Хоть бы мааааленький такой слой жира образовался, 178 см и 66 кг. С любой девушкой бы поменялся этим е..ным даром.

Приятель, а ты попробуй убеждать девушек, что такой дар передаётся половым путём)

[10:07:07] <xxx> шухер
[10:07:10] <xxx> срочно наведите порядок
[10:07:14] <xxx> охрана труда идет к вам
[10:07:15] <xxx> !!!!
[10:25:19] *** yyy - Отсутствую [Автостатус (неактивен)]
[10:26:22] *** yyy - В сети
[10:45:36] <yyy> У нас дверь шкафа упала :) на проверяющего :)
[10:45:45] <xxx> ахxуеть

XXX: Чтоб этим святошам, везде пихающим прописные буквы, черти снились. Особенно тем, кто пишет с прописной "ей-Богу". Самые развратные черти, с павианьими задами. Ведь объясняешь, наизнанку выворачиваешься, что в тексте, где "боже" и "господи" употребляется вне связи с религией, только зачастую кощунство получается прямое, если с прописной, и ничего больше, - как об стенку горох. Меня, говорит мне эта благочестивая дама, не интересуют ваши атеистические предпочтения. Екарный бабай. Послала ей любимый пример, подкинутый кем-то из озверевших по той же причине френдов: "Он ебется как Бог". Молчит чего-то. Жива ли там.

YYY: Что касается последнего примера, то (хотя это и против правил русского языка) многие женщины хотели бы там большую букву оставить. Или я не прав?

ZZZ: в стилистических целях :-)

YYY: Для лучшего выражения своего отношения к такому качеству.

Обсуждая коллегу, подчиненные которого ежегодно уходят в декрет:

xxx Я придумал, Мише каждый вечер надо раздавать сотрудницам презервативы...
yyy А утром собирать использованные и проверять герметичность

xxx: ты почему опоздал сегодня?
yyy: не смог инкапсулироваться в автобус;)

Размещал объявление о продаже квартиры. Комп включать было лень, так что взял планшет. На одном из сайтов объявлений заполнил все данные, а в пункте "Описание" написал "Металлопластиковые трубы. Балкон застеклен." И отправил.
И только после этого перечитал текст. Спасибо Андроиду! Он лучше знает, как надо правильно писАть:
"Металлолом лапти косые трубы. Балкон застрелен."