Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи(((

xxx: попробуй шоколадку коркунов с фундуком цельным
xxx: я просто в панике был когда ел ее
yyy: что такое?
yyy: фундук в скорлупе??

shadowrzn : Чем думал человек с именам Паша, называя свою собаку Палыч?

basila: кака прелесть. в локалке с моего компа качает декстера чел с ником "Мохнатый Пельмешек"
basila: хотя "Бабушкино Мясо" хрен кто переплюнет

Весь день в офисе отваливается интернет. Звоню админу, а он говорит:
Надо пойти в серверную и там передёрнуть
О_о
Оказалось, что это значит ребутнуть роутер)))

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ???
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

ХХХ:
Помнишь прикол с педсовета?
Ты ж знаешь, что, когда в Мийнала школа сгорела, то учителей к нам в Салми перевели.
Ну, и выступает дирик на педсовете "Процесс оптимизации образования в районе проходит нормально. Одна школа сгорела, вот ещё одну надо бы закрыть, да с учителями не знаем, что делать"
А училка с места (та, с начального звена, что "основы православной культуры" вести будет):
"Как что, закрыть их в школе и поджечь".

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

- Отпетый дуэлянт, 6 букв?
- Отпетый - в смысле опытный? Или имеется ввиду дуэлянт-неудачник, которого уже отпели?

Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.

Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА!". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.

Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.

Не поверите. Девушки-геймеры не могут найти себе парня :/

Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает "Львовское" пиво...(с)

ххх: Да что вы знаете о запасливости?! У меня на работе есть запасной зонт, запасные брюки, запасное масло жожоба и запасной дренаж для цветов.

Разговор начальника и опоздавшего админа:
xxx:Че на работу на 3 часа опаздываешь?
yyy:Желудок болит...
xxx:как докажешь?
yyy:Че я понос буду фоткать?)))

Диалог о татуировках

xxx: где ещё можно что-нибудь набить, когда у меня кончатся руки?
yyy: у меня есть знакомая, у нее на пизде дракон набит
yyy: а сами губы половые это пасть его
yyy: так когда она рожала полроддома сбегалось смотреть

xxx: то есть, если я возьму себе ник МозгоЁб, я нарушу правила форума и пользовательское соглашение, а вот пользователь BrainFucker уже полгода ничего не нарушат, так?

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.