xxx: сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал как НЕГР по-РУССКИ поет в караоке песню написанную БЕЛОРУСОМ (потолок ледяной дверь скрипучая) о_О
семейный диспут:
ххх: Не смей орать на мать!
ууу: Я не ору, я вообще молчу.
ххх: Коля, скажи ей, что она не имеет права орать на мать!
zzz: Она же не орет, она молчит.
xxx: Она так молчит, как будто орет.
ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
faddistr: Вы, видно, его очень достали.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
yyy:
скоро лягу
и ты ложись)
xxx:
докурю и лягy
yyy:
я тебе в лоб дам
xxx:
мадам знает толк в извращениях хД
Проверка одним человеком смс-сообщений или электронной почты через мобильный телефон вызывает цепную реакцию – примерно как зевание.
Сыт - это когда после Нового Года заглядываешь в холодильник и понимаешь, что ничего не хочется!
[21:33:09] xxx: плять
[21:33:13] xxx: сижу пишу код
[21:33:16] xxx: никого не трогаю
[21:33:28] xxx: тут с кухни начинаются доносится звуки
[21:33:30] xxx: странные
[21:33:39] xxx: будто что-то громко кинули
[21:33:57] xxx: зашел посмотреть, ничего не нашел, залез в холодильник, достал еды, пошел кодить....
[21:34:16] xxx: мне кажется это хавка меня вызывала...
На моём Galaxy S3 стоит функция разблокировки после распознавания лица
Сегодня с утра он отказался разблокироваться
Вот что значит НГ всем офисом праздновали...
DoKir: живу в хрестоматийной питерской коммуналке.
DoKir: Прохожу мимо комнаты соседа, а он в экран:
DoKir:"Вот-вот, господин мю-торрент, мне нравится ход Ваших мыслей"
Да у него на лице написано : "Я за любые движухи, тока дайте мне поспать"
На вокзале:
Мужчина: - Девушка, а я могу купить четыре билета на один паспорт?
Кассир: - Конечно, только вы один поедете на четырех местах.
KleoNika: Как новый год встретили? Надеюсь вы там не сильно пьянствовали?
Metamorph: Да нет что ты мам. Выпивали конечно, но все были на рогах
Metamorph: *на рогах!
Metamorph: тьфу
Metamorph: *на НОГАХ!
KleoNika: Яна Николаевна с 4 этажа звонила, сказала, вы диван в окно выкинули
Metamorph: Какой диван?
Metamorph: оййй блииииииииннн
KleoNika: Всё-таки на рогах...
Сухой Закон учит - не пьют там, где не наливают.
Китайская история из 90-х. На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие руссо туристо заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колёсами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные челночницы, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колёса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались - неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила - ну да, у них ещё полтора миллиарда осталось!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Я хожу в наушниках,
ем в наушниках,
сплю в наушниках, я,
наверное, даже умру
в наушниках
Комментарии
yyy:да, было-бы круто умереть в
наушниках)
zzz:без проблем. Главное почаще дорогу
переходите в наушниках. Удачи
Нет, я все понимаю, но кто блять додумался перевести в Википедии статью про пепелац на Эсперанто???
xxx: На собрании трудовичка 15 минут рассказывала как учит детей делать картины из яичной скорлупы и прочих отходов.
YYY: В начальной школе это задания не для детей, а для родителей.
XXX: У меня дочь в 6 классе. Теперь вот вышиваю крестиком для нее. Всегда думала - нафик меня этой фигне в школе учили?... Теперь поняла для чего.
Кто поздно встает, тот меньше всех убирает в квартире на которой праздновали Новый год всей компанией