Душа нуждается в бренном теле гораздо чаще, чем тело в душе. Ник Синявин
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
- Он реально брутальный программер. У него даже в 1С-ке у бухов везде на кнопках вместо "Сформировать" и "Закрыть" написано "Жги" и "Гаси".
сюда
baklanovma:
Человечество понемногу становится лучше. Знаю, в это трудно поверить, но это так. 20 лет назад «трудовой народ» любил выпить и подраться, сегодня вместо этого они смотрят смешные видео и лайкают картинки с котятами. Это реальный прогресс.
-----------------------------------------------------------------------
отключите интернет в стране на неделю и ахуеете от разгула преступности
Собрался заказать хоз товары. Захожу на сайт конторы, и не нахожу в каталоге нужную подгруппу. Звоню менеджерам (девушки):
Я-Добрый день, Хотел заказать хоз товары, но не нашел в каталоге на сайте, не поможете?
М-Добрый день! У нас обновление сайта. Давайте проверим. Заходите Пуск-Панель управления-Экран-Вкладка Параметры!
Я(в недоумении)- Ммм..зашел. И что дальше?
М-Какое у Вас стоит разрешение экрана?
Я-1440-900.
М-К сожалению вы не сможете посмотреть каталог. Необходимо как минимум 1280 на 1024.
Я-Ладно. спасибо...
Причины и следствия выяснять как то не захотелось...
С хабра:
Yggaz: Нельзя притвориться не идиотом.
Самое смешное, что во ваших спорах о собаках вы вините животное. А не его хозяина, дауна.
9 сентября, офис представительства крупной американской IT-корпорации в России, отдел ивент-маркетинга.
- Девочки, добрый день. Скажите, это вы занимаетесь организацией мероприятия 11 сентября?
- Нет.
- А кто?
- (шепотом) Американское правительство.
<Laser> Заезжал в гости друг - человек весьма разносторонне образованный. Пили пиво, трепались ночь напролет обо всем подряд: аэродинамике, возможностях социальных сетей, удельной энергии взрывов. Я даже выиграл пиво, поспорив о массе патрона для калаша...
<Laser> Наутро понял, что моя история поисковых запросов:
- Автомат Калашникова
- Аэробус А-380
- Высокобризантные взрывчатые вещества
- создание виртуала в facebook
<Laser> сушу сухари, жду пативэн...
Deuce: Главное, чтобы ориентирование во времени после Нового Года не было как в прошлый раз, когда я гладко выбритый 31 декабря пошел встречать НГ, очнулся совершенно один на чье-то даче с севшим аккумулятором на телефоне, и только щетина позволила безошибочно установить, что сейчас 03 января.
... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.
Проснулась от того, что котэ, сидя на подоконнике, обгладывало мой оксалис и плевалось в меня его жеванными слюнявыми цветочками сверху... Как-то не так я представляла себе фразу, что кого-то осыпают цветами... :/
В ранних цитатах 2004 есть такая:
<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
<yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Что я могу добавить сейчас:
в 2004 ещё не могли, а щас - без проблем
В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение:
- А че оно стесняется?
- Да ну наверно в первый раз...
- А дефект ли это или наоборот плюс?
Живем вместе уже два года.
xxx- А вот что если я бы не приехала тогда? И мы не встречались?
yyy- Было бы что-то другое.
xxx- Другое??? Может ты еще скажешь что было бы лучше????
yyy- Может лучше, а может даже и хуже
не знаю кому ты не поверил(а), но насчет девушки - я однажды такую повстречал. сейчас моя жена.
всем удачи и разных там ачивок от жизни! :)
-------------
забрал последнюю и троллит как сволочь
международный сайт порно вебкамер. Украинская модель показывает все свои прелести. В чате русские активно интересуются, что там в Киеве происходит и была ли она на площади.
Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает.
Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.
Этим всем:
Толерастам:
Б: Вообще-то, "лысый" - это как-то неэтично, не находишь?
А: Хорошо, я буду звать тебя афролысым.
Тогда уж правильно лысоамериканцем
Правильно будет "альтернативно волосатым"