можете обижаться и брызгать слюной, но я за максимально возможное ущемление прав курильщиков. В крупных городах и так воздух не слишком чистый. Невозможно нормально стоять на остановках - постоянно находится уникал, который считает что сигареты ускоряют приближение транспорта. В переходах, перед дверями в магазин и любое другое общественное заведение, во всех узких местах обязательно есть сигаретный дым. Раз уж вы не уважаете некурящих, то и не обижайтесь что ваши права ущемляют.

трудо выебудни:
Т: техподдержка, слушаю Вас
К: а этих?
Т: не понял
К: ну, тех поддержка, а как же этих?
Т: а! и этих тоже
К: а как же те?
Т: ну тех по полной, а этих, так, на пол шиш... кхе... ставочки

комментарий к фильму:

ххх: В конце фильма не хватает 15 секунд титров.
yyy: все кончено... качать нет смысла )))

xxx: Молитва - это способ дать понять всемогущему, что его "планы мироздания оставляют желать лучшего, и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки".

Nasty: Двадцатидвухлетняя учительница русского языка до определённого момента своей жизни думала, что две полоски - это сказуемое.

Cегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

Только в России асфальт объезжают по обочине.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

Работаем в техподдержке одного провайдера. Звонит милая тетенька (т), говорит, что у нее не работает интернет. После общения с инженером (и) и устранения проблемы решила подаловаться:
т: ох, ну и замучил меня ваш интернет, постоянно какая-то беда с ним происходит.
и: да вы не переживайте. Когда в следующий раз вас замучает интернет, вы позвоните нам, мы вам его отключим.

с пикабу
Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...

xxx: Удивительно! Установил убунту параллельно семерке и семерка стала почему-то быстрее работать.
yyy: Семера конкуренцию почуяла...

<@myp> когда я читаю багфиксы или релизнотес гнома, мне хочется встретиться с разработчиками, пожать их щупальца, заглянуть в их фасеточные глаза.

Не секрет, что по форме челюстей Крокодил Гена - аллигатор...
Но, если вы настаиваете, то наиболее похожую форму челюстей имеет тупорылый крокодил.
И тогда правильно надо говорить так: Тупорылый Крокодил Гена... :)

я говорю "Гоша, дай мне поджопник", имела ввиду подушечку под попу))
дак потом еще минут 10 по квартире носилась уворачиваясь от пинков)

Только в Петербурге могут зачеркнуть название на афише балета "Спартак" и написать вместо него "Зенит".

работаю в африке. намедни подходит ко мне грузчик местный (кличка "Одесса"). черный-пречерный, но пытается немного шпрехать на русском. в общем говорит - "пассажира нета, лететь пустошь". я ему в ответ - "пустошь - it's like a desert, you should say "пустой". на что он отвечает - "hahaha, you are kidding... hahaha pussy toy"

xхx: Ты правда вегетарианка?
yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

В Икее появился набор для спальни "OFELIA BLAD"

Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается выебать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...
Короче не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела...