bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



(Общение по поводу разработки сайта)
ххх: Вить, там у тебя ошибка в 12 строке.
ууу: Да ладно! В 12 строке?
ххх: Уже в 19-ой..
ххх: убегает, сука

Ответное письмо на рассылку в крупной компании об очередном сокращении расходов:

Вот такое ощущение, что они всех урезали по командировкам, чтобы еще один обслуживающий отдел создать. Скоро, видимо, будут созданы: отдел менеджмента свободных парковочных мест, управление по контролю за качеством кофе в кофемашинах, департамент аудита пыли на столах, подразделение ровных газонов и дресскод-полиция. А мы будем ездить в командировки на поездах с курой и яйцами вареными, с командировочными 350 р, а на близкие расстояния на велосипедах, арендованных за наш счет.
И пусть тот менеджер по чтению внутрикорпоративной переписки, прочитает это письмо и сообщит руководителю отдела отслеживания неприемлемых мнений, может хоть так дойдет до пантеона. Простите, был напуган :)
С уважением, ААА

Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин бля.

Как-то раз в голову взбрело заказать кеды из Америки по интернету. Ножка у меня ну ооочень маленька, 35 размер всеж таки. И вроде на сайте я оставляла свои параметры, но очевидно меня не поняли. В итоге через 20 дней пришла посылка, в которой лежали калоши какого-то нобъятного размера, а внутри записочка(по-русски!): Извините, 35 не было, может, 45 подойдет....

Еду в автобусе, напротив меня сидит пара азиатов. Глянула мельком, думаю: как мило! длинноволосая девочка положила голову на плечо своему коротко стриженому мальчику. Потом снова глянула и понимаю: не, все наоборот - это длинноволосый мальчик прикорнул на плече своей девочки с короткой стрижкой. Через какое-то время, засомневавшись, еще раз посмотрела. Уже будто бы не мальчик с девочкой, а две тетки в возрасте. Или даже дядьки. Или мать с сыном, или отец с дочерью.

Чертовы китайцы.

arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут

shiva1: сибирский федеральный округ на карте россии похож на хуй
shiva1: когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, те ей завернули рисунок с фразой - зачем вы нам гениталии на карте рисуете

xxx: Тут третьего дня случилось мне выпить .5 литра водки часов около пол-шестого утра.
xxx: И внезапно я стал ИХ ВСЕХ понимать!
xxx: Я понял, что говорит мой 1.5 летний сын,
xxx: Я понял, на что обижается моя жена,
xxx: Я понял, почему не довольны наши заказчики...
xxx: А главное: я стал верить телевизору вообще и нашему правительству в частности.
xxx: <...глубокий вздох...>
xxx: Вы знаете, это обясняет пугающе много.

xxx: Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони... Ездите спокойно - наслаждайтесь....

из контакта:
xxx: Автомобилисты, перестаньте ездить как говно, включайте поворотники и делайте плавные маневры!!!
yyy: Мотоциклисты, хватит пролезать в пробках без вазелина и начните уже отражаться в зеркалах!
xxx:Вазелина нет, приходиться на сухую... Мото это вампиры, у нас проблема с отражением в зеркалах, сами страдаем...

xxx: несколько лет назад работал монтажником по проводки ЛС
xxx: прокладывали мы локалку в подъезде по стояку до точки
xxx: стандартный дом, стандартный подъезд: 4 квартиры на этаже, 2 стояка слаботочки
xxx: стою я у одного стояка на табуретке, ковыряюсь с витухой
xxx: вдруг, из квартиры с другой стороны выбегает бабка с глазами на пол лица
xxx: и как заорет: "Ты чего тут делаешь, у меня в унитазе бачек потек"
xxx: 0_о
xxx: работа после этого встала...

Сидим с парнем на кухне.
(П)арень: Я надеюсь, что ты меня будешь любить просто так, как и я. Мне не придется тогда убивать дракона, выигрывать войну, копить на колечко.
Я: Но ты же убьешь для меня дракона?
П: Конечно.
Я: А колечко?
П: Ладно, убью и колечко.

Rihoxonu:
Что делоть если плохо пахнит из рота?

Imperator:
1. Почистить зубы.
2. Прополоскать ротовую полость эликсиром.
3. Пожевать жвачку.
4. Взять в руки учебник русского языка и разбить об него голову нахрен!

ххх: Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

Виктория
я хочу с тобой хорошо общятся

Никита
может общаться?

Виктория
ну общяться

Никита
попробуй еще раз
общаться

Виктория
общяться

Никита
будь внимательней
о б щ а т ь с я

Виктория
хорошо
общяться?)

Приезжала ко мне в гости девушка(а я сейчас сам живу в селе) ну и как ведется у меня горы немытой посуды.Вобщем, из моей черной кастрюли, она сделала красную! и в горошек 0_о

s_nebes: Я из органов. Ты удивишься, но за мониторинг этого форума я получаю зарплату.

Kolya: Мне иногда кажется, что я тоже получаю зарплату за мониторинг этого форума и еще парочки сайтов со смешными кошаками.

xxx: Не трави душу! А то договоришься и мы с Ленкой возьмем и внезапно приедем к тебе на дачу!)
yyy: Ага, посмотрю я на тебя... мало того что 210 км от Москвы... так еще и на вашем пежо это ВАН ВЭЙ ТИКЕТ я бы сказал.

XXX>Я умоляю - смотри, когда Ворд подчеркивает, плиз.

YYY>красненьким?

XXX>и зелененьким

XXX>Зелененьким - это не значит: "Лёх, офигенно написал!" :)

Не могу не поделиться!!!!
Ездили сегодня в Вологду. В районе Сямжы дорожники исправляли разметку... Из сплошной линии делали прирывистую... ТОПОРАМИ!!!!!
Начало дня. На улице +30 С. Едем. Люди в оранжевом РУБЯТ дорогу... Спасибо, ребят! Настроение на весь день подняли!! Эту страну не победить!))) 

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы