bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



... главным номером всего мероприятия было объявлено выступление женщины, исполнившей танец дервишей - мужской ритуальный мусульманский танец, заключающийся в длительном вращении на одном месте. Лично меня это зрелище не захватило, у меня от него голова закружилась. Потом зачем-то пришли цыгане. Спели грустную песню и как бы подчеркнули, что Новый год в этом кафе - совсем не повод для веселья...

xxx (11:01:27 6/10/2014)
Как по культурному сказать "Если этот сервер выкинуть нах*й, пользы больше будет"?
yyy (11:02:25 6/10/2014)
Вывод данного сервера из эксплуатации повысит общую производительность системы.

Ветеринарка. Сижу я с котами на прививки и мужик за консультацией. Прививка по записи, поэтому врач нас опознала, но, видать, после нас должен был быть вовсе не мужик на консультацию... потому что врач вышла и спросила:
- Мужчина, это вам надо каловый камень вытащить?..
- O_O !!! А я эээ...
- А, ой, вы без кота))))

описание к мульту
Название: Букашки. Приключение в Долине муравьев
Год выхода: 2013
Жанр: мультфильм, приключения, семейный
Режиссер: Хелен Жиро, Томас Забо
В ролях: вошки, блошки, мандавошки, пауки, сороконожки

...Я лучше почитаю/посмотрю о реальных героях. Которые спасают реальных людей от реальных проблем
_____
Я занимаюсь тем, что доставляю продукты по магазинам. Работа хорошо оплачиваемая, но скучная до безобразия. Так вот, если бы я не воображал, что каждый день спасаю город от голодной смерти, я бы давно спился.

Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

Смотрел тут обзор Лады Гранта от одного чувака. Он такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок.. Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст"..

Жертве украинского образования:

Открываем 3 карты и сравниваем Киевскую Русь, Украину, РФ и Монгольскую империю.
Кто чей правопреемник понятно?
_______________________
Из реферата: "В III-VI века территорию Украины населяли представители племенного союза антов.
В VI-VIII веках на территорию Украины приходят племена восточных славян - поляне, северяне, древляне, тиверцы, уличи, дулебы, белые хорваты. Они создали свое государство - Киевскую Русь, которая просуществовала до XII века.
В XIII-XVI украинськи земли находятся под властью монголо-татар, Литвы, Польши, Венгрии и Османской империи."
Ау, украинцы?... Украина, ау? Ты где?... нет ответа....
В XVI веке возникает Запорожская Сечь, малюсенькая точка на карте. В 1654 году Гетманщина пиявкой присасывается к Московии, и начинает жиреть за счет нее. С 1654 по 1917 годы Украина пополнилась землями, которые жаловали русские цари. Прибрежные области Черного и Азовского морей и Донбасс отошли в 1922 году при Ленине. В 1939-40 при Сталине Украина приросла Галичиной и Буковиной, при Хрущеве в 1954 – Крымом.

И что вы вечно поминаете Киевскую Русь, вы-то там вообще причем?

периодически на некоторых сайтах выпрыгивают сообщения в духе: пожалуйста, отключите блокировку рекламы, мы благодаря ней живем! сжальтесь над самым голодным из сайтов интернета!

сейчас ad block сообщил: вам пыталось придти специальное сообщение для пользователей ad block. заблокировать сообщение?

я прямо слышал этот строгий голос: господин, прикажете прогнать нищего от ворот?

- че делаешь?
- смотрю дом-2
- 0_0
- у меня тренировка. Развиваю силу воли.
- жесть какая.. о переезде в челябинск не думал еще?

Вроде любишь в одно место, а удовлетворённая - вся.

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Первый канал - это ппц... КВН. Чеченская команда шутит, заканчивает шутить. КВН на минуту прерывают и показывают превью к новостям, в которых говорят про теракт в Грозном. Погибли четыре полицейских. Показывают трупы. И после этого сразу опять КВН. Типа - смеемся. Трупы. Снова смеемся.

Мне непонятно - это стеб или на первом вообще одни кретины остались?

С кем такое было? Ждешь, ждешь когда на торрентах вместо camrip - dvd или hd появится, а потом забываешь про фильм...

М: тебе тоже хочется высадится на холодильник в полпервого ночи? 00:23:58
В: Периодически так и делаю. Иногда ночью встаю пописать, и тут он как из-за угла выпрыгнет, разъяренным эксгибиционистом распахнет свою дверку и давай продуктами трясти 00:24:19

Хотите, чтобы работа мечты нашла вас? Есть отличный и одновременно совершенно бесполезнй способ: устройтесь после долгих и мучительных поисков работы в первую попавшуюся шарашкину контору и отдайте свою трудовую на заполнение. И уже завтра вы получите самые лучшие и, увы, уже бесполезные предложения от работодателей, которых вы ждали полтора-два месяца и которых вам уже захочется от всей души послать.

Новость дня: "Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что его жена "находится везде"..." O_o

Проблема: Постоянно часы сбиваются, что делать?
Решение:
1994 - Так подкрути, наверное, пружинка ослабла.
2004 - Так батарейку смени, наверное, села.
2014 - Так прошивку смени, наверное, вирус поймал.

xxx: какие советы при уличной фотографии?
yyy: нужно вести себя как гуру пикапа, рычать, клацкать объективом и делать вид, что ты снимаешь для ньюсвик

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы