новость: Возникновение Древнего Египта датировали с помощью математической модели.
коммент: Лохи, они не читали Фоменко. Египет основал Чапай вместе с братом Мамаем 300 лет назад.

> у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные
> последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года
> почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли
> рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей
> 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам
> 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару
> смеркалось.
> 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку («он матом не ругается…»), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и в дребезги разбивает одно из стекол аквариума
> 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления
> 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку
> 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями
> 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами
> час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля
> «вазелина никогда не бывает мало…»

- Ваня водитель погрузчика опять одел бушлат - значит пришла осень...Народная примета...
А когда он его застегнет - значит зима...

N: Косил Косой косой косой
F: или "косил косой Косой косой косой", в смысле Косой Иван Иваныч был косой
F: и коса еще была косая
N: беда

xxx: сколько ни вижу новости про Сноудена, одну и ту же фотку лепят
xxx: я уже сомневаюсь в том, что он существует

выдержка с офсайта ОАО «Газпром космические системы»
ОАО «Газпром космические системы» имеет современную космическую и наземную инфраструктуру, устойчивый диверсифицированный бизнес, широкую клиентскую базу, квалифицированный персонал.

Компания создала, эксплуатирует и развивает систему спутниковой связи и вещания «Ямал» в составе:
орбитальной спутниковой группировки (спутники «Ямал-201», «Ямал-202», «Ямал-300К», «Ямал-402», ASTRA 1F) и наземного комплекса управления;
наземной инфраструктуры (контрольно-измерительный комплекс, телепорты, центр спутникового цифрового телевидения, сеть земных станций в регионах России).

Офигеть!!! У газпрома есть ТЕЛЕПОРТЫ!!! А мы пешком до сихпор ходим!!

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Мама повадилась сидеть в скайпе с аккаунта брата.Диалог:
Брат: Мам, разговаривай со своей учетки, а мою не трогай!
Мама: А какая разница? У нас все общее!
бРАТ: Нет! Страница в соцсетях - она как туалетная бумага! Если надо - заведи свою!

хорошо, что силой мысли нельзя отвечать на смс, иначе в "отправленных" было бы очень много "Гори ты огнём, ебись ты конём!"

Читаю, информация о товаре на достаточно серьезном сайте.
... Суперупаковка типа "воздушный матрас" - выдержит даже доставку Почтой России...

- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

Этому гению химии:

А в аптеке непатентовыных названий зачастую и не знают. На обычнейший натрия ((2,3-дигидро-1,5-диметил-3-оксо-2-фенил-1Н-пиразол-4-ил) метиламино) метансульфонат мне провизор сделалал семиугольные глаза и порывался вызвать ФСКН.

Так с анальгином еще не выебывался никто.

из жж:
И вот закончился последний день проека. Часы бьют полночь. Удар, два, три .. двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.

Раньше когда учлся в школе/универе очень недолюбливал первое сентября по понятным причинам. Сейчас ситуация не изменилась, изменилась причина. 2 сентября - бедные студенты спешат на учебу. Пробки в городе увеличились в 2 раза.

к этому:
Затеяли генеральную уборку. Прибрались в одной комнате - нашли фен. В другой - нашли пылесос. Судя по тенденции, в следующей найдем другую комнату или как минимум вход в Нарнию...
*** снимали квартиру с девушкой пару лет назад, договорились с хозяевами сделать косметический ремонт за скидку на платеж, отдирали обои в одной комнате и нашли дверь, без ручки и замка, а за ней темная комната примерно 1х2 метра.

xxx: - Сегодня достал осеннюю куртку из шкафа и понял что она какая-то пидорская.
yyy: - Ты то же самое про летнюю одежду говорил.
xxx: - Намекаешь что дело не в одежде? Wait. OH SHI~

xxx: Вот меня всегда смущал один факт. Нефть на мировом рынке дорожает - у нас бензин дорожает. Говорят "Сырьё подорожало". Нефть дешевеет - у нас опять бензин дорожает. Говорят "Компенсируют убытки".

Попросила я мужа вечерком противень помыть. Я уже по хозяйству к вечеру наплясалась, сижу рядом, читаю жежешечку. Стоит он в фартуке, шкрябает методично металлической мочалкой по противню - и вдруг меланхолически изрекает:
- Любимая! Я, конечно, подарю тебе эту звезду, но, сдаётся мне, где-то меня всё-таки наебали! ;)