Helldumbass:
Парень.
Helldumbass:
Я тебе кое - что расскажу, это шикарно.
Helldumbass:
Ходил сейчас до бабки, забрать медикаментов домой, ну все значится, пошел обратно. Стою на перекрестке, рядом остановка. Сидит там девушка такая, вся из себя ну прямо звезда. Розовая кофточка, все лицо разукрашено, размалёвана как маркитанка на марше. Подходит такой мужик к ней, в костюмчике, в шляпе Капо - аля мафиози, и говорит:
Helldumbass:
- Девушка, а я пукнул.
- Ну поздравляю вас.
- Девушка, а вы любите пукать?
- Молодой человек, вы больной что ле, я не пойму? Вам плохо?
- А я люблю попукать. А еще покакать. А вот у вас, похоже проблемы.
- Да с чего вы решили что у меня проблемы?
- Ну так вы пукаете?
- Девушки не пукают.
- Девушка, у меня жена, как перданет - так все мухи рядом подыхают от вони. Вот мужики - смотрит на сидящих рядом старичков и подростков, в том числе и меня - вы любите хорошенько поддать? Народ начал кивать, соглашаться, мол они любит наппадать газку.
Helldumbass:
- Видите девушка, похоже, что у вас проблемы, раз вы не пукаете и не какаете. У меня есть средство от запора - и достает из - под плаща что? Нет, не автомат Томпсона. Какую - то коробочку - это *название лекарства* поможет вам от любого запора! - и начинает рассказывать о его чудо - средствах.Девушка не дождалась, пришел её автобус, она села и с обиженным лицом уехала.
Helldumbass:
Вот такие вот коммивояжеры нынче.

Русские они везде такие русские...
Магазин Интернешнл на Брайтон Бич. Очередь из русских за салатами, среди них стоит один американец, за прилавком русская женщина средних лет. Доходит очередь до американца, он начинает объяснять, что ему нужно, естественно на английском. И тут продавщица, видимо не обремененная глубокими знаниями английского, поворачивается куда-то вглубь магазина и кричит: "Люб, помоги плиз, а то тут ИНОСТРАНЕЦ пришел!".

Я думаю, что быть геем клево: у них свои клубы, свои шмотки, своя музыка и атмосфера, если бы не ебля в жопу, стал бы геем.

Из жизни зоопарка:
Телефонный звонок. Сотрудница, прикрывая рукой трубку:
- Еноты звонят! Они согласны, договор подпишут!
И радостно улыбается )

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Я хоть и живу в Питере всю жизнь, но обалдел сегодня.
Метрах в 10 от входа в метро сидела стайка довольно сильно опустившихся бомжей. Грелась на солнышке по поводу теплой погоды. Один из них приставал к стоящим у метро людям на предмет сигареток и галантно угощал дам. Ну и сам тоже в итоге закурил.
Что поразительно. КАЖДАЯ дама, докурив, вставала и несла окурок к урне у входа в метро. Сам стреляльщик сигарет поступил аналогично.
До сих пор пребываю в культурном шоке.

Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн...

Пляж Строгино.
Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи
лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно
и как заорет:
-ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!
0_0

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

XXX:На пляже валяюсь, и что-то все мухи на меня садятся...
YYY: Значит ты...
XXX: Мед...
YYY: Значит ты кусок...
XXX: Меда...

Разговор на почте России
-над нами смеются...
-кто посмел?
-КТО?! Да даже твой Барсик нет нет да и поржет над нами втихоря!

ЖЖ ру.чп
из камментов, видос про "сбили на переходе, пешеход в наушниках"

xxx:
А я сегодня видел как один мудак переходил в наушниках ж\д пути. Если бы не его упоротый друг, то локомотив сделал бы свое грязное дело.

yyy:
Но ты ведь уже доставал телефон с камерой, да?

Человек-Прибор: А вообще, фильмы про супергероев всё-таки чему-нибудь, да учат. Вот, к примеру, благодаря фильмам о приключениях Бэтмена и Железного Человека, мы ещё сильнее убедились, что самая п**датая суперсила - это деньги.

xxx: Вспомнил детство.. южный казахстан. Росло в степи растение - называли его просто - молочай. Что это именно - не знаю. Суть в чём - делали надрезы на стволе - выделялось молочко. На солнце, градусов 30+ становилось коричневым. Далее - жуём, выплевывая песок, получается реальная жевачка, сначала горькая, потом вполне приемлемая...
В России, расказывали, делали подобное из берёзовой коры. кору разрывали на слои и бросали в котёл. стоящий на огне. ( Это не пробовал), говорят - получалась та же самая жевачка.
Кто знает подобные способы? И - из чего?

yyy: ходили вокруг дома летом, и собирали оплывший от жары битум с асфальта )), асфальт потом выплевываешь, и получалась жвачка )) правда-правда)) и пластилин из морозилки жевали, и оконную замазку )))вот детство то было щастливым)))

А мы, сибиряки, еще серу жевали (так называли смолу лиственницы). Ее если разжевать, получается коричневая жвачка (внешне, кроме цвета, от обычных не отличишь), вкусная и ужасно полезная :)))

Balinez: Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)?

Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино.

Шутка-самосмейка, скатерть-самобранка и самокрутка-самокрутка.

sly: нет, ну автолюбитель - автолюбителем, но спросить в аптеке презервативы с протектором..

С сайта бесплатных объявлений: "Поменяю журналы игромания на гантели". По ходу кто-то всё своё ЕГЭ в компьютеры проиграл, теперь к армии готовится...