bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А говорить об эффективности (нуууу, хАААтя бА пАА срААвнеию с тААй жА европААй), не имея ни малейшего представления о начальных условиях вложения (тут экономисты меня поправят) - просто смешно.
----------------------
Поправляю.
1) С учетом природно-климатических условий, затраты на производство у нас, чаще всего, изначально выше затрат в том же Китае.
2) Законы, касающиеся экономической деятельности на территории России, противоречат законам науки "экономика". Например пресловутый НДС.
3) Налоговое законодательство в нашей стране противоречит международным правилам ведения бухгалтерского учета. Поэтому бухгалтерии считают два раза. Первый раз по нормам бухучета, второй раз для налоговиков.
4) Налоговое законодательство написано так, чтобы предпрниматель физически не мог платить зарплату выше 40 % от цены производимого товара, работ, услуг. В нормальных странах закон делает зарплату в пределах 75-80 %.
5) И все это контролируется продажной системой проверяющих. Основная забота которых - провести проверку в три этапа: выдумать нарушение, взять за него деньги, написать акт, что нарушений нет.
6) Все экономисты это знают. Но никто вопросов на эту тему по телевизору не задаст. Одни это все и придумали, а другие наверно не умеют шить варежки и не хотят учиться.

на самом деле очень просто

на этом свете люди жить

вы только правил не читали

нажали сразу ай эгри

allexx:А все-таки интересно, кто круче - Мачете, который само Возмездие, или ЧакНоррис?
mah0ni:Я тебе скажу так, сынок - никто и никогда не видел Мачете и Чака одновременно...

совет этим кулинарам:

xxx: Во, раз пошла такая пьянка, посоветуйте кислоту или еще какую химию, чтобы залить в кастрюлю, в которой полгода назад курица превратилась в НГЬЯРГХХХЪ, чтобы отвоевать у НГЬЯРГХХХЪ кастрюлю обратно.
yyy: Хм... у нас в общаге кастрюля семестр простояла с макаронами внутри. Через полгода когда про нее вспомнили, цивилизация, произошедшая от макарон применила токсичный газ при попытке вторгнуться на территорию кастрюли и установить контакт.

Ни в коем случае не применяйте напалм! Может повториться история фильма "Эволюция". Идеально подойдет азотный тетроксид. Он не только бесследно сотрет НГЬЯРГХХХЪ, но и кастрюлю

Из одного ЖЖ о жизни в Англии:

На западе моден кэжуал, все очень сильно стараются выглядеть, будто они не очень сильно старались выглядеть очень хорошо.

Максим: да я пиздец...
Симб@: Так вот как ты выглядишь!!!!

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и
утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все
засмеялись, а Ваня заплакал.

Стою на остановке, курю, рядом идут мальчик и девочка ну лет 14 максимум. Девушка что то говорит на повышенных тонах, жестикулирует и так далее, мальчик молча терпит. Я говорю вслух как бы никому "такая маленькая, а уже мозги ебёт". Мальчик встаёт как вкопанный,через несколько секунд смотрит на меня и говорит "А ведь ты прав", и послав девушку уходит в противоположном направлении

xxx: Да как забыть человека у которого IP ниже чем у обезьяны?
yyy: Я ТЕБЯ ПО IQ ВЫЧЕСЛЮ!!!111!
zzz: У меня IQ динамический.

Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

И всё-таки - будьте вы человечнее и отзывчивее; ужасно, что в массе все не просто равнодушны, а агрессивно настроены. И тема кошек здесь вообще ни при чём - не вижу, зачем одно другому противопоставлять: если вы подбираете бездомных котов/занимаетесь приютами для животных - замечательно.

----------
Слушайте, идите вы в и на со своим человеколюбием. Ещё ни один из бомжей попрошаек коих в городе полно, и кои просят денег на дорогу, на булочку, на билет. Не согласились, чтобы им купили то что они просят. Все деньгу подавай. А когда у магазина стоит взрослый МУЖИК, который меня крупнее и клянчит мелочь, никакой человечности не хватит.

Сюда:
"Я понял что qr коды стали популярными когда увидел на стене соседнего дома написанное хулиганами слово из трех букв в виде qr кода."
---
Ну что Вы как маленький! Это-же элементарная ловля "на живца": на стене QR-код, за углом - те самые хулиганы. Сидят и ждут - когда появится любопытный со смартфоном...

ххх: самое страшное - застрять между "хочу пукнуть" и "не хочу пукнуть"
ууу: еще страшнее - неверное заключение при самоанализе потребности "хочу пукнуть" / "хочу покакать"

xxx: а меня гайцы обычно раздумывают останавливать
xxx: когда ближе подъезжаю и из-за стекла рожа бородатая проступает
yyy: а ты им сразу в окно говори - ах вы христопродавцы, уж не бесом ли вы одержимы? ох, прокляну)))
yyy: у меня знакомый поп так всегда им говорит))
yyy: они сразу боятся - рыльце то в пушкУ)
yyy: я как то так даже одному гопнику-разводилове сказал, с выражением так, грозно увеличивая звук, так он аж на корточки присел и руками голову закрыл

В Маккафе на Третьяковской села рядом с влюблённой парой. Парень выделывается и говорит девушке:
- Я не понимаю, как в метро станции называются. Вот, например, "Площадь Ильича". Ну, подумаешь, мужик лампочку изобрёл, а в честь него уже станцию назвали!

ОЙ, дамы...
В бытность мою старшей школьницей, в городе был легендарный начальник отделения дороги. У него с разборов мужики выходили как мыши мокрые с новой сединой в висках. Вобщем ЗВЕРЬ. Народ уважал и боялся.
Потом мы переехали в соседний с его дом жить. Папа с собакой пошел гулять в один прекрасный день и случайно услышал (дома 2-х этажные сталинские) как этого шефа жена гоняет, а он извиняется за то что посуду к ее приезду не помыл. Родители были в тихом шоке. А потом выянилось что Зверь он на работе для всех, а жену свою (около 100кг) на руках носит в прямом и переносном смысле и дома тихий и любящий муж
Вот как в жизни бывает... :-))))))))))

xxx.Был такой античный поэт - Архилох.
xxx.Порой я думаю, что я - его реинкарнация

В детстве, когда мы плевались крупой из трубочек, мажорами считались те, кто пользовался дорогим рисом, а не как все - дешевой перловкой.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы