xxx: Нахрен ты змею проткнул? Это же подарок!
yyy: Глупо дарить в подарок змею тому, кого зовут Георгий!

xxx: нужно в яндекс написать, чтобы сделали сервис Яндекс.Попки
yyy: ога, с возможностью выбора формы и объёма, лол
xxx: сидишь так в пятницу вечером, думаешь, куда бы пойти, а тут по радио:
xxx: по информации сервиса Яндекс.Попки наибольшая концентрация женских попок на данный момент наблюдается в районе Пушкинской площади
yyy: аналитики сервиса советуют избегать распродаж в грядущую субботу. Масса попок может стать критической и перерости в полную Жопу
xxx: и геосервисы прикрутить + мобильное приложение
xxx: в пяти метрах от вас находится одна симпатичная одинокая попка. Проложить маршрут?

" Минтруд предлагает обязать малый бизнес нанимать инвалидов "

Малый бизнес и так инвалидов содержит: пожарников, СЭС, прокуроров всех мастей. Наведите порядок в чиновниках, тогда и малый бизнес не будет умирать.

Сыну пять лет.
Папа чтоб не читать сказки на ночь, приучил ребенка самому их придумывать и рассказывать папе...
Вчера уложил ребенка спать и через пару минут уже сел смотреть телевизор. Я спрашиваю, а как же сказка?
- Я дал ему айпад, он сначала сказку рассказывает на айпад, потом смотрит что он рассказал и засыпает (!!!)

Житель штата Мичиган Ахмед Ахмед, подавший в суд против корпорации McDonald's, считает, что компания предоставляет ложную информацию. В рекламных объявлениях говорится, что все используемые в ресторанах сети продукты являются халяльными, то есть разрешенными для употребления мусульманами.

Коммент:

Пойду сейчас в макдональдс и попрошу халяльных нагетсов, кошерный бигмак и колу освящённую батюшкой. И пусть попробуют не дать, буду отжимать бабки в суде.

xxx:Радуги цвета обратив, речь магистра Йоды получишь ты!
yyy:???
xxx:Фазан сидит где знать желает охотник каждый...

Gordon Freeman: На терминал набираю логин: Фвьштшыекфещк (Administrator) - смотрю - хуйня получаецо
Gordon Freeman: переключаю раскладку набираю: Flvbybcnhfnjh (Администратор) - смотрю - опять хуйня получаецо
Gordon Freeman: много думал

xxx: У меня коэффициент интеллекта - 120!
yyy: По тебе и видно, что очков на харизму и телосложение не оставил

xxx:Cлушай, а что такое имхо?
ууу: Это бог у програмистов
ууу: вроде
ххх: у них же вроде ктулху рулит
ууу: ну значит они братья
ххх: понятно

Про гайца, который колесо накачивал....."А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

Девушке можно аплодировать уже только за то,что она пакеты тащит, машину СВОЮ имеет. Не понятно только, зачем ей муж такой с бутылкой пива нужен?.......

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...

... Да, я много видал надмозговых переводов, но из уст доктора Хауса фраза: "Анка, в тачанку!" прозвучала как минимум странно.

из обсуждений к экранизации книги"50 оттенков серого":

- Эро верия Сумерек ?))) Думаю многие посмотрят фильм лишь из за того, что бы увидеть как «накажут» Кристин Стюарт, если она согласится)))
-Думаете, пока ее наказывать будут, выражение ее лица изменится?

комментарий к раздаче аудиокниги:
Ronin123: Где скриншоты?

Запретный плод гнилым не бывает!

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Выходят замуж за дураков, а потом удивляются как те пол-царства проебали.

xxx: Привет! Хо. пойти в баню?
yyy: здаров, када?
xxx: сегодня на 21-00
yyy: сколько брать?
xxx: бери троих и симпатичных))))
yyy: я про денех))) но идея неплохая

xxx: Санько,как мне с музыкой завязать?
yyy: очень просто. нужно, чтобы создалась плохая ассоцияция у тебя с музыкой. попробуй говно жрать, когда музыку включаешь. а когда выключаешь - пей сок апельсиновый.
yyy: элементарная хуйня вообще
yyy: если ты, конечно, говно не любишь
xxx: )))))))))))))))
xxx: иди ты на хуй)))