Геометру-сексопатологу:

читаю ваш срач на тему длины члена, и вспомнилась такая вот история. Как-то в компании с друзьями выпили, ну и разговорились про длину членов... из названных размеров прозвучали цифры от 14-ти до 17-ти сантиметров. И лишь у одного "коня" были все 25...Выпив ещё, поступило предложение включить порнушку, да померить ещё разок в эрегированном состоянии. У всех, кто называл размеры от 14-ти до 17-ти сантиметров, реальные размеры оказывались максимум на сантиметр короче. А вот у "коня" погрешность составила аж целых 14 сантиметров. Т.е. более чем в 2 раза для заявленных 25-ти...
__________________________
Как не скучно вы живете, перцы. Вам надо было тогда хоум-видео снять. Всех бы порвали. Девушки узнавали бы вас не только в лицо.

И анекдот: Приходит патологоанатом на работу, а все медсестры, санитарки, врачи бегают встревоженные, и слышно со всех сторон: Иванов умер... Иванов умер...
Приходит в морг, действительно есть мужской трупик, а у него выдающиеся размеры гениталий. Не удержался патологоанатом, решил сохранить это для науки, мужику ж уже не надо, отрезал всю красоту и заспиртовал. Полюбовался еще раз, и пришло ему в голову показать эту прелесть жене, чтоб знала, какие чудеса в природе бывают.
Придя домой, достал банку и жене показывает. Та увидела: "...Ой, Иванов умер...."

С Хабра:
..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

Не юмор:

дико надоело уже здесь это читать, поэтому "влюблённым дурам, "отчаявшимся девушкам" и прочим. Есть такая штука - речь. С её помощью можно добиться не реальных результатов. Запоминайте выражения: "обними меня", "поцелуй меня"(можно с указанием места, куда целовать), "мне больно", "давай, я покажу тебе, как мне нравится", "нежнее", "быстрее/медленнее", "вот так", "не останавливайся", "ещё", "я хочу (с указанием чего хотите)". Можно ещё разные вопросительные варианты попробовать, вроде "как ты хочешь?", "как тебе нравится?", "тебе нравится?(когда что-то делаете)".
Как правило, "дураки" мужчины способны понять смысл этих выражений.

Чувак, которого жена считает козлом.Инструмент "речь" применим и в твоём случае. Твое отношение к ней - отражение её отношения к тебе, которое, в свою очередь, отражение твоего отношения к ней. Если не дурак, разорви цепочку и поговори с человеком (с женой). Нравится то, не нравится это, обижает то, хотелось бы того, я чувствую то, я не чувствую того. Можешь написать письмо, если сцышь поговорить лицом к лицу.
Сорри, что так длинно, я должна была это написать. А теперь...

Юмор:
статья в журнале, в которой перечисляются ошибки, из-за которых человек всё время чувствует сонливость
ошибка №8: вы женщина

FzeulF: показал местным программерам сайт говнокодру, 2 минуты тишины, и потом возгласы возмущения: -а тут то что им не так? -а это почему плохо? -да я всегда так делаю! и т.п. Что-то мне страшно за наши продукты стало =))