E-mail администратору детского сада:

Моему сыну в ноябре будет 2 года, планируем с 3-х лет водить в ваш садик. В этой связи пара вопросов:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?
Зарание благодарю за ответ.

Ответ администратора детского сада:

Уважаемый [ИМЯ]!

В этом учебном году открытие новой площадки не состоится.

Повторный e-mail администратору детского сада:

Добрый день. Спасибо за Ваш ответ. Теперь у меня осталось лишь два маленьких вопроса:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?

x: ваще не мой день
x: пришла домой злая, даж спать не хочу
x: посмотрела денег скопила малясь, думаю пойду куплю девчачий киндер с принцессой
x: думаю, если сильно гремит - значит много деталей, значит не она, а какой-нибудь конструктор
x: взяла один, трясу, не гремит вроде
x: купила, а х*й там!
y: ОГО, ну тоже не плохо
y: не думал что такое кладут в киндеры для девочек!

Мама мне выдала сегодня:
Я ничего не делаю на продленке. Никак детей не развлекаю, в отличие от других педагогов. Ругаю иногда. Заставляю всё самих делать. И где благодарность? ВСЕ дети устраивают родителям скандал, что их рано забирают. В 7-ом часу вечера.

Ph:Чем расстроен то?
Z80: Морозным утром 1997 года, я, студент 3 курса, поехал на другой конец нашего города на толчок, так как один барыга обещал мне привезти ЛИЦЕНЗИОННУЮ кассету "Назад в будущее" в целлофановой упаковке, с идеальным качеством картинки и кристальным звуком, всего за размер двух моих стипендий. И что, характерно, не обманул. А вчера (всхлип), жена убиралась (всхлип) и выкинула ту кассету (всхлип), а мне сказала (всхлип), что мол все равно тебе смотреть ее негде (всхлип). А это неправда! (всхлип). У меня папин видеомагнитофон (всхлип) на антресольках запрятан! (Горько зарыдал).
Ph: Поплачь, поплачь, легче станет!

Едем с товарищем на автомобиле. Мимо нас на приличной скорости проезжает полицейский бобик.
ххх: Здесь ограничение 40, вот куда он так прёт?!
ууу: На задание.
ххх: Без сирены и спецсигнала?
ууу: На секретное задание...

К обсуждению автомобилей без водителя. "Плохо себе представляю что компьютер может заменить человека за рулем"

По статистике ВОЗ, только за 2011 год на дорогах в мире погибло 1 261 888 человек. Вот так охуенно происходят вычислительные процессы в головах водителей. Да, блядь, приставка Денди справилась бы, наверное, лучше.

У папы, когда он классе в пятом был, в дневнике появилось шедевральное: "Вместо урока сидел на люстре и кидался гирями".
А дело было так.
В раздевалке физкультурной поставили новые люстры в коробках (видимо, ремонт намечался). Батя с другом вместо того, чтобы идти на урок, уселись на эти коробки и стали перебрасываться ластиками, которые как раз в форме гирь были. И в этот момент зашел учитель...

Тяжелые будни техподдержки...
Играя поздно вечерком, слышал, как коллега пытался что-то объяснить некой бабушке, убил обрывок фразы:
"...если у вас утюг сломался и не гладит, вы же не бежите в электросети с жалобой и не ругаетесь с ними, верно?... А если у вас стиральная машина не стирает, вы же не звоните в водоканал?..."
P.S. Бабулю он не убедил...

Сцук,я фуею с этой страны. По первому каналу, в прам-тайм, Малышева и сотоварищи рассказывают, как правильно срать!

Жена рассказывает про то как девушки могут кадрить паря:
Ж: Да ты ещё не знаешь как девки меняются, когда видят, что ты на них хоть немного обратил внимание.
Ж: Они тебя могут вокруг пальца обвести, все денежки из тебя выклянчать, хотя ты им нафиг не нужен.
М: Я в курсе.
Ж: Откуда ты в курсе?
М: у меня тоже мама была, те мамы у которых девочки - учат дочек как крутить мужиками, а те мамы у которых мальчики - учат мальчиков как не попадаться на женские уловки.
Ж: Хочу девочку.
М: Хрен тебе, будешь пацана учить!

