позаимствовано с slavuta форума (Украина)

- Господи исусе, во всех темах рисутствует ваш родной язык... огромная просьба писать на понятном Русском языке, а то я эти каракули НИИИХХХЕРРРРААА не понимаю. Уважаемые Украинцы, если вы пишите сообщения на своем языке то можно хотя бы перевод в скобках на Русский? а то я только 2 знаю языка, Русский и Русский матерный
- ти ба москалі геть обнагліли    (Перевод: "эти русские отличные ребята")

Новости с европы плюс..
- Московские чиновники решили всерьез заняться детской порнографией..

Из отзыва о планшете:"с экрана хорошо стираются козявки, все-таки горилла гласс"

Диплом МГУ станет документом, которым можно будет гордиться. Они будут формата А4, то есть существенно больше нынешних. (Виктор Садовничий)

<1> Лет этак 150 назад батюшки не говорили что нельзя купаться без купальника не потому, что купальников не было, а потому, что никому и в голову не приходило что-либо подобное у батюшек спрашивать.

Из отзывов про "внедорожник" (vortex tingo):
Клиренс высокий – 190 мм, легко пройдет по городскому бездорожью.

Шли с мамой домой.
я: Ма, кажется, у меня развивается топографический кретинизм... А ещё мне что-то в ботинке в тяпку... в папку... в пятку! упирается и натирает!
М: Насть, по-моему, у тебя вообще кретинизм развивается.

sd> пипец
sd> приучил фирму
sd> у них на файл-сервер документы не записываются, а я об этом через две недели только узнал...
sd> вот это я понимаю "админа с глупостями не тревожить"

Ты знаешь с какими словами он в туалете смывает? "Я тебя породил, я тебя и убью!". Бульба блин!

Разговор в чате с подругой после долгого перерыва в общении:

X: Ну что, как на личном фронете? Есть подвижения?

Y: В связи с осложнившейся обстановкой, произвожу отбор кандидатов в первую роту моей будущей армии котов, с которыми я и буду жить в старости...

Сидели сегодня с программером нашим, обсуждали задачу и вдруг у него случилось...
Внезапное
Неконтролируемое
Преждевременное
КОДОИЗВЕРЖЕНИЕ

Обсуждение пожара в бразильском ночном клубе:

u_regen: а в библиотеках есть окна и двери шире
parashoks: Там и бляди только на страницах писателей золотого века.

...
Помните, что у автомобилей иногда бывают глюки и лаги с тормозами, в результате которых возможен полный крах ВАШЕЙ системы, без возможности восстановления...

Напоминаю для всех ездюков: подъездая к пешеходному переходу, надо нажать ногой на тормоз, а не рукой на сигнал. Не работают тормоза или мозг - ходи пешком. Или найди подходящую стену.

О, сколько же мгновений дивных мы упускаем навсегда.

© Дмитрий Лавренков

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

касперский вчера меня шантажировал. из-за медленно работы интернета, решила закрыть антивирус. он мне сказал, что разорвет все сетевые подключения. пришлось его оставить в покое.

День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан и отписаться от них =)

Дети сошли с ума :) Вконтакт. Девочка(Д) активно напрашивается на секс, утверждая, что ей 19.

Д:
(...) у тебя член большой? ты можешь его побрить.. что бы гладким был.. и вошел в меня полностью?????

Я:
ты девственница?:)

Д:
еще нет

Татьянин День. вечер. офис. супруги за столом.

д: ты допил из моей кружки?
П: а еще я ел из твоей тарелки, и спал в твоей кроватке!