- Во-Во!! Сам в ах...уе!!!
- бля, писец интересно, в слове "в ах...уе" ты что хотел за точками
спрятать???)))
- возмущение!))

Gloria: Сегодня зашла в Золотую рыбку - Леха! там цепочка и кулон такие классные! жаль что с деньгами проблемы...
Cino: Ну ты хоть сфоткала посмотреть?
Gloria: Цепочку не фоткала, так ты вечером дома увидишь. Кулон с иконкой. Хорошо смотрятся!

Цитата:
В детстве(отрочество, юность) я комп обгрейживал когда игрушка не перла. Сейчас, давно уже не гамаю, думаю, надо- бы комп обгрейдить а то телефоны уже мощнее выходят)

Самое смешное в этой цитате - это "обгрейдить"...
А, ну и "обгрейживал", конечно...

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

ххх: Бабуленция из разряда "кому за 60" вчера в автобусе передо мной сидела, листала контакты в мобиле. Так мило: у неё контакт №1 "Любимый" ))
ууу: а это небось у неё билайн с любимыми номерами. у меня папаша так же незаморачивается
ххх: блин! вот взяла всю романтику обломала ))
ууу: это чо! я у папаши когда в первый раз увидела Любимый №1, №2, №3 (и все главное мужского рода!) - нехило прифигела. особенно учитывая что у него звонок "кукареку..."
ххх: ))))))

— Приходим к этому алкашу домой, а у него как в рекламе:
«Мистер пропил всё давно, в доме чисто и светло».

Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками хочется кушать

Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить

1: [ссылка на сайт крайне сомнительного содержания]
2: Курсора моего на этом сайте не будет!

IL4: Продается набор для покера Pro Poker 500 chips. Использовался один раз. Цену предлагайте)
F14: 1500
IL4: Есть предложение на 2500 от юзера kwsm
F14: блефует

Рассказал знакомый электрик.

Вызывает бабушка, говорит - в комнате ничего в розетку не включается, приди, родной, посмотри. Прихожу. Стал отрывать плинтус, чтоб провода посмотреть. Запах там кошачий - аж свербит все. Бабушка говорит: "А у меня котик еще в это место все время писает и мяукает сильно." Когда плинтус отодрал - боже мой! - там уже все сгнило, и когда кот туда писает, его непременно должно довольно сильно током бить. Вот он потому и орет, сердешный. Но ссать туда не прекращает, все время обновляет метку. Упорное животное.

С рассказа знакомой-фармацевта. Приходит в аптеку подвыпивший покупатель, что-то берет и после покупки начинает клеиться: "Девушка, а как вас зовут?" Фармацевт шутит: "Меня не зовут, сама прихожу". Покупатель, округлив глаза: "Только бы не белочка!"

Сейчас заскочила в магазин за кефиром. Времени - без трёх или двух минут одиннадцать. Мужик выпивошного вида мечется перед стеллажом с алкоголем, ищет нужную ему водку. Хватает искомую поллитровку, бросается к ряду бутылок с колой, судорожно выдёргивает из него пепси 0,33 и делает последний рывок к кассе. Не знаю, был ли кто перед ним или касса оказалась свободна, но взяв кефир и подойдя его оплачивать, вижу довольного мужика, который во весь голос рассыпаясь в любезностях кассирше скрывается за дверью, размахивая бутылкой с пепси. Мы с кассиршей одновременно смотрим на ту часть прилавка, куда складывают уже пробитые товары - там одиноко поблёскивает бутылка водки. Раздаётся дружный хохот и крик кассирши в след уходящему: "Товарищ! А водку, может, всё-таки возьмёте?" Из-за двери высовывается довольная рожа выпивохи: "Что?" "Водку-то брать будете?" Лицо вытягивается, за секунду на нём сменяют друг друга непонимание, испуг, осознание ситуации и радость вновь обретения. "Возьму!" - кричит мужик, проворно шмыгает к кассе, берёт бутылку и нежно на неё смотрит. Казалось сейчас он ей скажет: "Моя прелесссть"))