Сидим с девушкой - перебираем вещи в комнате. Заглядывает брат.
- Ну, я на кухне закончил. Она полностью в вашем распоряжении.
- А там в холодильнике что-нибудь есть?
- Да! Там есть сгущенка и хлеб. М! И яйца ещё.
И уходит. Мы продолжаем уборку. Через 5 минут брат приносит тарелку порезанных яблок и груш. Я смотрю на тарелку:
- Вань, а это сгущенка или яйца?
- Да не, я поискал - там ещё пряники оказались!

Christo: сестра когда была беременная, пила постоянно валерьяну, причем в пакетиках покупала типа чая, заваривала и пила
Christo: потом родила, а валерьяны много осталось, она ее в пакет сложила и убрала в кладовку
Christo: я потом думаю, а че у меня кот в кладовку как на работу ходит?
Christo: как-то он опять в рейд, я за ним
Christo: он раскопал этот пакет, расколупал все (!) пакетики и валялся в траве как наркобарон
Christo: достаю его оттуда - шары безумные, на роже трава, сам весь в траве, висит как тряпка на руках
Christo: ну короче прикрыли точку сразу
Christo: он пошарился еще пару дней и как-то сник

Я сотрудник тех.поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе.

xxx: У тебя никогда такого желания не было: вот сидишь ты на толчке, вдруг у тебя из локтей вырастают большие лезвия, ты втыкаешь их в стену, взлетаешь вверх, проламываешь потолок, вылетаешь на улицу и с грохотом падаешь на землю, вонзая лезвия в асфальт?
yyy: Эмм... даже не знаю

x: Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
y: Чувак. Проблема современного мира в том, что ограниченные уёбки пытаются тебя постоянно чему-либо научить.

ххх
Любит меня? )))

ууу
Я не знаю. Лично от нее я этого пока не слышала.

ххх
А что слышала ?

ууу
Что ты пишешь красивые письма. В подробности я не вдавалась.
Что сексом занимаешься как японский бог)
Что ты хороший)

ххх
Как японский бог?! О_о

ууу
В смысле очень классно

ххх
Это наверное как какой нибудь Нихераси Ебака? ))

ууу
Именно))

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

Когда-то около пяти лет подряд днями и ночами играл в World of Warcraft, но после встречи с Полиной оставил это занятие. (с)
Олимпийский Чемпион по прыжкам в высоту на Олимпиаде в Лондоне 2012 Иван Ухов.
Кстати, он из Челябинска.

- Хочу быть как член.
- ???
- Быстро вставать по утрам.

нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о

На блогосайте барышня завела новый блог, первый пост:
Здравствуйте, Меня зовут %username%. Многие говорят,что я симпотичная,да я и сама этого не отрицаю.Но есть один ньюанс...я люблю девочек.Есть кто-нибудь еще здесь подобной ориентации?
Первые комменты:
xxx: Что за манера - сразу писать о своей ориентации? Почему натуралы не орут при знакомстве - привет, я жека и люблю женские вагины?
YYY: Привет, я Миша, я люблю женские вагины, но когда я вижу слово "симпотичный" мой хуй опадает, как осенняя листва.

Люди желающие вам только добра, делают вашу жизнь - невыносимой.

Только сейчас. Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Рукастый, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет.
А я думал, что только у меня проблемы.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

по-моему, мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, которые требуют он нее поклонения их великому уму и силе, ничем не лучше девушек, которым в мужчине важен только член и кошелек.

Хорошая страна Украина. Веселая. Пошел муж в аптеку покупать спринцовку для малыша:
Муж: а у вас есть зеленая спринцовка?
Продавец: есть.
И дала розовую спринцовку и зеленку :D

Скажите, ну вот кто мог догадаться в анкете в графе "Пол" написать - "тёплый"?

Добрый доктор: Да как же вы заебали со своими сраными пусси! Везде, блять, по всей Сети, на каждом, блять, зассаном сайте срутся - пусси, пусси, пусси! И похуй же, для чего там сайт, раздел, или тема - для обсуждения анальных трещин или для неформального общения патологоанатомов; надо, блять, его засрать - пусси, пусси, пусси! Никуда залезть нельзя так, чтобы не наткнуться на "пусси, пусси, пусси", вообще никуда! Будь моя воля, я б отменил, ненадолго так, мораторий на смертную казнь и собственноручно бы расстрелял, нахуй, без суда и следствия этих ваших сраных пуссей за одно лишь то, что их дебильная выходка возбудила сотни тысяч идиотов, которые, в свою очередь, вусмерть уже заебали сотню-другую миллионов человек. Зла на вас нехватает.

Жители Галлактики! Всё! Планета Земля сломалась. Шнур рекламирует средство от импотенции. Просьба не беспокоить. Разум человечества изчерпан. Конец сеанса связи.

порвала мозг следующая фраза из новостей на Р24: "Американец иранского происхождения, бывший мусульманин, станет первым раввином-гомосексуалистом". Некошерно как-то...