Задолбайке #15441: Если ты, неуч, не понимаешь смысл физического насилия над воспитуемым (неважно, какого возраста); если ты не видишь разницы между щелбаном для фиксации негативного опыта и забиванием субъекта ножкой от стула; если в твоих руках никогда не бился в капризной истерике малолетний жадина, требующий подарков прямщабыстра; если родитель, чмырящий своего ребенка словами для тебя лучше родителя, закрывшего вопрос легким шлепком по попе - лучше молчи. Не позорься.

Есть разные подходы к медицине. Советский: бесплатный врач на небольшом окладе. Повезло - попался хороший, не повезло - плохой. Американский: врач - одна из самых богатых профессий, страховка дорогая, лечение дорогое, самолечение невозможно - без рецепта ничего круче аспирина не купишь, детальные стандарты, в скорых врачи не ездят, там парамедики, их задача - дотащить до больницы, но у них это быстро. Зато уж если этот суперврач с суперзарплатой нарушил стандарт и не сделал положенный анализ - миллионные штрафы и компенсации.
У нас делают гибридную версию: врач с мини-окладом, ни ваты ни бинтов, ни инструментов, но страховые, проверяющие, и попытки из оклада в 10 штук вытрясти миллионный штраф...
----
Взяли все самое, самое! Худшее!

DDoS:
- Покажите, как работает трансформатор.
- жжжжжжжжжжжжжжжж...
grb:
- Садитесь - два. Трансформатор работает- "У-У-У-У-У-У-У"
DDoS:
- Я показывал как работает высокочастотный малой мощности :P
grb:
- Тогда это "з-з-з-з-з-з". и вообще, железо стягивать надо, или на феррите мотать

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

Жительница Новочеркасска обратилась в полицию и потребовала провести профилактическую беседу с актером Джейсоном Стэтхэмом, пишут местные СМИ.

Женщина рассказала, что 2 августа Стэтхэм якобы попросил ее приехать в Туапсе и пообещал встретить на автовокзале. Когда женщина приехала в город-курорт, актер ее не встретил. Она три дня искала его в Туапсе, но не смогла найти.

Обсуждение смазок.
xxx:геи не пользуются WD-40. Это как серебро для вампира.
yyy:Откуда такие познания?
zzz:Из фильмов и книг про вампиров.
yyy:тонко

Лежу в больнице, знакомый собирался заехать навестить, но дела не отпустили) с утра прочитала еще один мини-отчет:
ну ты дрыхнешь уже... Я хотел написать что пожрать времени даже нет... съел чебурек из киоска))) говорили мне: не ешь чебурек и беляш - козленочком станешь....кароче, если ты увидишь, что внедорожник мчится 140 на красный по городу, то причина либо водитель пьян, либо чебурек/беляш.... я был не пьян))))))))))) я теперь знаю, что значит стелс-время, это те секунды, когда ты портки над унитазом со скоростью света снимаешь )))) эти секунды длились для меня часами... черт побери... зачем мне сразу ремень, пуговица и ширинка... это же все так долго... а еще ускорение свободного падения 9,81... моя попа опровергла все аксиомы и даже, мне кажется, нагрелась от атмосферы, пока летела к унитазу)))))))))

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Баш безповоротно и безвозвратно отупел. Увы.

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Ее нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, все ее перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: Вопрос в кроссворде - "Побег из под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. ??? Почему ПОДКОП? Ответ просто потрясающий! Заключенные, когда хотят совершить побег, они делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ!

Подведем итоги:
Мужчины козлы. Повсеместно бросают женщин с детьми и не платят алименты. А девушки-красавицы бедные без мужского внимания годами без секса.
Возникают вопросы:
1. Кого бросают с детьми мужчины, если на девушек не обращают внимание и они без секса годами?
2. К кому идут мужчины, бросившие женщин с детьми, если на девушек не обращают внимание, и они годами без секса?
3. На какое место все-таки записывать больному время нанесения жгута?

Знатоки,поясните.В супермаркетах обычно от 10 до 20 касс.Но работают только всегда 2-3.Поясните:для чего остальные?Губернатор чтоль придет отовариваться?

Навеяло "бутербродом с лососью"...
Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте)

<mr_xtz> В Калифорнийском университете появятся душевые для геев и транссексуалов.
<mr_xtz> там поди мыло сразу к полу прибито

xxx: Запутано все, что ни контракт, то шахматная партия.
yyy: Шахматная партия - это когда на доске и по правилам.
yyy: А мне кажется мы играем шахматами в пинг-понг.
yyy: От того такая херня получается.

Бо13: Перед пешеходным переходом сбавляйте скорость, ведь на месте пешехода могут оказаться и ваши близкие.
Жизненный опыт: или близкие близких.
reader: Или посторонние недалёкие...

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D
Вообщем близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых.. :facepalm: не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но.....
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.
К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова ( голодать же едем,5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета;)но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании :facepalm:
В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемода,там лежит:ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! :facepalm: (напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина)
На второй день выяснилось, что все ,что не прибито в номере к полу -сувенир(по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа %) -"Вот мужики на заводе обалдеют!"
Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу :shock:
Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте :roll:

Вообщем было ...незабываемо

К этому:

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

Текст в студию, ну!)

Константин Эрнст представляет:

Константин Лавроненко
Константин Хабенский
Константин Крюков

в сериале "Кости".

Высасывающему из пальца:

>Если уж упроавление ТС доверили(например), то и с йодом/перекисью сладит.
А в блокнот ещё время смерти записать можно, да?
И ваш ликбез всем в тот же блокнотик переписать? Или всё-таки аптечку нормальную сделать, с НУЖНЫМИ медикаментами и инструкцией?<
____________________________

Какой стратегический подход. А может сделать проще?
Можешь записывать:
- найти в кармане 10 рублей;
- зайти в аптеку и купить на них себе перекись, зеленку и нашатырь;
- положить их в аптечку;
- успокоиться, наконец, и заняться чем-нибудь полезным.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли…