ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.

ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.

ХХХ: Внимание, вопрос: что это было?

УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)

1: вот интересно, а что будет делать АНБ если все люди в конце каждого предложения будут ставить рандом из трёх ключевых словосочетаний ТЕРРОРИСТ, УБИТЬ, МАССОВОЕ ПОРАЖЕНИЕ
2: незнаю, но УБИТЬ, ТЕРРОРИЗМ, ТЕРРАКТ

Крик души, предпринимателя:
Пожарники будут требовать чтобы двери открывались наружу и их можно было всегда открыть изнутри. Милиция - чтобы все закрывалось решетками и не открывалось ни изнутри ни снаружи. СЭС будет требовать чтобы везде были банки с хлоркой и не было никаких продуктов. РОСПОТРЕБнадзор будет требовать чтобы сертификаты на курицу включали полную информацию о месте и времени ее рождения, родных и близких и оригинала заключения погранзаставы в том месте, где она пересекла границу. Ветеринарная служба будет настаивать на оплате им инспекции в районы, где выращивается рыба, которую собираются подавать. Ну и так далее..

XXX: Сейчас рекламу видел "Спортивное питание из Европы по российским ценам".
ZZZ: Для меня все зарубежное если по "российским ценам" = втридорого.
XXX: У меня тоже первая мысль была - херовый маркетинговый ход )))
ZZZ: Зато честно!

ххх: - Надо сходить к гинекологу, сто лет не была. Пусть посмотрит.
ууу: - А что смотреть-то? Счетчик входящих?
xxx: - Да у меня так давно никого не было, что он, наверное, уже обнулился.
ууу: - Через шесть девяток перешел?

Дело происходит в Краснодаре:
х:У меня коллега на работе толи веган,толи солнцеед.
у: И давно он долбоеб?

Выражовываясь математицки, множество "тролли" есть подмножество множества "мудаки": каджый тролль - мудак, но не каждый мудак - тролль.

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее

>>>Если у ребенка вызывает шок обычный собачий лай, то виновата не собака, а родители.

схуяли?!

Тема "Как усилить сигнал сотового телефона в подвале?"
ххх : Скажи родственникам пусть заплатят выкуп и заберут тебя из подвала

Этому:

Думали с женой, что купить дочке на НГ. Решили почитать ее "дневник", ведет его где-то год. Сейчас перешла в 3ий класс.
Узнали очень много нового, но самым забавным была запись:
"20 сентября - Оказывается количество и качество моих испражнений интересует не только меня = (".
Когда жена отсмеялась, то объяснила мне, что запись посвящена диспансеризации класса)))
Думаю вот, может нахрен эту школу, уже в ВУЗ пора отдать?)

----------------------------------------
Запомните: никогда, никогда, НИКОГДА! не читайте чужих дневников. Это подло и низко! Как же надо неуважать своего ребёнка, чтобы читать его дневники! Фу-фу-фу...

Из описания фильма "Мулан" производства США-Китай на известном ресурсе:

"Хуа Мулан - женщина, умудрившаяся попасть на воинскую службу в абсолютно мужской армии. Ее приключения впервые были описаны в известной китайской музыкальной поэме "Баллада о Мулан"в 6-ом веке. В конце ХХ века "Балладой" заинтересовалась компания "Дисней" и создала шедевр мультипликации под одноименным названием "Мулан". Удивительно, но мультипликационная сюжетная линия не сильно отличается от новой экранизации, с той лишь разницей, что вместо фантастического присутствия в мультике дракона Му-шу, наблюдается не менее фантастическое присутствие в фильме известного российского певца Витаса."

Kurisu Makise: У меня в подъезде все датчики звука выкрутили в день их установки.
Wolf Ram :Зачем датчики звука в подъезде?
Kurisu Makise: энергосбережение, человек идет, включается свет.
Wolf Ram: энергосбережение второго уровня: человек идет, свет не включается.

Декабрь... Ну вот и настало время менять ёлку.

Он был карьеристом до мозга костей и даже выпив звонил не бывшим девушкам, а прошлым работодателям.

Задумался: интересно, выражения "Шило в попе" и "Поменять шило на мыло" взаимосвязаны между собой или нет? :)

(c) Gissen

Два года приучала будущего мужа говорить "надевать" вместо "одевать". Исправляла, одёргивала. Прошло пять лет, родился сын. Теперь муж постоянно говорит "надевать Гришу" вместо "одевать". <facepalm>

xxx: нуууу я оптимист - и в говне можно найти жемчужину)
yyy: а не проще жемчуг искать в ракушках вместо говна?