bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



хх: Привет
уу: и тебе Привет
хх: слушай, ты квартиру снимаешь? один живешь?
уу: с девушкой
хх: снимаешь?
уу: ага
хх: а квартиру?

я инженер. а инженеру нельзя без мата. у нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

"А почему я ни одного священнослужителя не видел в автобусе?"

Да не влезают они...

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

У меня швабра уже несколько месяцев, очень довольна, чистит все до блеска.

мне одному показалось, что довольна швабра?

xxx: свет отключили, зажег свечки, нашел какой-то старый журнал и стал там разгадывать сканворды. Затянулся.
xxx: через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

учим с детьми песенку ко дню учителя. поют: "стрекоза в заду стрекочет" надо, конечно, "в саду"... но...

С форума:

сага о двух частях:
1.побрызгал дома в коридоре хрень одну силиконкой, ну и эта хуйня попала на пол, растопталась по линолиуму и кароч стало скользковато.
2. пришел домой недавно, кот голодный. после хаванины решил побеситься, ну начал гоняться по коридору. бля надо было видеть выражение морды лица, в котором проглядывались нотки полнейшего ахуя, пиздеца и "че за еб вашу мать?" в одном флаконе когда эта скатина несколько раз при попытке зайти в поворот или развороте в дрифте метра 2 тупо катилась по полу (даж полные блокировки и шипы не помогали). кароч кот фишку просек и в этом месте больше не дрифтует.. ходит сучок какойто обиженный, как будто чота замышляет

ууу: не так уж часто и изменяла...
ххх: блин ну как так можно к мужу относится, ты не любишь его? как можно взять и столько раз изменить? он тебя не устраивает?
ууу: да все устраивает и люблю его, просто иногда хочется разнообразия...
ууу: Венутернний мир женщины сложен и тебе его не понять!!!
ххх: и в правду. вот подумал, может встретимся как-нибудь вечером?
ууу: Уважаемый!!! ты помомоему начинаешь путать меня с женщиной легкого поведения!!!!!
ххх: прости, ты не так поняла, мне интересна твоя точка зрения на мир, да и вообще встретится бы где-нибудь на набережной вечерней камы, поболтать о жизни
ууу: тогда можно, но только вечером когда муж в ночьную смену уйдет, не хочу чтоб подумал чтото плохое....

помогаю учить русский язык моему англоязычному другу Питеру, он же Петя:) английский юмор в переводе на русский :)

Я: "вы живеТе" - у тебя "Т" получается слишком сильная и резкая. в этом слове эта буква гораздо мягче.

Петя: Я СИЛЬНЫЙ ПЕТЯ
КАЖДАЯ БУКВА СИЛЬНАЯ И ТВЕРДАЯ
КАК Я!

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»

Сбербанк ОнЛ@йн:
"... никому не сообщайте свой номер телефона..."

а я по ходу мощно накосячил ((

xxx: у м еня к тебе разговор !
yyy: Да, Галина?
xxx: это важно!
yyy: весь внимание.
xxx: итак, представь что ты ромб
yyy: цвет?

Разговор с пдругой(п).
я: Что тебе на ДР то дарить?
п: Ой не знаю,думайте сами
я: Может мозги?
п: Нее,мне из бижутерии ничё не надо

Подобрали котенка.вытащили из мусорки.страшно ругались на бессердечных людей.эта скотина будит третий раз за ночь требовательным мяуканьем.кажется,я понимаю,за что его выкинули.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы