Чехол для Чехол для, купи сейчас. В наличии, доставка
capina.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: А я пиццой ужинаю!
yyy: А мы вчерашний ужин едим.
xxx: А что было вчера?
yyy: Позавчерашний ужин...

ххх: мне почему-то уже несколько дней снится, будто еду в автобусе, троллейбусе или трамвае.
ууу: бесплатно хоть?

.:"SlaSh":.
Свееетааа

.:"SlaSh":.
вот мне нехуй делать

.:"SlaSh":.
я сижу и думаю до кого доебаца в аське

.:"SlaSh":.
а тут ты в онлайне

.:"SlaSh":.
это не может быть совпадением

Контакт вышел из сети

C Rambler новостей:
Американцы начали искать на Луне полезные ископаемые.

Кто там говорил про демократию на Луне? Всё, п№?дец...

С Рамблера: Новогодние каникулы вызывают стресс у трудоголиков, считают медики

От себя: Необходимость работать вгоняет ленивых людей в жуткую депрессию!

xxx: Может вам фильм какой записать? Я седня "Живую сталь" смотрел, неплохое кино достаточно, там Хью Джекман играет кстати.
yyy: А, я понял! Это который Липтон, да?

Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю)
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!

Макс: в пятницу котика из ломбарда заберу
Венера: а что он там делает?
Макс: мы походу на новый год очень сильно напились ... котика заложили в ломбарде ...животина дорогая, породистая . вобщем я нашел сегодня в кармане бумажку о том, что его нужно выкупить до пятницы ((

xxx: Я вот когда бегать начинал, то несколько тренировок тренировал по очереди отрыв от земли левой и правой ноги, больше месяца ушло чтобы правильно на землю ставить.
В результате смог пробежать километр за три минуты и двадцать секунд.
ууу: Чёто дохлый ризультатец какой-то...
zzz: На одной ноге

Я программист. Хожу, значит, осенью и зимой в пальто и, надо сказать, имею длинные, стянутые в хвост волосы. Желаемую шляпу купить я не успел, а сейчас тем паче холодно, поэтому хожу в обычной черной шапке, поэтому издали похож на батюшку. Значит, еду сегодня с тренировки домой на автобусе, никого не трогаю, вдруг мужик(м), сидящий сзади-сбоку меня пристально смотрит в мою сторону и вдруг случается диалог:
М: А вы не священник?
Я: Нет :)
М: И не послушник?
Я: Нет :)
Пауза.
М: А не обманываете?
Я: Нет. И я программист ;)
М: Ааа....
Отворачивается и больше ни единого вопроса. о_О

ххх: Привет...
ххх: Короче прикол в том, что мне теперь ненормальные сны снятся...
ххх: Ну прикинь приснилось что я лежу и у меня что-то болит и я не могу понять что. И я проверяю каждый орган или часть тела ПИНГОМ, блять

Постновогодняя спонтанная вечеринка в квартирке моей двоюродной сестры. Привел с собой приятеля (живет в частном доме), который с сестрой раньше знаком не был, но глаз на нее сразу положил. Сестра, как водится, оправдывает свое небогатое жилье. Дальше ее диалог с моим приятелем:
Сестра: Маленькая, конечно, зато своя. А вообще... Ох, и чего бы я только не отдала, чтобы жить в частном доме, без всяких соседей, с цветами под окнами...
Парень: Что, правда? Ты серьезно? Все бы отдала?
Сестра, окидывая взглядом "хоромы": А что, у меня есть что-то, что тебе нужно? (ну да, она у нас очень наивная)))
Парень: Я возьму все оптом.
Кто знает, может, породнимся с ним вскоре)))

Сидим с младшим - смотрим Шрека 1.

Конец. Залетает в церковь дракон. Брат выдает.
- Скайрим какой-то.
И убегает.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
o_0

JamiK
"Принц Гарри возвращается на службу в Афганистан"
Волан де Монта убил и все, думает можно домой?!

Есть у нас в городе салон красоты "Трояна"
Адрес: улица Конева

XXX: шатунов может морально победить дракона
YYY: ушатать его психику белыми розами
YYY: дракон: FUS RO DAH!
шатунов: бееелые розыыы

и дракон умирает

Сидел сегодня в кафешке. Читал книгу на айфоне, слушал музыку, никого не трогал.
Решил посмотреть на реальную жизнь - вытащил из ушей плаги и погасил экран телефона.
За столиком передо мной - какая-то манерная баба, сигаретка с мундштуком, глаза, не обременённые интеллектом - все дела.
Слева - кучка классических девочек-хипстеров. У двух в руках какие-то говёные зеркалки, фотографируют себя (да! Себя! С вытянутой руки!), подруг, десерты, пыхают, сука, на весь ресторан - я не знаю, как все официанты ещё не ослепли.
Воткнул наушники обратно и включил телефон. Не понравилось мне в реальном мире.

xxx - Поздравь меня, я научилась классно фотографировать фейерверки!
yyy - Класс! А что ты делаешь!
ххх - У меня на фотоаппарате есть режим "фейерверк".

Сижу в гостях, увлеченно читаю "Метро 2033". Как раз идет эпизод, в котором главного героя преследуют мутанты, и тут сзади раздается шипение автоматического освежителя воздуха...
Теперь мне можно отмечать день строителя.


Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы