bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Страдальцу:

Хреново быть гитаристом. Выбирая в магазине закуску, приходится думать не о том, чего хочу лично я, а о том, чем будет пахнуть гриф моей гитары. И рыба, как правило, остается в магазине... ((
__________________________
Братюнь, я открою тебе секрет, только псс.. никому понял!
Есть такая штука, она называется мыло. Ты возможно найдёшь его в том же магазине. А так вообще его надо искать в бытовой химии. Если рыбка копчёная, то возможно придётся помыть руки с мылом не один раз, а два или даже три. Но оно того стОит. Пользуйся.

c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мудаки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

[02:01:15] варенье: И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.

Из обсуждение Инженер Valve собрал игровые контроллеры для ягодиц и языка:

"Второй контроллер, предназначенный для языка, необходимо поместить в полость рта. Он собран из накладки на небо, к которой прикреплен оптический датчик с зеленой подсветкой. Предположительно, объекты на экране можно будете перемещать при помощи движений языком. Специальную клавишу на языковом геймпаде можно запрограммировать на любое игровое действие."

Три месяца игры на этом контролёре и твоя женщина уже никуда от тебя не уйдёт.

Да уж, действительно - жертве:

Жертве:

ххх: я тут поняла истинный смысл выражения "харя треснет"
ууу: ммм?
ххх: если даже спустя месяц после безумного секса с охрененным мужиком у тебя не заживают потрескавшиеся губы...
ххх: то это оно.

Не буду даже пытаться представить как ты выглядела в первый день после этих безумств. Не буду думать о конкретно каких губах речь (в любом случае это пздц).
Но он что же сцуко, ко всему прочему отнял твою способность к регенерации?!
__________________________
генитальный герпес.
В вендиспансер тебе, подруга,,((

Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером пока мыла двухкилограммовые старые гриндера, устали и ручки. и тут штирлица осенило..

неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

Виталий 14:43:40
я решил заняться тем, в чем вообще не разбираюсь

Яна 14:44:16
сняться в порно?

наводили предновогодний шмон в офисе.
в результате получилось 10 мешков мусора (газеты, журналы, ненужные распечатки и проч.)
завязали, выставили в коридор, позвали на помощь мужской пол из соседнего отдела для выноса этого "добра".
мужички решили приколоться и сказали директору, что выносили помимо бумаг еще и бутылки.
директор без задней мысли спросил:
- а вы зачем в женском мусоре рылись?

ну и кто кого затроллил?

она: какие у нас планы на вечер?
он: поужинаем, потом потрахаемся
она: кстати, по поводу потрахаемся
она: тут такие дни наступили...
она: в общем, тебе Астрологи объявили неделю минетов...

[18:33:06] Артем Рудневский: Пока в Виларибо прогоняют тесты на Continius Integration сервере, в Вилабаджо уже хуйнули все в продакшн и разгребают баги

Становлюсь циничным и жестоким...
Был сегодня в Икее. Перед входом достаточно протяженный ряд для парковки машин инвалидов, о чем недвусмысленно говорит частокол знаков. Там стоит плотный ряд достаточно приличных по стоимости машин без соответствующих наклеек. Получается что либо инвалиды у нас очень обеспеченные и самостоятельные, либо люди хитрожопые (что куда более вероятнее).
Власти пытаются делать вялые телодвижения на этот счет, но поэтому-то и не помогает.
Подумалось, что справедливым было бы сделать этих "хватких по жизни" инвалидами, чтобы наконец узаконить их парковку в этих местах. Т.е. если гора не идет к Магомету, то пусть будет наоборот.

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

C хабра про биткойн:
xxx: Интересно, а они реальную цену доллара не считали? И вообще взглянуть бы на их методику расчетов.
yyy: Согласно подсчётам Банка Америки реальная цена одного доллара США составляет примерно 1$. Методика расчёта секретна и оглашена не будет.

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Переписка из корпоративного чата:
<aaa><*> Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
<bbb><*> приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.

- Обнаружил посреди комнаты свои ношенные носки. Думаю, с каких это пор я начал вещи разбрасывать? А, не, всё нормально. В них жена ходила.

прикинь снес пароль с вайфая. переименовал в halyava.prinosi pivo v 125kv . вчера приходит 17летний сосед и протягивает 100 рэ)

lastalayka: Недавно я поняла, что такое настоящее единение душ. Представь, 2 часа ночи. Операционная. Пикают анестезиологические мониторы. Хирурги, нависая над открытым животом, сосредоточенно накладывают анастомоз. Операционная сестра, без единого лишнего движения, подает инструменты. Тут из радиоприемника доносятся первые ноты "What is love"... и вся бригада начинает в такт трясти головами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы