Перед боем в World of Warplanes:
111: ребята, какую ветку лучше качать?
222: березовую
333: березовую

НОвость №1: Посол США в России Макфел заявил, что он никогда не встречался с Навальным
Новость №2: У Макфела сломан палец
А ребята то не шутят...

cool_polar_fox: не, я ваще всегда тупой был по языку тела :(
помню как во время интересного разговора девочка со словами "ты меня уже достал!" начала срывать с меня одежду

Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии

В моем личном хит-параде глупости с большим отрывом лидируют граждане, которые через пробки добираются на личном автомобиле в фитнес-центр, чтобы попытаться немного подтянуть обвисшее за время сидения за рулем брюхо.

Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.

Да лехко:

TTL (time to live) время жизни пакета
есть папа мама и голодный сын. сын идет к маме и просит его покормить. мама говорит что занята и отсылает к папе. папа тоже занят и отсылает к маме. так вот, время пока сын не сдохнет и есть TTL.
были еще термины. но больше не помню... кто знает пишите!
==============
TCP и UDP

UDP - это когда вы с другом в общаге поссорились, сидите по разным углам комнаты и бросаетесь друг в друга зажигалками. Кинул - попал, кинул следующую - промахнулся, кинул третью. А потом с той стороны прилетает увесистая пепельница - ответ сервера.

TCP - у вас два ноутбука и всего один сетевой кабель. Вы вцепились в него с двух концов и пытаетесь вырвать друг у друга из рук. Рывок туда - рывок сюда, каждый сопровождается матюками. TCP-IP сессия установлена.

ххх: Тут один знакомый рассказал. Он на таможне работает. Так вот он всегда ржёт в усы, когда на улице встречает "казаков". Потому что у них на поясе обычно плётки из секс-шопов висят, он эти плётки и таможит)))

Новость о том, что на роль магистра Йоды «пробовалась» обезьянка в маске! Увы, но идея с обезьяной провалилась, потому что дрессировщики попросту не смогли с ней совладать. Животное категорически отказывалось носить мешковатую маску и все время пыталось ее содрать.
Коммент
Съемки были сорваны когда магистр Йода стал кидаться какашками в оператора.

К этому:
К этому:
Эта замечательная вещь называется тампоны. А ведь на упаковке написано, что их разработала женщина-гинеколог. Слышь, женщина-гинеколог, ты сама-то пробовала своим изобретением пользоваться, имея длинные ногти? Это не просто неудобно — это, блин, опасно!

А вам будет удобно, если вас будет осматривать женщина-гинеколог с длииииными ногтями?

У нас в медунивере правильный маникюр прививался на подсознательном уровне, ибо на кафедре пропедевтики (терапии, чтоб понятней было) заставляли ногти состригать (у КАЖДОГО препода в столе ножницы лежали на такой случай, и далеко не маникюрные))),есть длинные ногти- нет допуска, ибо как иначе делать перкуссию или пальпацию; а на кафедре хирургии ещё и лак смывать заставляли в добровольно-принудительном порядке (не хочешь- не смывай, но к занятиям не допустят), только вместо ножниц использовались бутылки 0,5л с ацетоном или растворителем 646. Так что не может быть длинных ногтей у ВРАЧА. У коммерсанта от медицины- легко.

xxx> я помню, в магазине спорттоваров был отдел для рыболовов
xxx> там пластмассовые мухи продавались
xxx> я была мелкая, купила 10 пачек, потом игралась ими ))

C авто-ростов.ру:
Знакомая сегодня прислала (у нее - гранд витара трехдверка)

---
Еду, стемнело уже. Сзади меня какая-то хрень с таким зломудацким ксеноном в хвост стала, что я разом ничего не вижу. Бормочу под нос проклятия, наклоняюсь вперед, чтобы с зеркал в глаза не било, тихо снижаю скорость перед светофором. Хрень перестраивается в левый ряд и протягивается на 1 машину вперед, оказалось, то ли приора опущенная, то ли еще что-то такое, с соответствующим контингентом за рулем и на пассажирском.
Чешу репу, и тут меня осеняет. Перестраиваюсь за ним, врубаю противотуманки и дальний. >:o Чувак включает аварийку, т.к. моя машина высокая, его низкая, теперь вся моя иллюминация херачит ему в лицо со всех зеркал. Я аварийку игнорирую, включив режим ТП. Загорается зеленый, чувак никуда не едет. Я пожимаю плечами, злорадно улыбаюсь, тоже никуда не спешу. Сзади весь ряд гневно сигналит. Чуваку деваться некуда, поехал вперед. Короче, проводила его еще метров 20 до кольца, а там уж выключила, чтобы другим не мешать.

---

Одно огорчает - обычно такие сперматозоиды имеют абсолютную мозговую упругость, и реморализации не поддаются.

Осбуждение, чего же всё-таки нашел марсоход на Марсе:

- Какой нибудь новый минерал, ранее считавшийся, отсутствующим на Марсе или новый элемент таблицы Менделеева, как вариант.

- Реально уже надоела шутка по поводу новых элементов в таблице Менделеева.

- А что такого невероятного в новом элементе? Таблица Менделеева это всего лишь список известных нам элементов, притом встречающихся на нашей планете. И вероятность найти новый элемент на другой планете очень большая.

- Вероятность примерно такая же, как найти ранее неизвестное целое число между 2 и 3.

Это вы еще Секретные материалы не смотрели))

xxx: с чего бы вам депрессировать, вы же молодые, впереди почти вся жизнь
yyy: ...полная боли и страдания

Вот на это:

С медфорума:
Сергей
У моей девушки большая грудь, и она мешает мне заниматься сексом. Она стройная но ее грудь постоянно упирается мне в живот. Посоветуй как мне быть? Натирает живот.

Кто-нибудь, объясните мне как у них это получается? У меня фантазия уже болит

единственный интересный момент в "50 оттенков серого" - это когда ГГ, узнав, что героиня девственница, ужаснулся и тут же ее трахнул

вот вам выход из любой неловкой ситуации. жизненно.

Удивительное дело - с друзьями, с которыми прошел огонь, воду и медные трубы, совершенно неинтересно общаться в сети. Ну, анекдот расскажешь, о погоде-работе-семье парой фраз перекинешься...с остальными же в сети болтать можно не переставая!

Andrew: У меня видяха старая. Пошел апгрейдить, купил жене мясорубку в итоге. :)
Oleh: :D
Andrew: Ну 250 баксов видяха, и мясорубка столько же. Любовь к котлетам победила. :)

Тема на форуме: "Хочу стать админом"
xxx: Тут кстати недавно читала статью, что первый признак латентного гомосексуалиста - ненависть к женщинам
yyy: А если я открытый гомосексуалист и не ненавижу женщин?
xxx: Речь только о латентных
zzz: А чем латентный отличается от не латентного?
xxx: Латентного можно потроллить, а не латентного нельзя.
aaa: А почему в теме про админов обсуждают латентных гомосексуалистов?

Рассуждаем как назвать наследника:
- Надо назвать Прохором. Прохор - это круто!
- Чего крутого? Уж лучше Армагеддоном. Представляешь:"А Армагеддон уже пришел? - Да, только что."