bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ХХХ: Сегодня с утра муж заявляет мне:"А ты знаешь, что разбираешься в холодильных установках, кондишанах и даже умеешь починять холодильники, знаешь марки фреона и так далее"? Я не поняла, оказывается- муж влез на свою страницу в ВК, но не посмотрел, что по ошибке влез на мою страницу и зарегистрировался в группе "холодильщиков" и даже тему создал, все от моего имени :D , так что общаюсь я там с мужиками о холодильных установках, поражая всех знаниями оборудования и периодически матом

УУУ: В этом же дурацком ВК я как то, тоже не посмотрев, со страницы мужа влезла в группу вязальщиков крючком. Вполне успешно общалась :D Подвох заметила только когда собеседницы восторгаться начали познаниями мужика в вязании крючком и фоткам "его" работ

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

aaa: Слово пиздец тут уже не подходит.
xxx: надо придумать что–то более зловещее
zzz: Шварцпиздохен.
xxx: нет, я не смогу это быстро выкрикивать бегая по улице
zzz: Подожди сутки.

В небольших количествах холестерин всё же содержится в растительных маслах.

Каким образом продукт ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО животного происхождения попадает в растительное масло, можно уточнить?

Обсуждали с мамой замужество.
я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...
мама: дак сейчас у всех стиральные машины!
я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!
мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!

xxx: Как ты, профессор?)
yyy: Без понятия, как описать это состояние... Как маленькая какашка, плавающая в тихом пруду от берега беспросветного отчаяния к берегу ничопрорвёмся

Тема: [cрочно] возможно ли перейти из России в Америку по льду?

Берингов пролив в какое время замерзает? какое там расстояние? Очень надо!


Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахуй, а к администратору.

А так - ворующие чиновники ни чем не отличаются от Маши, вороющей ручки с работы
----
У Маши какая-то неправильная работа, у нас наоборот если из дома не принесешь, то останешься без ручки. И без перчаток. И без рабочей одежды. Хоть электроды свои носить пока не требуют, и то хлеб...

По местному радио уже неделю крутят предновогоднюю рекламу:
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!

- Новогодний кредит от @ банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.

Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек подарят, чем кредит. Х.Х

ЧЧЧ: мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. ибо она дает до 6000% роста!

Вот этому:

"Первый рабочий день нового офис-менеджера, девушка с вышкой пединститута, учитель начальных классов. Наблюдаю две папки на рабочем столе её компьютера - "заявки декаборь" и "невыполненое нояборь".
А вы говорите - поколение тупеет. Пока будут такие дипломированные "учителя" - будут такие же "ученеки"."

Если рабочий день первый, то это папки предыдущего офис-менеджера. Плюсаните, реабилитируйте девушку. Одмин, кот, шреддер, взрывающийся вертолет.

Показ по телевидению курения наносит психике людей непоправимый ущерб в отличие от мордобоя, удушения с ухмылками и прочих садистских убийств, которые по всем каналам ежеминутно показывают только для того, чтобы у зрителей развивался здоровый оптимизм.

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

м: хохо! а при использовании по назначению, GLPI не такая уж и плохая весчь!)
д: ммммм
м: только что скрутил OCS и GPLI - получилась весьма неплохая штука для инвентаризации. Первая собирает массово инфу по сети, вторая выдает это все в удобоваримом формате)
д: ммммм
м: что ты все "ммммм" да "ммммм"?
д: ну если ты мне пишешь что-то типа "парвлп рвпвлшрп ркпгудшкрп ргкпдушта скрутил пролвра врпшра вардшыгрв удобно арвоыдрп раорвыа ргшурк получается", то что мне отвечать?

>>>в гугле ищется на раз - там про то, что американский профессор проверял на своей яхте отказ приема GPS при работающем генераторе 2,5 ГГц)

Мил человек, ты не мог бы подсказать, по какой фразе гуглить, а то по твоей вышеприведенной выводится только "Британские ученые создали генератор энергии для роботов, работающий на моче".

Дочь-пятиклассница в ностальгию ударилась:

"А помнишь, мама, вокруг нашего детского сада елочки были, и перед Новым Годом их наряжали лампочками и огромными бумажными конфетами? Кааак нам хотелось узнать, что же там, в этих конфетах... А вдруг - пенопласт!!! Это ж снег в группе сделать можно! И вот один раз нам повезло: конфету сдуло и мы ее успели заныкать за верандой. Целая операция была ее тайком от воспитательницы и мальчишек вскрыть. А там... коробка. ВААААААУ... Это даже круче, чем пенопласт - там же может быть всё, что угодно! Не дышим, открываем коробку - а там ледышка. Ну, мы ее съели."
А вы говорите, современные дети не такие, как мы)))

xxx: сказала малому что подарю ему на нг набор черепашек если он укусит себя за локоть
xxx: у него уже 20 минут истерика

Из статьи о скиммерах на Хабре:
Я тут недавно долго пытался оторвать антискиммер с банкомата райффайзен банка, думая что это скиммер.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы