Комментарии к статье про новосибирский град.
Маргарита: А меня вот больше умиляет то, что на фото, мужчина пытается укрыть женщину, сам оставаясь под градом.... В наше время это редкость. Мужики готовы спасти свою пятую точку, порой даже подставляя женщин
Кирилл: Маргарита, просто ему не охота потом ипотеку одному выплачивать)))

Есть понятие - способности. Таблицу умножения может выучить любой полноценный человек, а научиться петь или рисовать - не любой.
Для того, чтобы способность к рисованию или пению выявить, совсем не надо мучить человека 10 лет. И тем более ставить за это оценки.

изо и музыка заканчиваются к 7 классу, необучаемые вы мои
а после вы начинаете выносить мозг другим учителям, что вам на хрен не упали логарифмы и этилены, ибо не пригодится в жизни, поэтому ставьте пять

Читаю лекцию по культуре речи студентам-заочникам-нефтяникам. Передо мной более 60 взрослых мужиков, половине далеко за 30. Над аудиторией витает легкий перегар. Выясняем, чем здравица (тост за здоровье) отличается от здравницы. Гробовое молчание.
Я: Здесь одни трезвенники сидят?
Практически хором дружно гаркнули:
- ДА!

- Ну, у меня всё плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными.Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!

Коммент к видео, где тетрагексан в тройной точке замерзает и кипит одновременно:
Так... кто, блять, делил на ноль?

Самые исполняемые законы - законы подлости.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

C GeekTimes:

aaa: Это популярная тема для шуток на всяких развлекательных сайтах — мой психологический возраст, мой психологический пол...
bbb: ...моя психологическая профессия, моя психологическая зарплата...
ccc: ...мой психологический вес...
ddd: ...моя психологическая карма...
eee: ...мой психологический IQ...
fff: ...моя психологическая психология...
ggg: ...мой психиатрический диагноз

братья-славяне, одной из стран бывшей Югославии, не могли понять, что такое "шпангоуты фюзеляжа". после объяснений на пальцах - "о! рёбра трупу!"

Не будем кошмарить бизнес! Просто заставим их в четыре раза чаще писать отчеты по НДФЛ.

твиттер это соцсеть, спроектированная таким образом, чтобы пользователю было проще послать собеседника на хуй, чем что-то объяснить.

lex: Новая загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

- Здравствуйте, Иван! Вы только что выиграли миллион долларов в чемпионате "Промычи гимн случайной страны как можно ближе к оригиналу". Хотите ли вы что-нибудь сказать нашим телезрителям?
- Первым делом я хочу поблагодарить Сида Мейера и компьютерную игру Civilization за то, что сделали меня богатым и знаменитым...

1: Должен перед тобой извинится.
2: За что?
1: Ты говорил, что ХХХ долба*б, а мы не верили.
2: Так так :) рассказывай
1: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
1: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
1: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
2: И что?
1: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
2: ОЙ *ЛЯ :)))))))))))))))))
1: Вот вот :)))
1: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
2: *издец :))))
1: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
1: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
2: убил :)))
1: Главное, он же сука электрик, *лять с вышкой.
2: А я говорил :)
1: Ну да, так я уже извинился. :) Но это еще не конец
2: *издец работе :)) расказывай
1: В обед Натка - Бух зашла, ржет. ХХХ к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
1: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался
1: на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
2: Да...... :))) Это - не лечится.
1: Ты говорил :))

Ха-ха
С тех пор как сгущенку стали продавать в пакетах, главное утром - не сделать себе кофе с майонезом(

Поздно. Мы уже 2 раза оливье со сгущёнкой делали.

жена подарила на 23-е носки ...
20 пар ...
все чёрные ...
она просто ангел )))

Зима. Дорога. Машина. В машине я и родители. В небе - самолет оставляет длинный белый след за собой.
Я: Мам, смотри, самолетик.
М: Где?
Я: (Показываю направление рукой)
М: Ну не вижу!
Б(инженер-авиационный механик): Ну вон же, инверсионный след, емае!
М: Ааааа, вижу!

Ща по радио услышал.. Кот обожрал рыбный магазин на 60000 р. Респект ему. Но если б был мой не знаю признался б ли я...

А на кой хрен здесь периодически появляются одни и те же цитаты?