Командировка по работе к морю.
Хотел посмотреть закат,но его проработал. Хотел увидеть рассвет,но его проспал.
Так море я и не увидел.

хх: я сегодня сделала доброе дело!
Ко мне на парковке подошла женщина и попросила ее подвезти до детского дома)
ху: ты ей что, не сказала, что у тебя права две недели??

Сюда:

не то чтобы я часто смотрел порно, но из десятка сотрудниц - половине я уже нашел порно-близняшек

Жениться тебе надо, барин... ну или хотя бы девушку себе найти

Сюда:

Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.

Скорее все сожрали задержавшиеся на работе вечером мужики.
Думаю, они были искренне благодарны вам за харч.

Да что вы знаете о вежливых людях, закрывающих за собой дверь? Фильм побег из шоушенка смотрели? Так вот там главный герой когда через подкоп убегал, вход в него заклеил СНАРУЖИ плакатом! Причём заклеил за все 4 угла липкой лентой (лейкопластырем?)!

Павлын

Болтали с другом в скайпе, Отошла на 5 минут поговорить с подругой, вернулась через час... усталый голос из ноутбука:
- Я тебя так долго ждал, что смог найти порнуху на ютубе...

Вы заметили, что как только актуализировали фразу "ой,всё", являющуюся очередным стереотипом в плане поведения девушек, парни стали говорить её намного чаще? Причем "типа в шутку". Но мы-то на самом деле знаем...

Да что вы знаете о чистоте... на кухне у моей свекрови было 2 губки только для тарелок- для той стороны с которой едят и для той которую ставят на стол. В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа. Помню, она выпытывала у моего старшего сколько у него полотенец дома. Он сильно смутился вопросу и сказал :"-ну... мое.. и Санино"

Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, туда же.

"...на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит ... а мы списываем на своего конкретного соседа"
Неплохая попытка, Человек-сосед. Но мы-то все знаем, что это ты.

ххх: Идет совещание. Строгая начальница ругает девчонок:
- Надо быстрей делать отчет, время же идёт...
Одна из сотрудниц не выдерживает и продолжает...
- Я старееееееюю..

Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.

Никогда не делай плохо другому в ущерб себе.

Стаей гиен руководит альфа-самка. Своим гипертрофированнным клитором она ритуально сношает самцов путями не предназначенными для этого природой. И постоянно терроризирует самок, чтобы из-за стресса они не могли рожать и она была вне конкуренции.
В женских коллективах примерно так же.

xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))

О самовнушении:

"Скандал разразился во время будничного санитарного контроля, когда инспектор поинтересовался качеством предложенного мяса. Сорт мяса, указанный на ценнике, не соответствовал тому сорту, что лежал на витрине. Это привело к дальнейшему расследованию, которое вскрыло дополнительные факты. Выяснилось, что за последние 3 года под видом говядины покупателям-мусульманам было продано приблизительно 3 тонны свинины."

без комментариев...

xxx> тут до обеда прикол, у меня в кабинете стоит директор департамента, мрачно общаемся на серьёзные темы, тут вбегает чувак-технолог, спрашивает какую-то фигню, а он смешной такой, в очках, рубашке, на ботаника похож немного
xxx> Директор, прерывая монолог, детским голосом - "Влад - ягодка!" и поясняет - я его так дразню за то, что у него заварочный чайник в формеягодки. и как ни в чём ни бывало продолжает серьёзным голосом..

Общественный транспорт учит женщин устойчивости, а мужчин - усидчивости!

Из серии "только в нашей стране": пассажиры толкнули примерзший самолет, чтобы улететь.

В аэропорту Игарки столбик термометра опустился до -52 градусов, поэтому шасси примерзло к покрытию аэродрома, не давая самолету выехать на взлетно-посадочную полосу и совершить разгон.
В момент происшествия на борту находилось около 70 человек. Пассажирам рейса пришлось помогать экипажу и техническому персоналу сдвинуть самолет с места.

Chertofka:
Отлично, привезли тока в 7 вечера, я в этот момент уже в пробке стояла по пути на помощь забрать бампер из Владивостока
Андрей:
у кого праворукая японка?
Chertofka:
У друга
Chertofka:
Это так очевидно?
Андрей:
да все ж логично, раз бампер из Владика, то 100% из японии, а раз из японии, то праворучка
Андрей:
вот пока только на счет самой машины не решил
Андрей:
так, машина тайота?
Chertofka:
Дааа..
Андрей:
мммм, седан ?
Chertofka:
Блин
Андрей:
марк 2?
Chertofka:
Может цвет скажешь?
Андрей:
белая
Chertofka:
Сука