bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
yyy
:D
xxx
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx
Так и заикой можно стать.

Денна:
Я в обиде на отечественный пищепром( Захотелось питьевого йогурта или чего то подобного. Взял бутылочку, на которой было написано "Десерт молочный". оказалось, что это питьевой (как считают производители) пудинг. ПУДИНГ! ПИТЬЕВОЙ! ГАДЫ! Я пока пытался его из этой бутылочки высосать\вылизать, такого натерпелся, что, извините, любому порноактеру могу мастер класс орального сексу дать(
Саня:
)))личный опыт? =))

Денна:
к сожалению.

Саня:
*ROFL*

Денна:
пишов нафуй, ничего смешного! мне этим пришлось на остановке заниматься

Саня:
пацталом)

К этому:
09.09.13 12:12
xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который
затонировал балкон...

Чувак, сразу видно, что ты не на юге живешь. Тут этим никого не удивишь. А в планах нашего мэра затонировать весь общественный транспорт. Затонированные трамвайки тебя тоже шокируют?

Все утро поднимаю себе настроение:)
Сижу, унываю... Потом опущу глаза - ммм! Сиськи!
И как-то веселее становится... :)

Звонит пользователь(П) ему отвечает Админ(А):
П: У меня опять всё висит
А: Висеть все у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас все зависло, за-ви-сло!

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов

из обсуждения игры
111:Если все участники этой группы скинутся мне по пять рублей, то я смогу купить себе клавиатуру с сенсорным жк-экраном вместо нам-пада, системный блок, наушники и монитор. И все от фирмы Razer. Или основать рудокопную корпорацию с собственной регулярной армией. Эта имформация не дает мне покоя.
222:Учитывая контенгент EVE скорее всего каждый участник этой группы пошлёт тебя так далеко, что в сумме ты бы проделал путь за границы млечного пути.

корпоративный чат:
Евгения: Комп. 110 внизу вкладка восклиц. знак , обновления с утра, и подпись настроить не возможно синий экран неактивен.
Админ: сгори

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Если вспышка будет стоять на полу, спикер и зал будут освещены снизу, это дает "демонические" тени на лицо и плохо смотрится в кадре. Хотя если вы снимаете конференцию сатанистов- все ок.(с) из статьи о том, как пользоваться вспышкой на репортажной съемке.

sashulia: устроишь мне кулинарные курсы онлайн ?
Ivan: ОК. Че варить будем? Куриный, борщ, с фрикадельками?
sashulia: куриный борщ с фрикадельками.

-Вы готовы принять меня таким как есть? извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
-Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы