с форума о сексе:

-- Как соблазнить жену на ЖМЖ??? Безумно хочется <...> Может кто даст дельный,а главное действенный совет?<...> С женой на эту тему разговаривать пока не осмелился.
-- альпинистская динамическая верёвка держит до 800-1000кг в рывке. если Ваша жена не развивает такого усилия, то проблем с жмж не будет. если развивает, то не говорите ей что я дал Вам эту инфу.

С натуры.
Иду сейчас домой, навстречу 2 бомжика. Один еще ничего себе, на ногах держится, смущенно улыбается встречному потоку и катит большую тележку из супермаркета. В тележку погружен в форме буквы зю совсем никакой второй. Хоть и видно, что ничего не соображает и просто уже полностью готов, но тоже вполне лучезарно всем улыбается. Прогуляться вышли, наверно.

Из переписки с девушкой
ххх: Ну хоть ты мне не изменяешь

Баш сошёл с ума!
-------------------------------
как же я соскучилась по тем парням которые раньше на ощупь находили USB гнездо на задней панели процессора...
-------------------------------
Процессора! ПРОЦЕССОРА, БЛЕАТЬ!!1!1!! И ЭТА ЦИТАТА В ТОПЕ!!! Мой мир рухнул...

Только что в магазине. Покупаю клей "Момент".
Кассирша:
- Пакет нужен?
Задумалась.

Коменты к игре на известном торрент-трекере:

ххх - Неужели такая игра не окупилась?
ууу - А ты как думаешь, если мы ее здесь качаем.

C habrahabr.
"По результатам краш-тестов седан Tesla Model S сохранил, в среднем, 63.5% объёма водительского пространства в салоне. Для сравнения, другой «пятизвёздочник» и один из самых безопасных автомобилей Volvo S60 сохраняет всего 7.8% объёма пространства."

- это опечатка или водителя таки архивирует с потерей качества?

Познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом на кухне...

Солдатская смекалка
Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же - в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная.
Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза.
Один ответил - "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны".
Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы.
Райончик был еще тот - вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре - пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой.
Здание исполкома - покосившаяся изба.
Через год ровно дед поехал в республиканский центр - просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики.
Ему - да у вас даже исполком в избе! а вы - фабрики...
И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка - новое здание исполкома из камней.
- Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь!
За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы....Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек.
...про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала...да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

ща позвонила пользючка
- ааааааааааааааа чо за хрень у меня по экрану бегает?
- всмысле?
- вылезла какаято скрепка стучит в экран с той стороны!!!! ЧТО ЭТО?
- )))))))))))))))))))))) мыпадсталом

ххх: если вампиры не отбрасывают тень, значит весь свет проходит через них, и соответственно не отражается от них, т.е. вампиры невидимки!!!
ууу: угу, а учитывая что мы видим только потому что отраженный свет падает на сечатку, а в случае вампиров он и через сечатку проходит то...
ххх: все вампиры слепые невидимке!!! ЧТД

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
Задумался: а оставшиеся буквы - это тоже о нем?

ххх:Я же Катюху после секса подписал в телефоне как "Катрина"
ууу:Почему?Такая манерная?
ххх:Нееее,ураган:)

Из ЖЖ
xxx: На многих Chevrolet можно отключить занудный звуковой сигнал (о том, что не пристегнут ремень), просто разомкнув контакт. Он, кстати, находится под водительским сиденьем.
yyy: Правильно! Главное, что бы во время встречи с бетонным столбом ничего не пищало в ушах, пока голова выбивает лобовое стекло)

Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета. Мой позор не останется в архивах ^_^

<Enot> ОАО "НИИ стали": Совет на случай зомби апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому КУПИ себе ШЛЕМ заранее!
(телефон\факс) оО

ххх: Каждый раз когда я с пацанами выпиваю, на праздновании чего-либо, пару-тройку рюмок, моя жена меня тормозит сразу и говорит, что мне хватит. И так уже, мол, пьяный.
ххх: И это с учетом того, что когда ее в таких случаях нет, мы в рыло выпиваем по бутылке и я домой прихожу практически огурчиком.
ххх: В очередной раз, сидя с друзьями за столом у кого-то на дне рождения, я как обычно выпиваю рюмку и слышу до боли знакомое "тормозни, а не то скоро мне тебя домой волочить придется". Я не вытерпел и началась словесная перебранка на тему "когда вообще такое было?" и тому подобное.
ххх: В итоге, а так бывает всегда когда ей нечем крыть, она заявила, что мы с ней больше не пьем... Женская логика.
ххх: Не вопрос: ее брат недавно женился и со своими женой и тещей пришли к нам в гости знакомиться. Сидят, выпивают, закусывают и вдруг до всех доходит, что мы с женой себе не наливаем.
ууу: подумали, что вы их не уважаете? :-)
ххх: Ну... На их вопрос я лишь ответил, что мне хватает рюмки, чтобы меня можно было уносить, а Лена не пьет из солидарности, и дабы я не сорвался в очередной запой.
ууу: какова реакция?
ххх: Так вот... Реакция - не суть. Интересное дело в России в отношении спиртного: Теперь с нами не общаются ни родственники, ни друзья и виноват в этом я...