Время не существует - у него нет физического носителя в природе. Время выдумал человек для измерения скорости.

Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
-У меня это тут поймали меня пьяным за рулем.Протокол вот.
-Э.Э.э Это очень серьезно.Что ж вы так нарушаете.
-Да не мог я там быть.
-Все так говорят.
-Не мог я , я пять суток тогда сидел.Вот документы.
-Значит не надо кому попало права и машину доверять.
-Права у вас,машина на штраф стоянке.
-Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
Человек убегает на полусогнутых.Обсуждение в кабинете продолжается.
-Недоразумение какое-то,надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
И наконец третий типаж.Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом,занявший единственный стул в коридоре.Мужчина лет 60.Облаченный в дубленку,шапку,пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе,не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила,громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно.Объяснения его в кабинете происходили так
-Как же вы так,елейно хитро начал председательствующий,
-Протокол тут на вас.Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
-Не знаю,в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял.А тут на тебе,на крыльце уже оскорбляю.
-Свидетели то этих оскорблений у вас где?
Коридор слушает затаив дыхание
-У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции.В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
-А с чем же я по вашему должен выходить из кабака,с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
В кабинете тишина и сопение.Никто даже не улыбнулся.Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность.Показав двери руку сгнутую в локте,молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу.Разные наверно люди идут на флот и в полицию.Здравого смысла,юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции.Страшно подумать что там творилось до реформы,если сейчас такая ерунда.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Из френд-ленты:
"Из разговора с коллегами-британцами, которые уже бывали на Ибице:
- Ты реально надеешься трахнуть испанку на Ибице?
- Нуууу... даааа, этож блеать испанский остров, там же должны быть испанки...
- С тем же успехом, можешь поехать в Диснейленд, в надежде выебать Уолта Диснея.

Печаль блеать(((("

Четверть женщин и почти пятая часть мужчин в России откажутся от секса ради доступа в интернет. Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного мониторинговым агентством %agentname%.
А в США люди готовы жертвовать сексом ради девайсов Apple — в результате одного из исследований выяснилось, что 15% предпочитают сексу iPhone, а ради iPad от женщины готов отказаться каждый десятый мужчина.

Не все функции продуктов Apple мне известны)))

Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.

Ощутил острое разочарование.

Со слов моей мамы, работника милиции со стажем, после просмотра ей одной серии "Коломбо":
Коломбо реально похож на опера. Рафинированных, прилизанных, причесанных оперов в жизни не бывает. А коломбо - нормальный опер-убойник, он всегда в одном и том же мятом плаще, вечно опаздывает, может поколупать в носу, чешет в голове, порой несет ахинею и поражает беспардонностью, он недобрит, недоглажен и недовоспитан. Это реальный опер, именно такие вот в жизни есть и они и раскрывают преступления.

Хочется как в
детстве..как маленькая
девочка..залезть под
стол,обнять коленки,и
плакать плакать....
- Диман че случилось?..-
жена машину разбила

Мне кажется, или все фильмы с Джейсоном Стетемом на самом деле про одно и того же мужика?

Работаю в компании по продаже спутниковых тарелок.

-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Как я могу к вам обращаться?
-"Ваше Величество"
-Ваше Величество, не хотели бы вы подключить...

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога... свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками))))

>Я: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
>Я: И предложил купить чеснок
>Я: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
>Я: "Почему"

Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

ххх: Сестра моя во сне на немецком шпарит!!!! О_о у меня в квартире. Гитлер,мать его узбекистан, чувствую себя напуганной швайной
ууу: разбуди её и спроси, где ключи от танка
ххх: Она возьмет и расстреляет меня, подумает что я русский разведчик которых хочет бежать из плена. Какая она опасная,боже ты мой!! Мне 100пудов нужно подкрепление танковых и пехотных войск, походу сегодня будет горячий немецкий фильм.
ххх: все что я тебе могу НАПИСАТЬ, она действительно Гитлер
ххх: в темноте зарядить рукой ровно по носу не каждый может
ууу: она тебе просто зигу кидала

Вымыл свою тарелку - запихнула мне прямо в рот "внеплановый" кусок колбасы.
Выключил комп, и лег в постель на два часа раньше обычного - сделала массаж.
Отговорил маман от визита на выходные - испекла любимые рогалики.
Придя с улицы после дождя не вымыл свои грязные кроссы, и оставил их, разбросанными в коридоре - шлепнула газетой по загривку.
По-моему, меня дрессируют (((

[11.08.12 12:43:45] Катёна: я даже чуток рамадан соблюдаю
[11.08.12 12:43:58] ЗаЮлька: жрешь по ночам?

Роман: ялоп
Полина: расшифровывай
Роман: сама
Полина: яростные лошади опричников пиздят
Роман: вообще-то это твоё имя, Поля, но версия про опричников мне нравится

Из электронной книги:
"...о впадении в гордыню (hybris)(Термин, ввенный Юнгом. (прим.ред). На самом деле это древнегреческое слово (прим. оцифровщика))..."

я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.