Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. ЧТобы не мешать ребенку выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4 этажа,что под мои балконом напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умиленно в трубку: "Ути внучик мой любимый там разговаривает!"
Я ржала так, что чуть телефон не выронила)))

Олимпиада *Голосом орка* - Нужнооо боооольше золота !

Вы задолбали уже со своими убогими шутками о "британском" ученом, потерявшимся в лесу... Он из ГАРВАРДА.

Это в США, дятлы.

zzz - Чем лучше всего оттереть яйцо с белого ковролина?
xxx - Попробуйте использовать кота.

Жил-был простой обыватель и услышал он однажды про pussy riot, а особенно про тех, кто их поддерживает. Удивился, ведь девушки эти поступили зло и обдуманно, устроив подобную провокацию в храме. Вспомнил также, что была у них это не первая попытка. Задумался простой человек и про заказчиков, продюсера этой "группы", что остаются в тени. Почесал обыватель репу да пошел спокойно жрать, выкинув эти ненужные мысли из головы. Вот и сказке конец, а кто понял - молодец.

Не нужно решать свинцом - то, что можно решить с винцом...

... это я слышал или видел ? Не помню.

Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры...
Генерала сопровождает командир части, полковник.
Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог!
Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты!
Следующим стоит прапорщик.
Генерал ему:- Снять правый сапог!
Прапорщик:- Не сниму.
Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог!
Прапорщик:- Не сниму.
Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор!
Полковник: - Есть выговор...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Работаю на заводе. сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая! " я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится(каждый пакет и большую сумку там проверяют). она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.

kpakaguJL

Мне понравилось как вчера описывалось плавание на спортсе. Процитирую.
Фелпс пришёл первый, Лохте вторым, НОРМАЛЬНЫЕ люди заняли места с третьего по восьмое (с) )))))

Сидим с мамой на кухне, разговариваем о домашних животных (о моих крысах, которых она боялась, но убирала клетки). У меня панический страх перед насекомыми.
М(ама): вот когда твои дети захотят себе паука ты за ним тоже будешь убирать.
Я: если мои дети захотят паука, они будут жить одни.
М: да конечно, я тебе дам одни!
Я: ну тогда у бабушки.
М: не, она не согласится, мы уже пытались хомяка завести с Андреем (брат), она против.
Я: мам, когда у меня будут дети, бабушкой для них будешь ты...

Антон: какие планы на выходные?
Олеся: планов много. все полезные.
Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
Антон: просроченный кефир?

alkazar: Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Jakonda: кипяти масло - оно круче....
Jakonda: теплоемкость побольше и температура кипения тоже...
alkazar: боюсь пистолет не выдержит )
Jakonda: а еще желательно под давлением в пистолет загнать и кипятить уже в пистолете, так градусов до 500 думаю можно будет догнать
Jakonda: при попадании будет снимать мясо до самых костей ]:->

lx> тёмной-тёмной ночью
lx> в чёрном-чёрном коридоре по пути в туалет
lx> чёрная-чёрная полка для обуви
lx> с чёрными-чёрными туфлями
lx> с чёрными-чёрными кроссовками
lx> подмигнувшими мне жёлтыми-жёлтыми глазами
lx> не, потом-то я понял, что это кошка там сидела...

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"

По РТР сейчас реклама фильма: "У реки два берега". Походу Кэп подался в режессуру.

Шеф заперся у себя и, по-видимому, бьется в истерике.
Сегодня случайно узнал, что его - директора предприятия, здорового 40-летнего мужика - персонал называет в кулуарах Павлушей)))
Как неаккуратно получилось)))

Во дворе крутится мальчик 4х лет с конфетой Чупа-Чупса в руках. Приучен делится со всеми,поэтому завязывается разговор между им и двумя тетями:
-Тетя Ира,а ты хочешь пососать....Чупачупс?
-Нет,спасибо)
Мальчик обращается к другой тете:
-А Вы?Хотите пососать?
-Нет,кушай сам)
Тети давятся со смеху,а мальчик обиженно уходит и говорит:
-Не интересно с вами,не хотите вы сосать)

Из скайпа:
xxx - Ты чего вчера не отвечал?
yyy - был занят на филологическом диспуте
xxx - о! Зная тебя, боюсь предположить, что обсуждалось
yyy - Центральный вопрос русской изящной словесности - слитное или раздельное написание слова "нахуй"