bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Заходит мама:
- Юра, я пришла тебя ругать. Только я забыла, за что...

Год где-то 2002 был, тогда еще по рынкам чаще продукты покупали. Продавцы в основном приезжие и русский давался им с трудом. Запомнился один ценник: "гриб труп", угадайте что продавали? Правильно, грейпфруты. Но пугающий ценник заставил пройти мимо.

О фильме "Самый пьяный округ в мире".
xxx: Том Харди весь фильм ходит с таким охреневшим лицом, будто в первый раз женщину видит.
xxx: Но апогей наступил в тот момент, когда Джессика Честейн, устав ждать от него хоть каких-то действий, сама приходит к нему в спальню голой, а он ей так растерянно "Что ты делаешь?". В этот момент кто-то не выдержал и в зале раздался отчаянный женский возглас: "Борщи варю! На кухне что-то жарко стало!".

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

С туристического сайта о Вьетнаме (люди боятся, что у них в номере будут жить гекконы).
В: Как реагировать на гекконов и чем их можно выпроводить?
О: Пожалуйста, никак не реагируйте на гекконов и не причиняйте им зла - они на нашей стороне в борьбе против комаров. Геккончики совершенно безвредные и сами вас очень боятся и на глаза стараются не попадаться лишний раз. Единственные следы их присутствия - звуки (как стрекот) и помет (практически незаметный).

Коллега по работе - миниатюрная блондинка. Сегодня после очередной неудачи с печатью документов спрашивает у меня:
- Миша, ну почему для тебя принтер печатает, а для меня нет?!
- Это всё из-за разницы в росте...
- Чего?
- Ну, мне с моими 190 см роста приходится наклоняться к нему, и скорее всего он считает, что это знак глубокого уважения с моей стороны. Вот только для меня и печатает!

меня только что не взяли на работу по гороскопу :D
*обсуждаем вакансию по телефону, вроде все норм, всех все устраивает и тут она(гл. логист) меня спрашивает*
- Михаил, а вы по гороскопу кто?
- Овен
- ...
- это имеет какое-то значение?)
- да конечно, а в год кого?
- простите, я не очень разбираюсь в гороскопах, год рождения 92й..
- ну животное какое этому году соответствует?
- если не ошибаюсь, то год обезьяны
- извините, мы не берем обезьян, ...гудки...

xxx> звонят, говорят "прокси-сервер отказывается принимать соединение, свяжитесь с вашим системным администратором"
xxx> зловещим голосом отвечаю "с ним лучше не связываться"

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

> Единственный программер был вымотан вконец,
> но сдал проект — и даже в срок. Красава! Молодец!

Надо помнить классику:

А0 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Я так давно забил на собственный днюхи, что каждый раз, когда мне спрашивают, сколько мне лет, мучительно пытаюсь вспомнить, мне до 30 или за 30.
--------------------------
Проходил профосмотр, терапевт спросила мой возраст, ответ выдал секунды через 2 только. На её изумлённый вопрос "Что возраст собственный не помнишь?" ответил, что год рождения в отличие от возраста не меняется каждый год, а запоминать информацию, которая за это время пригодится мне лишь пару раз - нерационально, проще вычислить, когда потребуется.

С форума по животным:
Мужики!Выручайте!Как перепрошить кошку!? Моя похоже баг словила!Ситуация такова:Хочет ласки-ложится рядом и мяу говорит,начинаешь гладить её - сразу уходит на другое свободное место в радиусе полметра и снова ложится и мяу говорит, вообщем всё так же по циклу до тех пор пока не начнешь игнорировать её,при этом на руки не дается,рядом тоже не сидит, может есть кодовая комбинация?3 раза за хвост потянуть за хвост и 2 раза потянуть за заднюю левую лапу?Кошке всего 2 года!

Palich: Сидим с братом, ловим рыбу. Лето, утро, солнышко, тишина. Вдруг брат вскакивает, и с криком «Ой, бля, чуть не забыл!» хватает мобилу. Набирает номер, и в трубку поет: - «Динозаврики, диноа-а-а-врики». (песня М. Боярского). Потом, как ни в чем ни бывало садится, и продолжает удить. Я в ахуе спрашиваю: - «Что это сейчас, бля, было?» Он совершенно спокойно заявляет: - «Жене звонил на работу. Она теперь весь день будет эту песню петь и плеваться. Завтра у меня по плану Бременские музыканты».
Вот это я понимаю ТРОЛЛЬ.

К Интерстеллару
ххх: А про что фильм? Про кукурузу?
yyy: Я бы сказал про то на что может толкнуть человека однообразная пища :D

Ольга: Привет, малой)) какие дела в школе?
MonsterOnALeash: да так оценок нет
Ольга: а если найду?

Один наш сотрудник решил приколоться над колегами и намазал туалетную бумагу мазью Бен Гей. Другой сотрудник пошел в туалет и естественно поджарил себе задницу. Ощутив огонь, охвативший булки, парень стартанул с унитаза в направлении душа на второй космической. Заскользил на кафеле, врезался в шкаф, матюгнулся и убежал дальше. А шкаф рухнул на шутника и сломал шутнику ребро и два пальца на руке.
Карма, мать её.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы