво.
- Нет, - говорю во сне, - не помогу. И вообще я пошел.
- Куда?
- А я просыпаюсь. И я действительно просыпаюсь только для того, что бы во сне не разгружать машину!
Форум, ветка об изменах, пост:
"У меня всегда были такие легкомысленные отношения с женщинами, что ни одна из них не могла понять, то ли я ей изменяю, толи с ней".
Наталья (21:25) :
помоги мне!
Виталий (22:21) :
сердце гибнет ?
Министр спорта РФ Виталий Мутко заявил, что российские олимпийцы достойно проявили себя на Играх-2012 года в Лондоне. "Никто не станет спорить, что Россия входит в десятку сильнейших спортивных держав планеты", - подчеркнул министр.
Комментарий: Никто не станет спорить, что Россия входит в 1000 стран с наиболее развитой экономикой, а так же в 1000 стран с наиболее развитой свободой слова, а так же в 10 000 стран с наиболее развитой медициной.
Ломаный AVG Internet Security выжег просто напалмом! Заблочился левый ключ, что случается очень редко... Ну ничего, вбил новый. Сие повторилось 3 раза за неделю. Уже даже подумал первый раз в жизни купить его лицензию оО И тут утром ВНЕЗАПНО пишут - у Вас чё-то не то с ключом, держите новый лицензионный, запишите, бля не теряйте! Профит, чо!