bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: а мне родители включали рокоперу иисус христос супер звезда
xxx: я английский не знала
xxx: и думала что это сказка про волка и семеро козлят

Помчалась в торговый центр кабель искать. И тут мимо проходит молоденькая мамаша с дитем 3-4 лет и говорит с ним:
- Нет, неправильно. Правильно говорить "зомби". Зом-би. Давай скажем вместе! Зоооом-биииии....
о___о

Картинка-мотиватор "Выдумывание новых миров приводит к изменению нашего"
Коммент:То-то я гляжу, так паршиво вокруг--а это народ массово в постапокалипсис ударился

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Услышал на работе диалог двух парней:
1:Мне вчера впервые дали на харлее проехаться
2:ну и как ощущения ?
3:Как будто еще два яйца выросло, только БОЛЬШЕ

разговор на работе :

- У нас холодильник не резиновый!
- Москва тоже не резиновая, однако ты сюда приехал!

Подбирайте котят. И никого не слушайте. Зачтётся.

В гуляльном парке спального района возвели надувную горку высотой с трехэтажный дом.
Вечером, в момент массовых гуляний, скат горки под удачным углом подставляется заходящему солнцу, что, вкупе с трением достаточно протяженного качени, нагревает филейные части отдыхающих до некомфортной температуры.
Наблюдались две мамочки, слегка навеселе, которые, в качестве компенсации за нанесенную травму, требовали (sic!) право прокатиться еще раз!

К этому:
Окулист Глазько, лор Кривоносов, стоматолог Зубик, гинеколог Небаба.
Каждый встречал таких врачей.
Мне кажется, они там в мединституте во время распределения прикалываются.

Встречалась мне еще акушер Доставалова. И препод Макаренко. )))

"рассылка по офису"
тема: Банка с аджикой в холодильнике. Сработало, но не так эффектно...

Уважаемый(ая) владелец(а) пол-литровой банки с аджикой!
Ваша ловушка сработала, но только частично: банка при открытии дверцы холодильника упала на пол, но не забрызгала своим содержимым ни мои кроссовки, ни джинсы! Правда, треть ее содержимого оказалась на полу. В следующий раз, перед тем как делать такую «насторожку», разбавляйте содержимое водой – эффект будет более впечатляющим!

Начальник службы организации перевозок

Отзыв к iPad mini на одном из сайтов

Достоинства: О достоинствах можно писать долго. Купив эту штуку, начинаешь по другому смотреть на мир. Хотя, это же эпл — по другому быть не может. Он может столько всего, что я уже полчаса стою и тупо листаю меню взад-вперед (потому что немогу определиться) А еще можно смотреть фотографии...
Недостатки: нет
Комментарий: Потом допишу отзыв, мамка пришла, а я еще природоведение не сделал
Eternal_00

И еще до кучи:
К этому:
Окулист Глазько, лор Кривоносов, стоматолог Зубик, гинеколог Небаба.
Каждый встречал таких врачей.
Мне кажется, они там в мединституте во время распределения прикалываются.

Встречалась мне еще акушер Доставалова. И препод Макаренко. )))

Меня как-то лечил травматолог Ходячий;)))

Въехала в столб на парковке,боязливо звоню мужу:
- Дорогой,ты вот только недавно сделал мою машину...но я опять ее помяла...сегодня
- Сторона та же?
- Да...То же левое крыло...
- Ну слава Богу!А то ты,конечно,не замечала, но после того раза плохо покрасили ее на самом деле, надо перекрашивать..так вот..теперь и повод есть!

И настроение мое улучшилось)

xxx: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".
yyy: 0_0 С мужем?
zzz: И чо, кто первый научился? ))

ххх: Точно! Эт эволюция: Девочка с персиками - барышня с помидорами - тетенька с арбузами! :))))
ууу: вертикаль женской власти?)
ххх: горизонталь женских сисек)))))

Кажется, мачеха проходила курсы ниндзя, но не признается: она сменила постельное на моем диване, пока я спал на нем же О_о

Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

Зеки довольно пренебрежительно относятся к жизни, бравируя бесстрашием перед смертью. Но ЛЮБОЙ сидячий скажет - "Не пей чифир с сахаром - сердечко посадишь."

Сегодня на Волгоградской увидел прикол последователей Слепакова (КВН):
Мама (30-35лет) идет (быстро) с сыном (7-8лет). Одеты достаточно прилично. В руках мама несет детский скейт (немного подубитый).
Дальше их разговор между собой:
Мама - Сынок давай быстрее идет.
Сын - Мама, а зачем мы взяли скейт, но ведь не наш.
Мама - Видишь сынок, раз скейт просто лежал на земле, значит он ничей.
Сын - Но,он не новый.
Мама: Но кто же виноват что бесхозный скейт был не новым. Ничего, дома папа его покрасит и он станет как новый и ты сможешь кататься.
А дальше финал сцены - ззади в метра 150 бежит мальчик лет 9-10 с криком - Это мой скейт, зачем вы его украли!!:)
Мама кладет скейт на землю и быстро удаляется в сторону домов с ребенком. При этом говорит - Я же говорила что нужно быстрее идти.
Все кто видел - в немой сцене.
Подбежал мальчик - забрал скейт. Он оставил его на лавочке, а сам побежал в кусты . ВОТ ТАК.

Когда сестра родила мама и бабуля выдали ей:" первые ногти ребенка мама должна обгрызть сама". Сестра:" ага а бабушка и пробабушка должны выпить компот из первых какашек ребенка"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы