Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Комменты к новости о задержании "плохого" чиновника
xxx: Как такого земля носит, а?
xxx: Блядина, тварь!
xxx: 4% от суммы муниципальнго заказа в откат потребовал!
xxx: Сука, слов нет!
xxx: Падла!
xxx: Везде, блять, по всей стране 3% берут, а эта сука 4% захотела!

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

Было дело когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим мы как-то болтаем, флиртуем друг с другом. Рассказывает о своих достижениях в качалке. Я, мечтательно, задаю вопрос с намеком:
-А 55 кг долго на руках носить сможешь?
он явно не понял намека моего, отвечает:
-Ну если приделать ручку то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
-Ну вот, так ненавязчиво никто еще не называл меня жопой с ручкой.

Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами))))

Получили для безопасной заправки картриджей финтиперсовые респираторы. Захотелось примерить... Внешний вид маски наводит ассоциации, а тут еще зазвонил мобильник с рингтоном ИМПЕРСКОГО МАРША...
пятеро взрослых дядек ржут и всхлипывают, и нет сил ответить на звонок.
DGC(C)

xxx: Это что, мне однажды после секса аспиранточка предложила решить примерчег по функану.
Пришлось решить.
xxx: Не сложилось как–то у нас.
xxx: Позже она призналась, что так жениха себе выбирала.

Вот на это:

Сайт знакомств:

Руслан:
вы такая красивая, просто мечта...
))
Анна:
комплименты на меня не действуют

Как же вы достали, высокомерные и самовлюбленные бляди. Сами-то знаете, что вам нужно? Или сидите на сайтах знакомств, пытаясь хоть чуть-чуть приподнять свое ЧСВ за счет малограмотных и неуверенных в себе юнцов? Напиши четко, что тебе нужно, и не еби никому мозг. Тоже мне, королевишна.

тем кто пишет:
К этому/ К тому/ "Умнику"/ "Умнице"/ Этому/ Тому.
идите на форум или в (_|_), лучше читать шутки школьников и блондинок чем ваши замечания, исправления и дополнения.

Лайк ‎:
Возможно с таким твоим чутким сердцем и потрясающим чувством такта в средние века тебя бы забили лопатой...

xxx> Когда я вижу Сашу Грей в новостях, руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты

Под нашими окнами находится площадка детского сада, соответственно в будни частенько просыпаемся от звуковых эффектов. Обычно слышны не только детские крики, но и ласковые голоса воспитателей: "Алёночка, не кушай песочек", ''Аркаша, перестань бить Петеньку кирпичём''. И вот однажды, перебивая весь этот шум, звучит зычный низкий голос педагога: "Прохор! Встань с колен!!!''

>>>Я без всякой задней мысли отвечаю: "Только кошачье филе". Краем глаза отмечаю стоящего рядом подростка, с ужасом глядящего на меня.

В холодильнике курица лежала, с гуской. Муж открывает его, смотрит и выдаёт "А давай коту жопку отрежем?" У меня глаза были, как у того мальчика, пока не поняла, что он про куриную жопку)

Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках.

xxx:
чё тебе на др хочется?

yyy:
квартиру

xxx:
а как думаешь чё ты получишь?

yyy:
хренушки

xxx:
вот и договорились.
хорошо когда ожидания совпадают с реальностью

Подруга с мужем купили дорогущую машину. Говорит,что долго пилила его и уговаривала купить какую подешевле,но, когда уже ехали из салона домой, у мужа были слёзы на глазах, от удовольствия, от удобства и т.д. так она и замолчала, прониклась. Тридцать лет отъездил на Жигулях- это надо понять.

О: Вот ваше пиво. К пиву чего-то желаете?
К: Желаю, но, боюсь, вы откажетесь.
О: Есть прекрасная бастурма.

- У нее таких "остроумных" штук двадцать за смену. Единственный способ сохранить нервы и работу - пропускать мимо ушей.
А ты лучше спасибо скажи и чаевые оставь, если официантка понравилась.