в конце 90-х купила сыну часы наручные китайские пластмассовые.
ремешок у них порвался довольно быстро, но часы ходили и он носил их в кармане штанов.
часы были тонкие и легкие, корпус литой, т.е. не разбирались,
так вот я их в стиралке со штанами прокручивала раза 3 или 4,
они самостоятельно высыхали и шли дальше, прослужили несколько лет.
а еще помню дети совсем маленькие были, купили брелок китайский музыкальный,
на выходе из магазина дочь его уронила на ступеньки, и он развалился на мелкие части,
кнопочки разноцветные помню раскатились, мы их собирали.
жалко было, принесли домой в ладошке, собрали, он пиликал еще лет 10 ))))

Дело не во времени, а в подходе. Нафуя ГОДАМИ загораживать людям проход? Раз они там ходят, раз так систематически вырывают кусты, значит им так УДОБНО. Почему не сделать дорожку? Тропинки для того чтобы по них ходили, так почему их не делать там где люди как раз ходят?
===========================
Надо создать людям максимум мелких неудобств, тогда у них не останется времени и сил заниматься крупными проблемами. Иногда, можно какое-то небольшое неудобство убрать и показать людям, как о них заботятся, но, тут же создать, как минимум, пару других.

Сообщество любителей ножей.
xxx:Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
...
yyy:Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным... и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу... к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

Кстати о недоязыке:

Моей жене инструктор по йёге посоветовал шары катать: " от нервов" - дык о_о она теперь мои яйца постоянно трогает( типа катает), говорит помогает )))
P.S. надеюсь экспандер он ей жмакать не посоветует(((

_____

Вот честное слово, я надеюсь, что этот инструктор по "йёге" таки посоветует его жене "жмакать экспандер". Чтобы это чудо в перьях не путало эспандер и экспандер, а также писало правильно слово йога.

Истинная беда в том, что личный кабинет в нашей жизни появляется тогда, когда по сути он уже не нужен. Разве что прятаться от орущих внуков... Как я мечтал когда-то хотя бы о собственном столе, делая чертежи на подоконнике общаги...
папа

Когда родственники жили в деревне, точнее, тетя.
К ним приходили местные деревенские наркоманы - собирать мак. Когда дядя не смог ходить - только в инвалидной коляске передвигался, то нарки вообще как к себе домой ходили, правда, ничо, кроме мака не трогали.
Дак вот, со временем, они поправили калитку, сложили дрова, проложили тротуар от калитки до огорода, вбили новые доски в забор, взамен прогнивших.
Не все наркоманы одинаково плохи, однако)

Уссурийск, жд вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора(пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы(эдакие вокзальные бабки фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...

Завершилась эпоха гопников с орущими на весь автобус мобильниками... началась эпоха хипстеров с орущими на весь автобус здоровенными НАУШНИКАМИ!

Из обсуждения одной породы котиков

ххх:кличку только второй день не можем придумать
yyy:открой каталог Икеи

Вот многие кричат: равноправие, равноправие наступило.
Скажу я вам - пиздёж. Если б оно тут было, то я, жирная тридцатилетняя женщина с отличным заработком, могла бы себе выбрать тупенького двадцатилетнего мальчика с мощным торсом, длинными волосами и знатным хуем, чтоб покупать ему айфоны и оплачивать спортзал, а он бы привносил в мою жизнь секс, кормил котиков и проходил за меня дейлики, пока нанятая уборщица наводит красоту в моей квартире. Но что-то не вижу очереди!
_________
"Раб не хочет свободы для себя, раб хочет иметь своих рабов" ©

У нас в ванной температура воды регулируется одной рукояткой. Всё просто: по красной стрелочке - горячая вода, по синей - холодная.
Когда я купаю ребёнка, то сдвигаю кран до упора в красную сторону, пока не пойдёт горячая вода. А тогда уже перевожу на синюю половину, чтобы не ошпарить. Ребёнок, однако, уверен, что красный цвет означает холодную воду, а синий - горячую. Нет, ну всё же правильно! Когда кран красный, идёт холодная, когда синий - горячая. Она девочка серьёзная, с чужим невежеством борется по мере сил, и всякий раз обязательно пытается открыть мне глаза на этот факт. Я ей объясняю, как могу, но она, разумеется, больше верит своим глазам, чем папе.
Её можно понять. Опыт демонстрируется ежевечерне, результат всегда одинаков. Красное - холодная, синее - горячая. О чём тут вообще спорить? У этих взрослых бывают такие странные убеждения, и их никак не переубедишь, упёрлись на своём и ни в какую. Но мы-то знаем, что именно на практике познаётся истина!
(c)bormor

kum9: шум и гам в этом логове жутком и всю ночь на пролет до зори,я читаи стихи проституткам и с бандигами жарю спирт.Как норм сочинил жестко вроде получилось?

Cola: kum9, да, думаю Есенин бы похлопал тебе. По лицу, перчаткой :D

План элиты в России:
1. Отправить детей учиться за границу, чтобы за одно язык хорошо знали.
2. Свалить из России, язык учить не надо, дети знают.
3. Из-за границы рассуждать "Как обустроить Россию".

И пришли шаманы в храм, просить благословения у природы.
И убило их нахер молнией, ибо заколебали ныть.

Прихожу в больницу — а там врач по фамилии Избавитель.
Захожу в магазин, а у охранника фамилия Комендант.
... в этом мире все на своих местах...

Лучше научитесь видеть в женщинах людей, интересуйтесь их личностью и увлечениями, а не только тем, что у них между ног, будьте легки в общении, уважайте личное пространство - и ваши шансы на секс повысятся невероятно.
*****
Все мои знакомые, которым всегда давали без особых проблем отличались лишь одним качеством.
Они могли часами пиздеть на совершенно любую предложенную тему, и этим были страшно похожи на всех политиков в зомбовизоре.

xxx: А уже анекдот есть, не читали? Бабка входит в Сбер и спрашивает манагера, где, милок, тут виллу Ротенберга на Сардинии оплачивать? А вот к тому окошку, бабушка, за мамашей с тремя детьми будете.

xxx: а мне нравится наш матрас, давай при переезде его с собой возьмём
yyy: он продавленный
xxx: А ВОТ НЕФИГ НА НЁМ СВОИМИ 100 КГ ЛЕЖАТЬ!
yyy: ээээ... НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ!

Помню, как сам проходил в детстве эту процедуру. Тётя спрашивает как говорит то или иное животное, ну а я, чувствуя себя полным кретином произношу "гав-гав", "мяу" и т.п. Всё идёт нормально, пока она не спросила как люди шепчутся. Я, будучи в полной уверенности, что шепот - это всего-лишь тихое произношение обычных слов затрудняюсь сформулировать сие в звукоподражательной форме и растерянно молчу. На этом тест закончился, видимо тоже признав меня неразвитым (вердикт не помню).
Зато на всю жизнь запомнил, что шепчутся люди, оказывается - "Шу-шу-шу".
**-----***********
Будучи отцом троих детей, имею твердое убеждение, что все эти детские психологи и психиатры слегка ебвнутые. Например, на справку в сад нужна справка от психиатра
"Что-то ребёнок у вас заторможенный" Я ей - а ничё, что мы у вас в очереди полдня проторчали. Фыркнула, подписала...

Николай: у меня кот наблевал
Николай: лол
Дмитрий: наш, на сайте? (у сайта логотип в виде кота)
Николай: не, дома
Вадим: локальный кот
Николай: можно назвать его localhost
Дмитрий: localhvost