-может я и параноик, но пожалуй я ничего ему давать не буду
-может ты жадина?
К этому:
xxx:
Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?! Ремень не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))). Другое дело, если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться - это серьезный удар по репутации.
============
а я вот когда сажусь на переднее сиденье (независимо от того за руль или нет), километра через два судорожно вспоминаю что забыл пристегнуться и посели вижу нa себе ремень через плечо. Настолько до автоматизма доведена привычка.
Тем более что я себя каким-то ущербным без ремней чувствую, не защищенным, в общем ка кбудто голый посреди людной улицы стою.
Проблему только пятиточечные ремни вызывают - ощущаешь себя прибитым к креслу, только голова болтается.
Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т.к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах.
Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т.е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о
У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени :-) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо :-)
[0:40:44] Syndrom: урок у девушек
[0:41:30] Syndrom: напоминает мне момент из детства когда пришел бородатый мужик к нам в школу и 2 часа рассказывал как пользоваться тампонами девушкам, еще и принес здоровенную пластиковую вагину и на ней все объяснял...после этого я год лечился от аутизма
парниша в очереди передо мной стоит - веселый, ему звонок
-алё?
-(видимо зовут гулять)
-маш, ты нормальная, какой гулять? во-первых ливень, а во-вторых ты пиздец страшная.
Anton
в порнухе чел бабе в вино что-то подсыпал пока она тошла
DuriGdimko
от интрига какая
DuriGdimko
что ж он с ней сделает потом
замечал что каждая реклама на ютубе, которую можно прервать через 10 секунд, ничего о товаре за эти 10 секунд не говорит? Даже не намекает, что это такое: напиток или всё-таки тампоны.
У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду а отопление=(
xxx:Слово не воробей
xxx:Слово Капитан воробей
Сижу в добровольной ссылке на даче с новорожденным. Чувствую себя главным блюдом: то ребенок, то комары..
Эх, молодежь...
Да что вы понимаете в профессиональной деформации психики!?
Проснулся как-то от дичайшего, до боли стояка.
А снилось мне оружие, да...
basic: каждое лето девушки одеваются откровеннее и откровеннее. некоторые, кажется, готовятся к скорому сексу!
nic_aaL: я после метро видел таких, по которым можно сделать вывод, что секс был только что прямо в вагоне!)
xxx: какой породы кота брать?
yyy: бери Шредингера
zzz: или не бери
XXX: Кольцо купил
YYY: круто! поздравляю! где будешь предложение делать?
XXX: В ресторане. Банально, пошло, а что делать?
YYY: Это называется классика. А кольцо просто золотое или с камнем надо? Или ты пару взял?
XXX: Белое золото, брульянт - всё как полагается. Зачем пару? Это ж не обручальные
YYY: Я не разбираюсь. Блин, растешь на глазах прям... Вроде недавно в один унитаз блевали, а уже женишься
ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей
ххх:Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать.
yyy; Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.
Андрей Андреевич (13:55) :
превед Женек)как оно?
Евгений Ляпин (14:12) :
привет! хорошо, увольняюсь
Андрей Андреевич (14:12) :
)) а дальше куда?
Евгений Ляпин (14:13) :
открываю ИП и буду теперь сам на себя
завтра получу свидетельство
Андрей Андреевич (14:13) :
чем будешь заниматься?
Евгений Ляпин (14:14) :
пока, в качестве раскрутки - виденаблюдением
Андрей Андреевич (14:14) :
шаришь в теме?
Евгений Ляпин (14:15) :
я работал с этой хуйней
Евгений Ляпин (14:15) :
сам делал монтаж,Андрей, я уже где только не работал и чем только не занимался
Андрей Андреевич (14:16) :
)))да уж)ну)) дело прибыльное,у нас многие имеют с этого))я например ща в якутии на золотоносном месторождении чиню радар аэропорта местного)))
Евгений Ляпин (14:17) :
ох ёпт!!! занесло тебя
Андрей Андреевич (14:17) :
))в пятницу домой полечу.7 часов на самолете 4 часа на такси
Евгений Ляпин (14:18) :
хуясе мы закончили финансы и кредит
Андрей Андреевич (14:18) :
ыхыхыхыы))
дебил, ребенок- не гарант наличия мужа.Не все их, детей- то, боятся. включи и себе и жене мозги и инстинкт самосохранения
_________________
Ребёнок вас не останавливает, кольцо тоже, мужик в радиусе 5м тоже может быть не муж. Ну тогда за разбитую морду не обижайтесь.
С Компьюленты:
xxx: Если бы у ученых-статистов было чувство юмора - возможно придумали бы какой-нибудь коэффициент бесполезности в вахтерах на депутата.
00:57:30
Я ж тут в буддизм вдалась)
Ну не йога,конечно,а так,по тихому
00:57:39
ого!
00:57:47
Мясо не ем,не курю и не пью
00:58:20
Такая же фигня. Денег ваще нет
-В детстве никогда не убивала комаров. Я думала у них дома жена,дети,и если я убью его и кто будет их кормить)
----
А это жена и есть. Самцы питаются нектаром.