Загадочные х*и появились на марсианских полях. Вот наш ответ внеземным цивилизациям на их круги!

Ничего не производим, даже впечатление.Бакуткин

Пересказ ещё одной истории от моего руководителя, некогда работавшего в «Марфинской шарашке». О том, какие там меры безопасности, я здесь уже писал в истории про глупого гаишника, тормознувшего автомобиль с секретным грузом.
Времена брежневского застоя. Слова «гоп-стоп» тогда знал каждый гражданин, и услышать их на улице никто абсолютно не хотел. Зарплату тогда почти на всех предприятиях выдавали в один день, кажется 25 числа. Гопники про это прекрасно знали, после рабочего дня караулили одиноких прохожих и шерстили на деньги. Вот и в этот раз кто-то чуть не лишился результата своей месячной работы. Картина: бежит парень с портфелем, с криками «держи вора!» его догоняет мужик. Зеваки на остановке молча наблюдают, вора ради чужого портфеля ловить никто не собирается. Может и «заточкой» в пузо пырнуть, тогда это часто случалось. Физкультурная подготовка у вора явно лучше, чем у его жертвы, он, как опытный паркурщик, перескакивает через встретившийся на его пути забор. Обычный бетонный забор, типа тех, которыми огораживают склады, стоянки, стройки. Только парень был явно не местный, на криминальном жаргоне «залётный вор». Что находится за этим забором, он явно не знал. А за забором находился второй забор, с колючей проволокой и системой охраны. Вой сирены, через несколько секунд незадачливый прыгун оказывается под прицелом автомата прибежавшего на сигнал ВОХРовца. В отличие от того глупого гаишника, вора в первый отдел не повели, и так ясно, что произошло. Ему просто устроили небольшую воспитательную беседу и проводили по промежуточному периметру к проходной, где его уже ждали милицейский «воронок» и хозяин украденного портфеля.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Зашла в гости к подруге. А они там всей семьёй(мама, папа, дочь) на кухне что-то бурно обсуждают, причем каждый настаивает на своей точке зрения. К компромиссу, похоже, не пришли. Тут подходит ко мне мама подруги и на эмоциях звучно выдаёт:
- Маша, я живу с тремя хомяками и двумя дебилами!
Из кухни доносится комментарий подруги:
- Маш, не поверишь, но я тоже.

Ну почему никто не делает винлокеры с Дартом Вейдером? Включаешь комп а там на тебе Дарт Вейдер, имперский марш и просьба отослать смс для помощи имперским штурмовикам доделать звезду смерти ))

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
Ж: Нет, от супруга ждут.
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

anjo: Мне тут недавно так стыдно было...
anjo: Попросила одна тетенька в курортном городке её зафотать
anjo: а я смотрю, фотоаппарат какой-то странный, экранчик очень маленький и вообще
anjo: в общем стою я кручу в руках это чудо, ближе дальше, а изображение маленькое и почему-то перевернутое
anjo: женщина такая говорит: девушка, поднесите к глазу, это обыкновенная мыльница(!!)...
anjo: я просто офигела, ведь сама где-то лет десять только ей и фотографировала. не признала))))

До чего дошёл прогресс.
Вырубили свет, сижу в интернете при свечах.

xxx (работает в фирме, занимающейся пушниной): я тут на днях на работе переписывала несколько сотен бирок. Просто потому, что какой-то умник на них вместо стандартного сокращения "бд" (большой дефект) написал "бдсм", зашифровав в этом "большой дефект соболиного меха"

ххх: Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Владимир: пулемёты, встроенные в сиськи.
Владимир: странно, что раньше до такого не додумались!

Сиськи-пулеметы были в Остине Пауэрсе, если я не ошибаюсь.

Женщины бывают "ужас какие дуры" и "прелесть какие дурочки".
А бывают приятные исключения из правил и именно те, при которых ты рассказываешь предыдущие варианты.

xxx: я раздаю бедным то, что скачиваю у богатых