xxx: Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.

Услышано от одной мамочки на пляже ...он у меня такой хилый ,что его бьют даже в музыкальной школе...ппц

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ? О_О

co6ak » кактус, когда пойдем пмви пить?
Cactus Jack » Не употребляю алкогольную продукцию.
co6ak » чувак, отойди от клавиатуры и позови кактуса

Говорят, зайдя в женский туалет, наши милые дамы становятся сами собой. Они, как и мы, громко испускают газы, матеряться, плюют на пол, ковырают пальцем в носу, громко рыгают, играя на публику, рассказывают, как и кому они недавно дали и чешут то место, где у них могли бы быть яйца.

Правда - проста; ложь - вычурна; мудрость - молчалива.

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

"Называют себя интеллигенцией, а... учатся плохо, серьезно ничего не читают, ровно ничего не делают, о науках только говорят, в искусстве понимают мало..."

И не мозгоклюйство это, а Чехов А.П. "Вишневый сад"

new4or: Русские - Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Украинцы - судя по количеству серебра которые взяли наши, мы и есть нечисть

По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта.
У нас быстро нашли решение - снесли остановку.

Предистория: Купил я года полтора назад старенькую 6-рку жигули. Покатался пару месяцев и она начала потихоньку выкачивать денюжку. Так как чинить было лениво и жадно - она стояла год напротив окон. За год успели свиснуть и дворники, и аккумулятор и т.д.

Сегодня я ее отдал в хорошие руки и ....

Папа на кухню заходит, там мама что-то делает...
П: Аааааа...... машину украли Оо.
М: Ураааааааааааааааа!!!!!!!!!!

Помню,только начали с парнем вместе жить. Лето,горячую воду отключили,попросила его помочь мне голову помыть,у меня тогда волосы были очень длинные. Стою в ванне,обнаженная,в пене,он,когда прошу,поливает на меня водой из ковшика и так внимательно и очень серьезно смотрит. Я не выдержала,говорю:"Ты,чего,так смотришь на меня странно?" Он с непробиваемым выражением лица отвечает:"Ты,это... макушку не промываешь!"

Дорогие боровцы! уже начало августа и везде куча постов о том, что лето уходит и снова оно для кого-то проходит впустую и т.д. Но это ведь не так)) давайте радоваться каждой минутке лета, а потом каждой секунде осени и каждой снежинке весны! а еще вдруг захотелось сказать - дорогие мужчины, спасибо вам что вы есть у нас, такие разные, необычные, в чем-то забавные, решительные и сильные, добрые и отзывчивые, нежные и заботливые! мы вас очень ценим и вы нам очень нужны! будьте с нами) от всей души поздравляю всех с очередным незабываемым днем нашего с вами общего лета!

Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:

С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.

Муж вернулся из санатория, где ему, кроме прочих процедур, делали массаж простаты, и грустно так:
- Теперь я уже не девочка!

Ютуб в «рекомендациях» посоветовал видео с названием «Реакция Друзя на слова Блинова». Длина — 1 час 11 минут. Сцуко, я боюсь его открывать... =(

Лежим с мужем.
Муж: почеши спинку.
Я чешу,он млеет: "о даааа, ой хорошоооо, кааайф, вот клаааасс. Всё, спасибо, хватит."
Я: ну вот почему ты во время секса так не говоришь?
Муж: не говорю,как? Всё,спасибо,хватит?!

Вчера увидел. Город Сургут. Едет бетономешалка. На ее борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально сексуальном варианте. Рядом надпись "Со мной твердеет"))

По случаю олимпиады вспомнилось.
4 года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом.А сам я пауэрлифтер,18 лет отроду тогда был.Спустя пару дней ко мне в палату ложат парня 17ти лет,борца,с множественными трещинами в позвонках.Ну а через неделю к нам подселили 19ти летнего футболиста с разрывом мениска.И у всех травмы во время тренировок.
Понедельник,утро,обход,главврач травмы водит студентов,показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение.Заходят к нам в палату.
ГВ:А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...