bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



у всех девушек есть свои тараканы в голове, но есть девушки у которых у тараканов в их головах есть свои тараканы в голове!!!

xxx: Был вчера на свадьбе) Знаешь чем отличается бросок подвязки от броска букета?
yyy:?
xxx:Букет хоть кто-то пытается поймать, а от повязки все как нео в матрице пытаются увернуться)

комментарии под патриотическим демотиватором:
ххх: деды воевали ,а ты аниме смотришь
ууу: да я только хентай
ххх: а, ну тогда можно

xxx: Блин, ну не варится у меня с ней :(
yyy: попробуй пожарить..

«Египетские подростки, вымывая американский слезоточивый газ из глаз, должно быть, очень удивились, узнав, что США поддерживают перемены на Ближнем Востоке».
Джулиан Ассанд

Скорая помощь давно стала пассажирской.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

Читаю обьявление:
«13,14 числа с 8 до 17 не будет электричества»
1ая мысль
Бля на компе не порублюсь(
2ая мысль
А пох я все равно в это время на работе))
На след день,прихожу с работы и холодильник мне сразу подсказал что я размышлял не правильно!

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук. "А где бабушка? - Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей..."

Комикс в контакте. Изображены кроссовер и малолитражка.
Кроссовер: Ходят слухи - в России скорость на автобанах могут увелисить аж до 250км в час.
Малолитражка: Ты прекратишь издеваться?!
Комментарии под комиксом:
111: Серьёзно? :|
222: В России есть автобаны???
333: в России есть дороги?
444: Россия?0_о
555: машины разговаривают?
666: ?

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

ууу:
ты мне просто завтра нужен!!!

ххх:
О_о

ууу:
и чё удивительного???

ххх:
Нафига?

ууу:
я не могу со старым поролем зайти в контакт . не с телефона и с компьютера???

ххх:
А с новым?

ууу:
а с новым нормально.

ххх: Армия,военный аэродром,экипаж 5 человек,из них 1 снабженец.Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его,мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта.Как то командир предъявил это ,на что снабженец ответил так: "Да что уж,если случиться прыгать я останусь,старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время,летит этот экипаж зимой,в метель.Летят по приборам: в самолете орет сирена,в глаза бьет красные светильники(аварийное освещение).Пилоты на нервах,пот по лицу.Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним:
Открывают люк,а там метель,не видно дальше что сели,снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты.Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
-НУ МИХАЛЫЧ!УДАЧИ!ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК!РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец проснувшись в шоке,смотрит на экипаж в парашютах,смотрит на люк,сирена еще гудит.Не долго думая, с одного удара вырубает Командира,снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.

Сейчас в метро напротив меня стоял парень,не лишенный брутальности,подмышкой у него было плюшевое нечто сиреневого цвета,на животике которого была надпись "Мудозвон"))) так миииило))) наверное,прощальный подарок от девушки!)

xxx:а вообще переписки через агент это не лучший способ общения, это да. но и не худший тоже. представь мы бы были в средних веках. когда голубей посылали с письмами) тот же агент только представь что инет вообще дохлый и сообщения приходят раз в ...эээ ... раз в день. в лучшем случае!

xxx:а ещё голубь может всё перепутать и залететь в другое окно. от сюда пошла фраза "сорри, я окошки перепутала"

xxx: ну или ещё какой нибудь форс мажор, будет лететь устанет и упадёт в реку с крокодилами. они его спасут и вежливо возьмут на себя смелость доставить письмо. открываешь ты окно а там крокодил в зубах бумажка. бедалага лез 8 этажей пыжился. а ты естественно с криком "Й@птвоюмать!" захлопнишь форточку и он полетит вниз

На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...

Работаю учителем. Урок английского 8 класс. Класс умом не блещет. Совсем :((( Попадается предложение со словом always..
Что такое always?? Все усердно думают. Слышны размышления вслух, типа "ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ"
Тут как обычно самый остроумный с задней парты "ЭТО ПРОКЛАДКА"
Отсюда вопрос 1й парты, чтоб мало кто слышал "Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ОНИ", опять ответ с зайдней парты "ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАЙ!!" )))

Из обсуждения товара.

-- Магнитные кольца, утоляющие чувство голода.
-- Сколько их съесть надо?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы