В нашей организации типография сокольники без проблем.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Yes_Firststeping: В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...

4х ядерный 2х ГГц проц, 2 ГБ озу, 64 ГБ основной диск, экран 1920х1080(FullHD), а ведь я сейчас о смартфоне говорю

Она:мне бы твое трудолюбие. я лентяйка вообще
Он:Представь, что полезность текущего твоего времени сейчас - это коэффициет твоей успешности в будущем, или даже удлинение\укорачивание твоей жизни!Можно быть счастливой мойщицей полов, можно быть выгоревшей начальницей, можно быть вечно молодой, но для последнего надо что бы жопка всегда была поднята!
Она:ну с твоих уст это логично звучит)) надо какой-то стимул иметь к учебе. а я его давно потеряла
Он:Хочешь, я тебя палкой буду пиздить?

Из Хабры: комментари к статье про EVE Online:

xxx: Существует мнение, что главная особенность Евы состоит в том, что читать про нее интереснее, чем собственно играть.

Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.

С хабра:
Еще с огнетушителями веселая история. В России, если у тебя загорелась машины, ты должен доблестно, рискуя жизнью, броситься ее тушить. И гаишники строго следят, чтобы инструмент был в наличии.

В Америке — отошел в сторонку, позвонил в страховку, и наслаждайся зрелищем, пока едут пожарники, прикидывая какую машину будешь покупать на страховочные деньги.

Zetsubou Sensei:
>41. Назовите приемы изощренного программирования?
вот с этого я вообще проиграл в голос xD

Gundos:
Ответь "Я стесняюсь" xD

Bartok Oo (22:11) :
- тебя что, совсем не волнует, что я могу кончить в брюхе у крокодила?
Bartok Oo (22:11) :
я что, один подумал о пошлятине?
Даня (22:12) :
нет... не один..
Bartok Oo (22:13) :
только не представляй, как это...
Bartok Oo (22:13) :
не представляй
Даня (22:13) :
не ... поздно. т.т

Ремонт дороги, по проезжей части разбросаны мелкие камни, которые постоянно вылетают из под колес и стучат по машине.
Таксист едет: "Не пробил! Рикошет! Броня не пробита!"

-ну как твоя досрочная сессия?
-пока нормально) в понедельник отнесла курсач науч. руководителю, написала за полтора часа по методу "копировать-вставить", естественно, ничего не читала. сегодня пошла оценку узнать (мне то пох, лишь бы не 2), она мне и говорит - слууушай, летом в питере конференция будет, ты туда со своей темой прям как-надо вклинишься! Работа идеальная, так что надо ехать!
Вот сижу отмазку придумываю...)
-мда, веселье))) ты смотри там кандидатом наук не стань случайно)))

Так вот, я жы тебе обещала написать список твоих отмазок) Я тебя хочу поцеловать/обнять/..., а ты: 1. Ой,ой,ой, руки ледяные! 2. Ну я же смотрю кино! 3. Бля, я же ем! 4. Я говорю по телефону! 5. Оооо, я так устал после волейбола! 6. Тише-тише, я мокрый же! 7. Аааай, ну ты мокрая же! 8. Фууу, волосы мокрые! 9. Ай, на колену надавииилааа! 10. Ааааййй, на живот надавила,я же только поееел! 11. Ооооййй, я жы только накачалсо, у меня сил нет. 12. Да я о работе думаю, че мне делать-то, если меня не повысят! 13. Блять, у меня комп не фурычит, а ты! 14. Я решаю техническую проблему! 15. Я какать хочу! 16. Ой, дай рыгну. 17. Ой, я щас перну...

xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану.

xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.

- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
---
И вопрос "о чем ты сейчас думаешь?" (((

Некая гламурная киса вопрошает в ЖЖ:

"А в вашей стране тоже зовут в экспедицию на Марс? У нас прямо зовут и зовут. Никак собрать не могут нужную кучку желающих.
А объясните мне, в чем пафос этой затеи? Я без иронии спрашиваю, если что.
Для участников экспедиции это - очень странный способ самоубийства. Ведь они и не скрывают - никто оттуда не вернется. Соответственно, даже если представить себе утопический вариант, что они до туда долетят (долго перед этим чертыхаясь в маленьком и неуютном замкнутом пространстве), что дальше? Они там будут выполнять какие-то задания и отправлять полученные5 результаты в электронную почту, пока не умрут. Все, вариантов нет, и никаких, в общем-то интересных поворотов событий там не предвидится."

Лучший комментарий: "Большинство людей и на Земле будут "выполнять какие-то задания и отправлять полученные5 результаты в электронную почту, пока не умрут"."

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Илья Васильич:
читаю лурку про Колосс Родосский (одно из чудес света).
"хитрые родосцы вначале заказали статую вдвое ниже, а затем, когда оговорили цену, попросили увеличить высоту вдвое. Мастер Харес, не мудрствуя лукаво, увеличил вдвое и цену, хотя расходы увеличились аккурат в восемь раз (два в кубе: все три измерения увеличились вдвое). После выполнения заказа мастер наложил на себя руки, ибо разорился"

Валентин Шин:
Поучительно. Только надо было высоту и увеличить, а ширину и толщину оставить ту же. Работай по техзаданию билять!

Илья Васильич:
ге-ни-аль-но!)

когда слесарь сантехник 6 разряда измерив штангенциркулем просит ключ на 21,5, стоит задуматься об его квалификации....

ХХХ: Много лет подряд возили в отпуск с собой кота, выкупали всё купе, ехали втроём - двое взрослых и ребёнок. Три билета были бесплатные (супруг - военный), а "кошачий" брали за полную стоимость... Никто, ни разу не пытался кого то нам "подселить".
Только один раз проводница пыталась " надавить на совесть" : " На вокзалах люди сутками уехать не могут, а вы тут с котом буржуйствуете!" И что то сказала про кошачий билет, мы в ответ потребовали кошачью полку и она , не найдя, чем возразить - удалилась...
(ИМХО)Так, что думаю, если билет оплачен- полка ваша.
УУУ: Срочно нужен КОТ теперь )))

Муфффтофка: А сколько тебе лет?
ТарамБарзан: Намек, я сотрел "Иронию судьбы" 19 раз....

Едем вчера в машине.
Дочка (сзади):- мам, я хочу в зоопарк сходить
Я: - ой, блин, он же черти где находится
муж: я и сам там всегда путаюсь
Я: ни в коем случае нельзя, можешь поехать и заблудиться, даже я тебя не найду
муж: к тому же это считается неблагоприятный район
Я: Ну да, там наркоманы одни живут и алкаши
муж: и не только, еще неизвестно что сделать могут
Дочка (сзади, вздыхая): я всего лишь хотела сходить в зоопарк……

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы