Я уже столько для неё сделал бескорыстно за "спасибо". А она даже прикоснуться к себе не даёт.
_____________
Перечитайте собственную фразу еще раз и осознайте, что "бескорыстностью" с Вашей стороны и не пахнет. Либо не лицемерьте и позиционируйте себя как ухажер (но тогда и будьте готовы уйти, получив отказ), либо дружите честно, а не притворяйтесь в расчете на допуск полапать.
Да, на будущее - помощь и поддержка в дружбе ВЗАИМНАЯ, а не в одни ворота. Если считаете, что Вами несимметрично именно в дружбе пользуются - человек, независимо от пола, не друг, "а так" - как в песенке. Но в данном случае это Вы порываетесь завоевать и обмануть доверие - так что проблема явно не в том.

Маме 76 лет, она еще не проснувшись бродит по хате. Толи туалет ищет толи холодильник, проходит мимо моих покоев.

- сына что за скулеж у тебя играет? (мне 43 кстати)
- мам, это Вертинский!
- молодеж, фигню всякую слушаете.

Были на собрании
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

С известного ресурса:
Ну что ж, поздравляю вас с новым выражением. "Сюткинская логика". Это когда есть обидная и несправедливая шутка, которую знают все. Но на всех в суд не подашь — а мы вот подадим в суд на единственное на свете место, где написано, что эта шутка злая, обидная и несправедливая. Потому что у этого места хозяин есть.

По ходу у нас пол-страны на "сюткинской логике" функционирует...

xx: недавно гости пожаловали, девочка рядом с ежом сидела и охреневала как он воняет
yy: так у вас вонь в квартире все время?
xx: его в туалет периодически относят жить, чтобы клетку не мыть
yy: вот зачем такое животное?
xx: у него колесо из сетки мелкой такой, по 15 км за ночь пробегает
xx: и т.к. йож бежит и срецца, колесо как будто заасфальтировано ежиным дерьмом
xx: при этом днем он в будке сидит, т.е. его никто вообще не видит
yy: о присутствии напоминает только запах

Работаю в довольно крупной конторе, раздается звонок – у юзера не включается ноутбук. Я долго пытаюсь выяснить что не так по телефону, нет эффекта, пришлось спускаться. Подхожу к юзверю, ноут никак не реагирует, залезаю под стол, смотрю, а там электрическая розетка почти выпала (там стоит столб с электрическими, телефонными и сетевыми розетками). Я аккуратненько вытаскиваю штекер и вставляю в соседнюю розетку и – вуаля – ноут работает. Иду обратно, думаю, надо сказать электрикам о проблеме с розеткой, меня, естественно, отвлекают и я забываю. Возвращаюсь к себе в кабинет, и мне с ходу начальник(н):
(н): Макс, ты ходил к Юле?
(я): Ну да, а что такое?
(н): Ну, прикинь, ситуация, пришел ит-специалист, что-то сделал, все заработало, девушка спокойно работает и вдруг отлетает и падает, народ офигел...
Оказалось, у девушки металлические набойки на мысках сапог и она раскачивает ногой, когда сидит, задевая ту розетку, которая выпала...

Сейчас услышала:
В любой непонятной ситуации - жри котлеты! :)

нашему начальнику из головённых уборов идет только кепка, во всем остальном - ну не подходит корове черкасско седло...

пару раз пришел в шляпе заработал погоняло "Шариков"
перепробовал разные виды зимних шапок и формовку и ушанку, папаху только лишь не надевал: не голова а кастрюлька с ушами
никто ему ессно ничего не говорит, но кого бы он не встречал , у того бегущая строка в глазах с текстом "вижу идиота"

сегодня заявился в шапке "петушок", на что уборщица сказала, что начальник в ней похож на еврейский презерватив
теперь сидим с интересом присматриваемся к уборщице

xxx: Живу на втором этаже девятиэтажки. Во время обеда взглянула в окно,-а там внизу огромная псина. Положила в пакет мясо и бросила ей с окна. Вечером иду домой, а она ждет меня именно у двери моей квартиры и жалобно смотрит. Какие умные нынче собаки))))
yyy: с бомжом тоже прокатит

"ой,всё" - и ты король споров!

- Я, конечно, дико извиняюсь, но в мое время "ой все", в мужском коллективе и во время спора, означало переход к активной фазе дискуссии.
"Ой, все" и "в табло"!

она: А мы будем детей крестить?
он: нет
она: Слава Богу

Сюда:

/без юмора/
Баш, выручай!
Чертовски хочется верить в теорию шести рукопожатий: разыскивается стилист-парикмахер, зовут Игорь, фамилия неизвестна. Работал в салоне красоты "Клевер" на ул. Саляма Адиля (Москва) до декабря этого года. Родился в Санкт-Петербурге, учился на юриста, жил/живёт в районе Щёлковского шоссе. Курит, любит тусоваться в клубах.
Администраторы салона никакой информацией делиться не хотят, вся надежда на отзывчивых людей! Чудеса отправлять по адресу jcqdbs собака gmail точка ком.
Кот, одмин, шредер, хуясе! Всем приятных чудес в Новом году!
________________________________________
Нет, товарищ военком, так вы меня тоже не найдёте.

С Ответов:
- Подскажите, как перестать бояться летать на самолете?
- А чего бояться летать? Падать вот страшно...

Шурик: У друга на работе была история. Кто-то заказал новые, шипкосильнодорогущие картриджи к копимашине. Скандалище на всю контору. Потом оказалось, что машинка сама себе их заказала.

Boom: А нефиг холодильники к интернету подключать.

Шурик: Ну дык она же сетевая, вся контора ею как принтером пользуется. А вот в настройки ни кто не поглядел.
Кстати, уже видел холодильники с вайвайем, реально могут сами дозаказывать то что кончается.

Отвечу:

как у фригидной дуры может быть раздроченная дыра? как вообще выглядит раздроченная дыра????? нафига дуре дрочить свою дыру, если она фригидная??? очень стало интересно.

---
Очень просто - неудачники в своих попытках оправдаться уже не знают, какие аргументы привести против женщин, и начинают путаться в собственных словах)

xxx: Hа днях в магазине одна женщина, стоявшая передо мной в очереди, настойчиво пыталась выяснить у продавщицы, почему сыр так подорожал, "ведь он же отечественный". Люди уже начали что–то смутно подозревать, но пока еще с трудом облекают подозрения в словесную форму.

yyy: Отечественный. Отечественная в России только война. Всё остальное — импорт.

Valeri:
на фоне растущих расходов
стабильна зарплата
как дух самурая

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

Биологу:

"Он не стал
уточнять, каким образом выбрался из змеи." Ну да, есть
всего два выхода...
--------------------------------
Да ладно?
Изучайте биологию.
Как раз у змей из пищеварительного тракта выхода нет — только вход.
Там переваривается без остатка ВСЁ, включая оловянные пуговицы.
---------
Да где ж вас делают-то, таких биологов? Вы дома змей держали? Едят и какают они раз в 2-3 месяца. Но уж если когда сходят....армейский сортир вам ромашками покажется.

Надоела мышам жить в лесу. Все их гнобят, никто не любит. Пошли к сове за советом.
Мыши: Сова,Как нам быть? Никто нас не любит.
Сова:Вам нужно стать ежиками.
Обрадовались мыши. Ну как же,точно, ежиков никто не гнобит, ежиков все любят.
А как нам ежиками то стать?
Сова: Я определяю стратегию. Техническая часть меня не касается.
-------------
Сова ответила" Я не тактик, я стратег.