Пользуюсь кредитной карточкой. С недавних пор начал по-другому относиться к фразе "Карточный долг - дело святое!"

День выхода Win8

- Ой, ужас какой. Яблочники бы ТАКОЕ никогда не сделали.

День выхода iOS7

- Блять...

Объявление на форуме:
Где можно починить нотбук и можно ли починить вообще??
Сломан пополам - пытался сделать планшет, но функция планшета не поддерживается, Не включается вообще, аккумулятор подзаряжал от сети подключал.
Сколько будет стоить ремонт?? Гарантия еще не кончилась

Deregin: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
Deregin: ни за то, ни за другое не платят.

ххх: короче, шеф вчера замочил=))
ххх: он же у нас татарин, так вот, в разговоре с чуваком одним выдаёт: "ты уж давай это дело не бросай и тогда мы ОДНИМ ЗАЙЦЕМ МНОГО ДЕЛ УБИТЬ СМОЖЕМ!"
ххх: я просто боюсь представить зайца, убивающего дела=)))

Включила телевизор:
"Ученые выяснили: оказывается поваренная соль содержит хлор!"
Выключила телевизор.

Наша школа была истинным кладезем учительских шедевров.
Начнем с физкультурника. Это был маленький, толстенький, кривоногий и хромой мужичок, демонстрирующий тезис "я не люблю спорт а он меня". Зато у него были противный свисток и громкий голос. Которым он орал все время "левой, левой, кто шагает правой!!!!!" Его любимым видом спорта была ходьба по кругу.... Еще он каждый урок выстраивал класс и начинал вещать, что девочки должны рожать, для чего им понадобится правильная форма таза. Было очень противно. А, как-то он попытался поведать нам о закаливании. Начал же речь так : каждое утро в любое время года я выхожу на балкон и обтираюсь снегом.
Потом эстафету примет историчка. Фантастически невежественная баба с еще более пронзительным голосом, чем физкультурник.
ЕЕ хиты - "революционера Бабушкина застрелили в Сибири бандеровцы в 1905 году". "Фонвизин написал "Горре от ума" потому что был декабристом" "Спартак проиграл свое восстания потому, что не смог прочесть трудов Ленина". Когда она не каталась на машине времени- она вела "Основы государства и права". Принесла однажды какую-то статью. Там повествовалось о том, как мальчик-одуванчик зарубил топором несколько человек. Прочитала ее вслух и спрашивает - а вот как вы думаете, дети, почему он это сделал? Ну дети оживились, начали версии выдвигать... Стивен Кинг бы просто поседел! Нет - строго отмела все Машинистка Времени (это была ее подпольная кличка) - он это сделала потому, что не знал основ государства и права! И вы такими будете!
Впрочем учительница труда и по совместительству - "Этики и психологии семейной жизни" тоже не отставала от коллег. На ее уроки публика ходила с чувством мистического предвкушения - какой еще шедевр сегодня родит ее не обремененный излишними сложностями мозг. Ее хитом была война. Мы учились шить трусы на случай войны (чтобы одним видом вогнать в гроб вероятного противника), варить экономичный борщ на случай той же войны (чтоб добить тех, кто выживет после созерцания трусов) и изучали под ее руководством тайны семейной жизни, чтобы у врага даже в тылу не было шансов спастись.
Ее главной фразой было "девочку украшают скромность и бережливость".
Далее наш парад украшает учительница литературы. Она была неглупая и неравнодушная особа, вообще-то. Но она с таким пафосом преподавала свой предмет ,что то и дело выдавала изумительные ляпы. Например "Вы вот не смогли бы полюбить Онегина! И Печорина! И Чацкого! И даже Вронского! Вот они могли бы стоять тут все вместе - а вам всяких Ван Даммов подавай" . Потом она падала в изнеможении на стул и стонала "Беееез-дууу-хов-ноооость!" Ее перу принадлежала уйма всяких записей в наших дневниках, типа "Не желает любить Пушкина ни в какой форме" или "смеялся над людским горем".
Мой дневник среди прочего украшала надпись "Целилась из боевого оружия в тела родительского комитета". Там же "пугала уборщицу противогазом".

Идиотов в мире всегда постоянное количество и война церквей - это не борьба за души, а просто делёж идиотов.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.