Кто за автобан по словам "киев", майдан", "украина"? Хотя бы на месяц?

Приветственная речь от кафедры онкологии началась со слов: "Коллеги, каждый третий из вас умрет от рака".
Позитивненько )))))

комментаторы отжигают. Биатлон, участвует спортсменка по фамилии Шевалье.
Гусев::"Читая фамилию Шевалье,так и хочется воскликнуть(голосом Боярского):"Анастасия,где бумаги?!!!!"

Из обсуждения процесса сушки в стиральной машине, на маркете:
ххх: Пар,при впрыске холодной воды,конденсируется и удаляется насосом.Всё похоже на работу второго контура в ядерном реакторе.

Вчера прилетел из Доминиканы. Таможенник попросил открыть чемодан, нашел в чемодане шоколад. Попросил открыть одну, я открыл, он начал ее нюхать. Возникло непреодолимое желание спросить его, чем пахнет.

Из обсуждения переезда в деревню:
Все сильнее и сильнее ощущение, что под деревней ТС имеет в виду не бревенчатые хибары в лесах Северного Урала, а образцово-показательные фермы Западной Германии с обложек журнала "Животноводство", где правильные арийские фермеры шпилят сисястых доярок на пахучем сене, а в это время роботизированная доилка "Бурёнка-2000Турбо" производства BMW качает молоко прямо на завод, не забывая переводить сотни киломарок на платиновую "визу" хозяина.

Оказалось, йуный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету хуй. о_О Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый плашет опознает сввоего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству. :)))

А через пару лет хуй подрастёт и планшет вообще откажется хозяина признавать)))))))

> Кстати, доктор, я абсолютно серьезно: а что можно назвать лучшим подарком врачу, кроме денег, естесственно?

< Ну не знаю. Ну дрель, например, хороший подарок)))

> Теперь я знаю,что дарить своему гинекологу!

Живу в Израиле, работаю в аэропорту. Сидел в курилке, подошел мужик, в шляпе, бородатый, ортодокс одним словом. Попросил позвонить, ну я дал, мне ж не сложно. Звонил не заграницу, внутри страны, когда по окончанию разговора он спросил нужно ли мне за это заплатить, я немножечко был в шоке, даже переспросил пару раз. А вы говорите жадные:D

Ты всерьез считаешь, что здесь уместно равное сравнение мужчин и женщин?? Мужчина в 40 -- самый расцвет в любом смысле. А баба в 40 -- старая трухлявая жирная развалина с гнилыми зубами и обвисшими сиськами. так что, иди-ка ты на тот свет, шлюшка

Да уж, видали мы тот рассвет над вязами.
Арбузное пузо над сползшей резинкой застиранных семейников. Гонор:"Мы еще ого-го!...", причем, чем больше под арбузом на полшестого, тем гонористее (сублимация называется). Волосы неуклонно опадают, c беспощадной определенностью указывая на осень жизни. Неукратимое стремление нудно всех учить, гордо подтянув трусы. Беспощадная борьба с детьми за свои права на плазму в условиях отдельно взятой семьи... Печальная картина...
Раскройте глаза, вы ведь даже до пенсии не доживаете, уже одни руины остались, а все мните себя молодыми красавцами.

Срочно блять прекратили постить анансы и майдан

rockamark: А про марсиан я вам вот чо расскажу.

Мама с теткой по скайпу созванивается и тётка ей рассказывает про мужа своей дочери — «Ой, он целыми днями за компьютером сидит, в танчики играет, лучше бы уж пил!».

Мужик работает, содержит семью, добрый, веселый, охуенный, умный, интересный. Но любит поиграть в танчики. Лучше бы пил. Блядь. Блядь. Блядь.

Мы, реально, так все и обомлели.

cute_offer(д): может он рачила? знаешь, как тяжело видеть, как твой мужчина играет, если он рак?

Разговор о просроченных продуктах:

xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
yyy: Не заплатил, что ли?

Diz Sheldon
Решили узнать цены на прыжки с парашютом. Зашли на саратовский сайт, читаю рекламу: "Начните свой путь в небо у нас!"
Я теперь не хочу прыгать с парашютом в Саратове

Забежала такая в туалет, кружку сполоснуть, а там секретарша и девочка из кадров, обсуждают что-то. Ну я к ним в кучку, стоим, бла-бла-бла, тут открывается дверь, мимо нас с каменной рожей проходит админ, заходит в кабинку и спокойно делает свои дела. Мы все в полном ступоре.
я - Эй, алё! А ничо, что мы тут стоим?!
он, из кабинки - А ничо, что это мужской туалет?

Самое страшное - это однажды утром резко вынырнуть из сна, в котором прожил всю жизнь...

"Купи  двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Внук нашего директора 5 лет (Ваня).
Я увидел на столе несколько одинаковых рисунков с человечками и спросил.
- Это кто такие? Что за чудики?
- Это клоны – ответил малыш увлеченно играя в игру и нажимая на кнопки клавиатуры.
- Кто, кто? Клоуны? – переспросил я.
- Клоны, повторил малыш и не отводя глаз с монитора пальцем показал в сторону ксерокса: - Я их там наклонировал.

Сижу в офисе. Слышу разговор начальника с авиакомпанией. Неожиданно в области крестца складывается странное ощущение. Как будто часть моей зарплаты летит в Европу. Но без меня...