Уехали с женой в Таиланд на зиму. Просыпаюсь утром - дождь идет. Говорю жене: смотри, похолодало сегодня, яндекс +28 показывает. Она отвечает: так что ж ты хочешь, крещенские морозы!
Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?
© konde13
НЕ ПЛЮЙ В БАСКЕТБОЛИСТА
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…
Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…
Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Из ЖЖ:
Милиционеры задержали математика Н. по обвинению в мошенничестве. Как показала проверка, Лемма 3.1 из его последней статьи неверна. Гособвинитель предоставил суду контрпример.
xxx: Кармадрочерская фраза, это как женщина говорит "ой, что-то меня это платье полнит", напрашиваясь на комплимент.
yyy: На такую фразу можно только ответить: "Все нормально с платьем, просто ты жирная":D
- вчера на майдане кричали "МАМБУ ГЕТЬ".. Кто такая мамба?
- Сайт знакомств. Видимо, кому-то не дали.
Статья: "Британский актер Хью Лори написал в соцсети, что бойкотировал бы российские товары, если бы они были".
Комменты:
xxx: А он не педик?
yyy: xxx, а ты хочешь ему себя, как годный отечественный товар, предложить?
Разговоры о фитнесе:
- Мои две кошки обожают ночью залезать на шкаф и оттуда без объявления войны десантироваться на кровать, в идеале - прямо на мой живот.
Я не качаю пресс, мне не надо. Он у меня в постоянном круглосуточном тонусе.
Обсуждение новости с заголовком "Google построит свой собственный аэропорт". Первый комментарий:
xxx: С блэкджеком и шлюхами?
[ +
28
- ]
[1 ]
23.01.2014
К этому:
Россия: Платите, а то отключим газ!
Украина: Давайте скидку, а то отключим "Танки"
Россия: okay(
"Танки" в Белоруссии.
xxx: У него 2 вышки физмат и история, работает он литературным редактором, и себя называет гуманитарно-техническим бисексуалом.
[ +
32
- ]
[1 ]
23.01.2014
Вот - совсем не анекдот, а чистая
правда!
В прошлый четверг коллега(К)
поехал на дачу - посмотреть, что да
каГ. На въезде в поселок ворота.
На воротах китайский замок на
русской цепи. К вставил ключ в
подмерзший замок и двумя
пальцами энтот ключ сломал.
Фигня внутри замка осталась -
доступа на территорию нет((( Света
поблизости нет - болгарку не
подключишь. К поехал в хозмаг,
купил ножовку по металлу и три
китайских двусторонних полотна.
Пилит-пилит, пилит-пилит - только
царапины на дужке. Все ШЕСТЬ
китайских напильников о китайскую
дужку извел. Вот, думает, какие
качественные дужки у китайских
замков. Тут появляется сторож.
Осматривает, идет в сторожку и
приносит обломок русского
полотна. Перепиливает обломком
дужку за 30 секунд.
xxx: Ребзя, а как написать и настучать на этих курочек в "центральную" Тойоту? Не дилеру в рашке. а самим самураям?
yyy: никак. они принимают тока на рисовой бумаге свёрнутой в рулончик. по приходу к самураям уже японская Серна Михайловна ставит аккуратный штампик где по японски написано:
ну не нравится купи себе ниссан. император.
марка надо было брать! император.
они что там, с ума посходили? император.
обратитесь к вашему ОД, что вы меня беспокоите по такой ***не? император.
а я почем знаю почему камри так дорого в россии? император
нет, не бывает праворуких лексусов. император
да ёпвашумать! император.
да, нету уже того качества. император.
"спасибо за внимание. возвращаем. вставьте себе этот рулончик. тойоты не ломаюцца."