> Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед
> зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить
> зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?…
>

Чувак, да ты неисправимый оптимист! Многие не только думают, но и поступат именно так.

blackfox:
и еще, когда ставит вот этот сногшибательный статус "Все сложно"... Знаешь, рисуется картинка, что эти слова она написала, привстав с одного члена и вытащив изо рта второй.
Granit:
XD а если этот статус у пацана?
blackfox:
А, ну тут - проще. Сидит долбоеб, одной рукой затылок чешет, а в другой - веером тесты на беременность держит. И они ВСЕ - от разных.

С одного автомобильного сайта:

ххх: Чтобы избавиться от пробок, надо вынести все ЖД Вокзалы за город.
yyy: Ага, и ТЦ за город, и офисы, и правительство вообще в другой город.
zzz: Предлагаю для правительства остров Шмидта.
aaa: лучше о. Новая Земля.
bbb: Ага, и повторить фейерверк от 30 октября 1961 года.

случай был:
Приехал домой после работы время около 8 часов вечера. Прохожу мимо кухни там маман сидит, говорю ей привет и ухожу в комнату. Через 2 минуты приходит смс от матери "Ты где???". Ну я недолго думаю отвечаю "Дома". Через минуту услышал с кухни дикий хохот.

Разработчик: Я убрал небольшую ошибку в екзешнике, но не знаю отразится ли это на работе программы.
Программист: О_о
Релиз-менеджер: Охуеть!

Fen: у нас препод один был, на голову контуженный
Fen: так вот он написал свой язык программирования и постоянно улыбался
Bethrezen: он не лисп случайно изобрел?

xxx: Смотрел порнуху, увидел на заднем плане ходящего мужика в джинсах. Киноляп однако.
yyy: Жаль в простых фильмах на заднем плане нет порнухи...

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»

«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…

Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…

Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

- Манулы, к сожалению, не одомашниваются вообще, даже тигра приручить проще.
- А с домашними кошками они скрещиваются?
- Нет. Манулы их презирают.

Девочка на работе недавно поменяла 4ый айФон на 5тый. На вопрос а что в нем лучше, смогла ответить только что он быстрее. А еще она говорит, что не заряжает его чужими зарядами, потому что это небезопасно. Вот я думаю, как она не боится залететь от меня разговаривая со мной)) edmi

>>Только меня смутило, что винчестеры с патронами появились через 100 лет после отмены рабства в сша?

Рычажная винтовка Генри появилась в 1860м году. Рабство в США отменили в 1865. "В школу детей - в школу"(с)

В комментариях к новости о необычных именах, которые давали детям в 2012 году:

не, ну Вы представляете?! ни одного Леголаса с Арагорном

я вчера в кино ходил, на жизнь Пи, порыдал в кино немного)))
10:48:28
)))))))))
слезливый фильм?
про что он?
10:49:54
лучше посмотри... типа муму, только посреди океана и вместо собачки тигр

Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в Уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую непристойные жесты в отношении высокопоставленных лиц, сообщает пресс-служба СМК.
В перечень запрещенных действий просят включить:
...
4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;
5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;
6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.
По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток.

f:он не ведется..(
а:ты ему нравишься,как думаешь?
f:незнаю...трахались пару раз...

Коллеге по работе прислали (чутка подкорректировал. дабы не сочли рекламой :D ) :
"Здравствуйте, Иван! Вы зачем-то зарегистрировались на торговой площадке "названиесайта.ру" … наверное, Вы все таки хотели что-то купить.

Нам, департаменту маркетинга, очень грустно от того, что Вы не покупаете на "названиесайта.ру". Мы все время рисуем баннеры, рекламируем товар, просим наших продавцов снизить цену для покупателя, а Вы все равно не покупаете.

Просим Вас сделать хоть одну маленькую покупку, и Вы больше не услышите от нас не единой просьбы... спасите нас от увольнения

xxx: Привет, как дела? Чем занимаешься? О чем думаешь?
yyy: СУКА, БЛЯ, ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ. ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ О ЧЕМ Я ДУМАЮ?
О БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИыХ ГОДАХ, О ТОМ, КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ, О ТОМ, ЧТО Я СТАЛА С ТОБОЙ
ПСИХИЧЕСКОЙ.... О ТОМ ЧТО МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ, О ТОМ, ЧТО НЕЗНАЮ НАХЕРА ТЫ МНЕ НУЖЕН ВООБЩЕ,
ЗАЧЕМ НАМ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ, ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ УЖЕ, НИЧЕГО.
xxx: ....нахуя спросил