Из жж dpmmax

Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть.

- Как вежливо отшить парня? У тебя большой опыт, спасай!
- Нет, у меня большой опыт общения с парнями, но я пока что-то никого не отшивала. *после паузы, задумчиво* Вот блядища…

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Жена: Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Я: Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС :)))

Отзыв о планшете с ДНСа:

Достоинства:
-Черный.
-Легко заменяет собой пульт от телевизора.
-Позволяет уменьшать звук орущего кота и жены.
-Не теряется так быстро как пульт от телевизора.

Недостатки:
-Занимает больше места на диване, чем пульт от телевизора.
-За эту цену можно было купить ящик пультов для телевизора.
-Теща считает что у меня не все дома когда я звоню по пульту.

Комментарий:
Взял такой, потому что в очередной раз потерял пульт от телека. Каналы переключает на ура! Вся семья счастлива и довольна! Прекратились ссоры и недопонимания, кот всегда наетый и начесаный, на кухне всегда полно еды и все благодаря зеленому роботу)

Встретила недавно троюрного брата,с которым давно не виделись.
-Ой,привет.Ты так похудела!
А то знаешь,ты раньше такая жирная была,я тебя даже боялся.

Супер просто.Даже не знаю считать ли это за комплимент

Когда я собираюсь с мыслями, одна из них всегда предлагает выпить за встречу.Бакуткин

ТОЧНЫЙ АНАЛИЗ

Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.

И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.

За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм...». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво...» Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.

P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Нигерийские аферисты теперь тоже знают о Челябинске:

Двадцативосьмилетний житель Челябинска Александр сумел обратить мошенническую схему в свою пользу и получил от человека, представившегося адвокатом Хансоном Дугбе, 10 долларов, которые хранит как сувенир.

xxx1: хочу сменную ногу ><

ххх2: А что с этой?

ххх1: с ней п**да

ххх2: Ну у меня рядом с ногой тоже есть, это для девочек нормально... :D

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...

Она :
гриша а может мы своё хозяйство заведём?!..кур, свинюшек КОЗУ?!

будет всё своё:-) свежее:-)

Он :
козу я завел уже.....

Вчера ночью меня залили соседи.

Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.

И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????

Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки. Все остальные соседи бегали вокруг меня и бурно интересовались, как у меня дела и "что же теперь делать".

ХХХЖ: android это тот который Ice cream?
YYYY: eye scream

XXX: Девушка в офисе порадовала)) Получила задание от Верховного Шефа найти выгодные условия регистрации домена и всего с этим делом связанного. Для дополнения картины: Ами это нежное создание 23 лет с высшим гумманитарным образованим и любовью к книгам Маркеса, уживающееся с пятью мужиками-технарями в прокуренном офисе. В процессе активного копания и сопения "уткнулась" в неизвестное ей слово "Whois" и, резонно решив не донимать небритых мужиков, разобралась сама.
ХХХ: Чувак, когда она активно скрипя своими гумманитарными шестиренками привычно перевела: "Whois... ага... who is...кто такой" и заржав, начала читать хабрхабр, напевая "ты кто такой давай до свида-а-анияя...", я понял зачем ее взяли к нам в офис.
YYY: Ахахааах)))) Хочу такого же зверька себе в офис! Двух!!

Купил лицензионную видеоигру, впервые за много лет.
Блин, такое ощущение, что зарегистрировать игру тяжелее, чем найти рабочий кряк.

Один не очень умный доктор, выписывая направление на реовазографию (исследование кровообращения), написал не РВГ, а RWG, хотя правильно RVG. Кроме того из-за особенностей почерка, у него получилось RW+, в кабинете диагностики увидев сифилис положительный отказались принимать пациента.

- Как из нашего окна
Баба голая видна!
Так она посуду моет,
Если дома не одна.
Попой голою сверкая,
Что-то варит всё, нагая,
Видно, дядечки какого
Всем капризам потакает!
...как из нашего окна
Баба голая видна.
Сразу видно - наступила
Оголтелая весна!
- А из нашего окошка -
Только дядин хуй немножко.

Кэп с мифологией, ты тоже умнЕГ - хромал в самом деле Гефест, а не Гермес, но женат на Афродите был тоже Гефест. Арес - ее полюбовник, сука такая. Гефест, помнится, еще ловчую сетку сковал и подловил женку с Аресом прямо на месте преступления.

Гуглите тщательней, что ли, если навскидку не помнится. :)