xxx
У нас тут курьёз:it-директора уволили
yyy
Да ладно?За что?
xxx
У него вечером что-то в кабинете запищало,так он с потолка датчик дыма кусачками срезал...
А пищала мышка,батарейки кончились)))

10:58, 22 октября 2014
В Крыму запретили продавать алкоголь по ночам
Продавать спиртные напитки будет нельзя с 10:00 до 23:00
новый закон не коснется жителей, производящих продукцию с этиловым спиртом для личного употребления, без цели сбыта.
---------
Если гонишь без цели сбыта -- можно продавать........

К этому:
Вношу предложение :-все депутаты должны получать зарплату равную средней зарплате по округу от которого они болотировались.

Это что из мира лягушек? Там же вроде монархия :)

Астрологи объявили месяц половых органов. Количество цитат про гениталии увеличилось в два раза.

xxx: Вроде даже вышел на орбиту и раскрылся.
yyy: Когда освящают, то на границе с Небесной Твердью выходит архангел и православненько стрижает огненным мечом. А тут, видать, забыли и запуск прошел атеистичненько.
zzz: Это если ракету выводят на орбиту за границу Небесной Тверди. А если ниже, да по намоленной орбите, то ангелы даже отводят космический мусор от корабля.

[14:32:21] Дмитрий: Если о тебе написали статью на луркоморье - то ты либо мудак, либо гений.

- Включите свет в аудитории, а то мы все уснём!
Мрачный голос с задней парты: - Уже.

О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ - помнят.

Еще про детишек.
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Зашла у нас на работе как-то речь об отпуске: кто и где был, что видел.
тут коллега выдает: а я вот крокодильчика гладила.
Мы: ну и как он?
Она: такой классненький, ну, прям как чемодан.

А как вам такое название видео: „У девочек под юбками нарезка.”! Именно так без запятой.

С блога outsidethebox.ms, обсуждение перехода на win8
Вот какая выгода от 8.х для человека, работа которого — работа с почтой в Gmail, написание ежедневных 5-7 страниц текста в Word, работа с 5-8 вебприложениями в браузере, работа через SSH и с приложением, работающим с оснасткой Windows Management для удаленного сервера? Нет никакой выгоды, одно раздражение, словно вы пришли в собственный рабочий кабинет, в котором женщина навела порядок :) НИЧЕГО не лежит там, где оно обычно лежит!

Авито
Телефон в отличном состоянии, без царапин, без сколов. Новый. В комплекте только заурядное устройство

- Нам нужно 3 млд $ чтобы найти Бозон Хиггса
- Стоп. Разве вы его уже не нашли год или 2 назад?
- Ну.. Эээ... В общем...
- Только не говорите, что вы его потеряли!
- Послушайте. В нашу защиту скажу, что он оочень маленький

Начал писать сортировку выбором, задумался, отвлекся.. смотрю - написал пузырек.

xxx: А глобус на МКС есть?
yyy: Глобус на МКС за окном
yyy: Масштаб 1:1

Геометру-сексопатологу:

читаю ваш срач на тему длины члена, и вспомнилась такая вот история. Как-то в компании с друзьями выпили, ну и разговорились про длину членов... из названных размеров прозвучали цифры от 14-ти до 17-ти сантиметров. И лишь у одного "коня" были все 25...Выпив ещё, поступило предложение включить порнушку, да померить ещё разок в эрегированном состоянии. У всех, кто называл размеры от 14-ти до 17-ти сантиметров, реальные размеры оказывались максимум на сантиметр короче. А вот у "коня" погрешность составила аж целых 14 сантиметров. Т.е. более чем в 2 раза для заявленных 25-ти...
__________________________
Как не скучно вы живете, перцы. Вам надо было тогда хоум-видео снять. Всех бы порвали. Девушки узнавали бы вас не только в лицо.

И анекдот: Приходит патологоанатом на работу, а все медсестры, санитарки, врачи бегают встревоженные, и слышно со всех сторон: Иванов умер... Иванов умер...
Приходит в морг, действительно есть мужской трупик, а у него выдающиеся размеры гениталий. Не удержался патологоанатом, решил сохранить это для науки, мужику ж уже не надо, отрезал всю красоту и заспиртовал. Полюбовался еще раз, и пришло ему в голову показать эту прелесть жене, чтоб знала, какие чудеса в природе бывают.
Придя домой, достал банку и жене показывает. Та увидела: "...Ой, Иванов умер...."

С Хабра:
..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

Не юмор:

дико надоело уже здесь это читать, поэтому "влюблённым дурам, "отчаявшимся девушкам" и прочим. Есть такая штука - речь. С её помощью можно добиться не реальных результатов. Запоминайте выражения: "обними меня", "поцелуй меня"(можно с указанием места, куда целовать), "мне больно", "давай, я покажу тебе, как мне нравится", "нежнее", "быстрее/медленнее", "вот так", "не останавливайся", "ещё", "я хочу (с указанием чего хотите)". Можно ещё разные вопросительные варианты попробовать, вроде "как ты хочешь?", "как тебе нравится?", "тебе нравится?(когда что-то делаете)".
Как правило, "дураки" мужчины способны понять смысл этих выражений.

Чувак, которого жена считает козлом.Инструмент "речь" применим и в твоём случае. Твое отношение к ней - отражение её отношения к тебе, которое, в свою очередь, отражение твоего отношения к ней. Если не дурак, разорви цепочку и поговори с человеком (с женой). Нравится то, не нравится это, обижает то, хотелось бы того, я чувствую то, я не чувствую того. Можешь написать письмо, если сцышь поговорить лицом к лицу.
Сорри, что так длинно, я должна была это написать. А теперь...

Юмор:
статья в журнале, в которой перечисляются ошибки, из-за которых человек всё время чувствует сонливость
ошибка №8: вы женщина