Настоящему Пацану!:

-Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

Братан, давай познакомимся! Таким, нужно знать друг друга!!!(у меня тройняшки, такиеже Гении...)

ххх: Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
xxx: Вот как можно не любить такую контору?))

Реальный случай был. В Воронеже под -40 было. Кроссоверы-иномарки не завелись. ОКА ЗАВЕЛАСЬ И ПОЕХАЛА

Хотя до того два года не заводилась.
-----------------------------------------
А хозяин Оки-то, гляжу, упорный - два года пытался!

ххх: осознал тут вдруг как эволюционировало мое отношение к большой упаковке презиков.
ууу: ух ты! а ты в свои 40 еще ими пользуешься? ;)
ххх: когда только женились, вечно мучался вопросом - сразу две упаковки брать, что б на неделе не бегать, или сэкономить. Через 10 лет прикалывался, что их 12 шт в упаковке, что б как раз на год хватало.
ххх: а теперь вот думаю - на хрена их там столько, если срок годности до 2015-го?
ууу: даааа.... печалько :(

xxx: Опасался, что пес начнет грызть елку, но нет, мы её просто обоссали))

У нас в техподдержке банка работают тролли. Причем во главе с начальством.
Спускаются на первый этаж в офис, начинают приставать к консультанту с какими-то дурацкими вопросами. Как обычные клиенты.
Он ответа не знает, говорит, сейчас уточню, звонит в техподдержку.
Звонок переводят на мобильный этим шутникам, они делают круглые глаза. Потом круглые глаза делает консультант, они ржут.

Потом составляют претензию, да.

М.: Хочешь на ночь, расскажу прикол?
И.: давай веселье)
М.: Провожаю девушку... Возле ее дома стоим, машина заведена. Идет какой-то чувак
М.: Как думаешь что дальше?
М.: Пусть будет в виде квеста
И.: ну должен схватить сумку и прыгнуть в машину и уехать
И.: либо тебя запихнуть в багажник и уехать)
И.: либо вас обоих)
М.: Нет
И.: и ты сейчас из багажника пишешь)
М.: Она смотрит на него ошарашено
М.: Говорит, Это мой папа идет
И.: черт, я думал брат близнец?
И.: хаха
М.: Папа подходит ко мне и знаешь че делает?
И.: целует три раза?)
М.: Почти ))))
И.: или лупашит)
М.: Обнимает, и говорит "Привет, Сынок"
И.: хаха)
М.: Папа выпил литр водки
М.: Выглядит трезво
М.: И самое смешное знаешь в чем?
И.: хаха, не понятно когда ждать подвох)
М.: Мы начали общаться и я перепутал ее имя
И.: (facepalm)
М.: Блять! Да
М.: Вместо Лера, Ира
М.: Сука, у меня нет знакомых Ир
М.: В итоге, папа рассказал мне про необходимость тренеровать память, прочел отрывок из повести "Полтава" А.С. Пушкина, наизусть несколько листов А4 стихов.
М.: И пригласил в воскресенье на шашлык
И.: ну че, крутой мужик)

xxx: Интересно такое.Допустим,бэху в Германии угнали в таджикистан. Кто же там проводит им техническое обслуживание?

yyy: совет старейшин...

"YotaPhone не доставили в Россию из-за снегопадов в Европе"

Первый российский смартфон не доставили в Россию. Хоть что-то по-русски в этом "русском" смартфоне

xxx: Нашел чек тут
xxx: Мне шарф мой продал Дмитрий Сергеевич Могила
xxx: во неподфартило мужику
yyy: ?
xxx: у него на могиле так и будет написано
xxx: Могила
xxx: ппц
yyy: )))))

>Сначала скинь весь до 48 кг хотя бы

Ты ёбнулся?! Или тебя в детстве голодом морили?! Откуда вы такие вылазите?! После 40 кг прекращаются месячные. При любом росте выше 150см. Иди нахуй с ресурса, Шарик. Кости в магазине продают.

outsider: нет, господа, пиздить псоев, конечно, не надо. давайте будем гуманистами и станем смотреть правде в глаза. Пиздить нужно их хозяев. Урановыми ломами.

Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
Бакуткин

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

Реклама в метро:
Лечение алкоголизма, выведение из запоя. Доктор Ганжа И.О.

Ох уж эта заместительная терапия...

Выбирал варочную панель.
Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант.
- что интересует?
- скажите, у этой черной панели какое покрытие?
- матовое!
- я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта?
- матом!
- Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига?
- нет, давно уже.
- Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою!
- Нет не прикалываюсь, матовая она!
- С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит.
- Материал называется МАТ!

Материал оказался - ЭМАЛЬ...

ххх: Лучший комплимент для женщины - мужик, который говорит "дай добавки"!
ууу: ЭРЕКЦИЯ ЛУЧШИЙ КОМПЛИМЕНТ"
ххх: Я не думаю, что стояк покажет впечатления от моего куриного рагу!
zzz: Я думаю, что стояк от куриного рагу смог бы многое изменить в ваших отношениях.

Всем грустящим.
Ребят. Все у вас норм. Улыбайтесь. Вот когда однажды очнешься в реанимации после комы и узнаешь что ты потерял работу, любимая ушла к бывшему ибо ты пропал на целую неделю, а в добавок ты не помнишь часть своей жизни (знакомых, даты, и события). Притом страдая бессонницей и прочими осложнениями, тогда грустно. Каждый день мысли что, а на кой я вообще очнулся. И хочется в небытие.
радуйтесь и чаще улыбайтесь.
Никому и никуда ненужный рыцарь.

Сюда:

Раз пошла такая пьянка... девушка, 21 год, студентка МГУ, работаю, 169 см, 65 кг, симпатичная, неглупая, вкусно готовлю. Одна, печальна, девственна.
---------------------------------
65 кг при росте 169 см - это мячик откормленный в МакДаке. Сначала скинь весь до 48 кг хотя бы

и сюда:
Есть дочь: 25 лет, кандидат наук, модельная внешность, 90-60-90, рост 173, вес 68 кг, блондинка, зарплата больше 1000 EUR (глав. редактор), квартира, машина, приданое. Ну все есть. Какого хрена она без парня до сих пор? Нет, я не рекламирую. Просто объясните.
---------------------------------
Не может быть при росте 173 и весе 68 кг. параметров 90-60-90!!!!!!!!!!!!! У дочки вашей лишних килограмм 14 точно. Так что может и другое вы что-то преувеличили?

Господа, при моих 172-ух см роста, мой вес 118 кг. при этом выгляжу я не тоще 85-ти килограммщика такого же роста. всякое бывает). (кстати я - парень). любителям долбиться в кости, аминь) из-за таких советчиков как вы - номральные девушки чувствуют себя толстыми) чтоб вас всех камазом распидарасило вдоль дороги, всем добра и бабочек)