ОНА: сегодня видела в супермаркете, как родители брали детям две двухлитровые бутылки колы
ОНА: и еще кучу маленьких бутылочек алюминиевых
ОНА: там типо сока..или напитка какого-то..но не алкогольного
ОНА: им не нравятся их дети, наверное

Новости с эстафеты олимпийского факела:
Вчера в Ленинграде Плющенко бежал с факелом на коньках, Кержаков побежал не по тому маршруту, а Канделаки во время пробежки, вместо факела громко и быстро несла какую-то чушь.
©77

Обсуждали на днях разные прозвища и всплыла следующая история:
Парень, на вид адекватный, спокойный. Зовут его все Вулканом. Соответственно, все, кто с ним знакомятся, побаиваются, ибо не знают, откуда кличка и считают его чуть ли не криминальным авторитетом.
А однажды его давние друзья рассказали, что эту кличку он получил после того, как заснул на полу на спине, перебралась перед этим спиртного.

xxx - Недавно читал статью о компьютерах, которые использовались NASA при полете на Луну. Они ж еще на DOS'e работали.
yyy - Ага, а сейчас люди полетят на Марс на восьмой винде.
xxx - На восьмой винде они далеко не улетят.
yyy - На восьмой винде они и стартовать не смогут, потому что не найдут кнопку "Пуск". (:

С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!".

Новость на НГС.Новосибирск:
В Заельцовском районе Новосибирска ведется поиск боеприпасов в овраге за одним из жилых домов на ул. Дуси Ковальчук.

Топовый коммент:
Что сложно до помойки донести?!!!! вот что за люди где живут там и гадят!

К этому:

Про троллей:
Так получилось, что мой друг поехал в командировку с сотрудницей. Поселились в разных номерах, но вечером решили попить шампанского в номере и прогуляться по городу. Как только девушка зашла в его номер, то увидела, что он от безделья собирает пасьянс:
она: Давай в карты пока перекинемся.
он: В карты играют только на деньги, на желание или на раздевание.
она: Ну денег у нас с тобой не особо. На раздевание я играть принципиально не буду, а на желание- можно.
Сыграли. Он выиграл и сухо произнес: "Слушай мое желание. Раздевайся."

МУЖИК! Дальше-то что было?! Не молчи!

xxx: Маринка у меня жжот )
yyy: чаго?
xxx: М - сегодня буду готовить борщ и блины, сходишь в магазин?
xxx: я - ага, давай список
xxx: М - ну запиши в мобильник
xxx: Я - ну?
xxx: М - пиши: борщ, ..

Фотография куска чистого голубого неба. Самый популярный комментарий (набравший наибольшее число лайков) "Горизонт завален"

Проснусь утром - всё достало: стирка-уборка-готовка- супружеские обязанности в 6 утра- работа- скучный однообразный быт... А потом почитаю, как кто-то коротает вечера за складыванием пакетов треугольничками, и понимаю- всё у меня просто замечательно!
Спасибо, напомнили, что нужно ценить.

ххх: а завтра пересдача снова по матану! юху!
ууу: Нет больше счастья для мехмата.
ххх: заебал ***ин, если честно
незнаю как жить дальше просто
все беды только из за него
учебка была бы в радость если бы не он
ууу: Этот универ явно слишком мал для вас двоих.
ххх:+
ууу: Реши проблему по мужски.
Открой с пинка двойные двери,ведущие в его аудиторию(а если там не такие-потрать ночь на их установку),сплюнь в ближайшую сумку,положи руки на ремень,и,раскачиваяся на пятках сапогов со шпорами,презрительно брось ему "Полдень,перед глобусом".
И выйди.
А потом застрели его.
ххх: Это конечно гениально, но все же я пока хочу учиться в %названиеунивера% а не где нибудь не понятно где)))
ууу:За такое тебя никто не осудит.
Всё по закону.
Закону Дикого,мать его,Запада.
А относительно,например,Китая,мы-запад.
И,ИМХО,весьма дикий.

Про троллей:
Так получилось, что мой друг поехал в командировку с сотрудницей. Поселились в разных номерах, но вечером решили попить шампанского в номере и прогуляться по городу. Как только девушка зашла в его номер, то увидела, что он от безделья собирает пасьянс:
она: Давай в карты пока перекинемся.
он: В карты играют только на деньги, на желание или на раздевание.
она: Ну денег у нас с тобой не особо. На раздевание я играть принципиально не буду, а на желание- можно.
Сыграли. Он выиграл и сухо произнес: "Слушай мое желание. Раздевайся."

1> ты похож на извращенца %)
2> вот спасибо, между прочим, у меня эта фотка во всех резюме присутствует.

Если Человек поворачивается к тебе только своей лучшей стороной, значит плохую он бережёт на будущее.

Как стать миллионером, или запоздалое счастье

История реальная, рассказываю от первого лица: в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела).
В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил.
Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять.
И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох.
И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю.
И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему.
Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца.
Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел.
Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).

Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер.
Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум».
Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно.
Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят:))

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Коммент на хабре к статье "В Кении статьи Википедии стали доступны по SMS"
Абонент: Ягуар
Оператор: Купить Ягуар XF со скидкой 9,99%! Подробнее…
Абонент: ЯГУАР
Оператор: Доставка JAGUAR — каждая 20 банка бесплатно! Подробнее…
Абонент: ЯГУАР ТВОЮ МАТЬ!!!
Оператор: СКАЧАТЬ ПОРНО — ЗОО — ИНЦЕСТ — ПОДРОБНЕЕ...

Welvimar: у нас торговый центр ещё один откроется скоро уже. Уже висят плакаты "Всё к чаю" и "Интимхаус". Там можно будет купить всё к чаю, если вы понимаете, о чём я

К картинке: "Если слушать рок, это смертный грех... То надеюсь в аду нас расформируют по любимым группам"
ххх: в аду кароч пойдем на все канцы)
ххх: не дома, так в аду сходим)
yyy: Да) С Кучей народа познакомимся)
xxx: встретим мэнсона) он там явно за главного)))
yyy: выпендрёжник он)
xxx: ты за такие слова попадешь на концерт ранеток, чувак) лет на 100)

Вчера в Ленте на Балтийской захожу в туалет и на стене надпись. Читаю: "Нежно и мощно отсосу у парня огромный и могучий хуй *номер телефона* Манусур."
Сбоку приписка: "Сука, не позорь хачей"