xxx - Меня соседка соблазняет :)
xxx - Только что от нее пришла МОЯ кошка, пахнущая женскими духами
xxx - ММСка? :)
yyy - Ага. 4D-ММСка :)
zzz - А если кошка пришла мокрая, то это уже 5D-ММС )))

Из Твиттера:

Элитные программисты, vip, почасово, ночь, свой коворкинг центр, xp, оджайл, скрам, кодревью, возможно с другом, парам в стартапах.

zzz: я хотел добиться от интернета понимания, поэтому так и ввел "понимания"
ПОНИ, мать их, МАНИЯ

ПЕРЕД ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ( с неделю назад) ЖЕНА И ТЁЩА ПОТЕРЯЛИ ГОЛОС И МАКСИМУМ, ЧТО МОГУТ, ЭТО ТИХО ШИПЕТЬ!!

Господи, какая благодать-то!!!

Удачи вам, мужики.

Объясните мне, зачем вы женитесь?Чтобы через год уже ненавидеть свою жену?

Едет по улице легковушка с рекламой сигарет, на передней двери - всё как положено, на задней - чистая дверь, реклама отклеилась.
В результате обязаловка Минздрава превратилась в пророческое "ИЕ УБИВАЕТ".

- фильм смотрю. бегоснежка и гомики
- про преследование биатлонистки? =)

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни раз что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

Закон: профессиональным свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа!

xxx: не, я знал что женщины мстительны
xxx: были в гостях у брата моей жены (ж1)
xxx: жена брата (ж2) приготовила вкусной хавки, сидим едим

ж1: блин, давно я так вкусно не ела (типа хвалит хозяйку)
ж2: чо, дома не готовишь вообще?

xxx: на следующий день ж2 приготовила пирог-медовик

ж2: оч вкусный медовик получился, правда?
ж1: ну да, медовик вообще-то сложно испортить

Отзывы о постиноре
ольга:
у меня каждое утро
какието выдиления
(коричневые,кашообразные,дурно
пахнущие,поочерёдно
выпадающие) Девчонки
что это может быть?
Автор:
Говно?

коллега рассказывает:

есть у него приятель-качок. Каждое утро он выпивает банку сгущенки.
Как-то у них ночевал ребенок, так он дяде в трусы подложил жвачку.
Качок утром пошел с сортир. садится и чувствует - жопа наконец-таки слиплась

(из обсуждения книг Кастанеды)
-Да что ты можешь знать о непредсказуемости! Вот бродили мы как то с Серегой по рынку, какие-то хитрые шурупчики ему искали. Возвращались через ряды где продают животных всяких, или просто отдают. Проходим мимо одного мужика, у него в коробке щенки тусуются, и тут один щенок подбегает к краю коробки встает на задние лапы и хвать Серегу за рукав. Тот останавливается, поворачивается к коробке, нагибается к коробке и говорит глядя в глаза щенку: "Это блять кто тут такой отважный, ща вот куплю тебя и на цепь посажу!", щенок пытается лаять на Серегу, и рычать но от края коробки не отступает, "И в лес заберу!" (охотник он), щенок начинает странно прыгать и пытается выбраться из коробки в направлении Сереги, "Ну все сука, доигрался..." изрекает Серега и лезет в карман за деньгами... Короче этот собак теперь его лучший друган, не нарадуется на него, а на цепь он его так и не посадил ))

Комментарии к фото, где...кхэм...собака лижет язык девушки:

ххх: Этим языком собака лизала свои гениталии и, возможно, не только свои, страшно представить, где побывал язык девушки, если она такое вытворяет
yyy: xxx, ты всерьёз уверен, что девушка уступает этой собаке по числу облизанных гениталий?

xxx: я паук!
ууу: человек-паук?
ХХХ: я не человек, я же женщина!
ууу: lol..!

Парень: А я есть хочу
Девушка: Так поешь)
Парень: щас пожарю сердца разбитых мною девушек)))
Девушка: Ох! Куринные что ли
Парень: Да(

- Ань, давай поменяемся телами?
- Ммм... Нет.
- Ты так говоришь, как будто ты можешь!

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеющих штрихкод на металическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Сегодняшний кофе-брейк на работе. Коллеги пьют кофе, общаются. На диванчике сидит довольно сексуально привлекательная девушка и томно потягивается. Молодой коллега несколько секунд пристально на нее смотрит и выдает : "Когда я смотрю, как ты потягиваешься, у меня возникает странное желание пробить тебя в пресс"

sss: у нас открылся первый капсульный отель. ночь в нем - внимание - 2900 с человека.
ccc: фигасе
ccc: в кремлевской стене что ли?

На соседнем столе диалог двух коллег :
Юлия: Ань,не могу вставить текст...
Аня: Какой текст, где он?
Юлия: да я уже его в мышь скопировала!