В корпоративном чятике:
Интересующийся:
Так сильно доллар дорожает.
Кто скажет, на сколько процентов зарплату нам поднимут с нового года?
И в каком размере будет новогодняя премия?

Знающий:
Новогодняя премия будет в размере полметра, примерно от локтя
Зарплата с нового года отрастет саниметров на 20, примерно до колен!

Осуждение на форуме курса рубля:
"Билет банка России в один конец"

- Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы?
- Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха.
- Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха.
- Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
- Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно!
- Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой...
Булгаков, " Собачье сердце" проф. Преображенский:

Дополню
ню-ню...

>В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

И каким-же образом очки подобрали? Или когда тебе поставили по -14 диоптрий ты сразу вспмнил Ш и Б?
____________

1) Для проверки остроты зрения у детей используют таблицу с силуэтами (животные, растения, предметы быта и т.п.) Тоже не осилил?
2) Таблица Сивцева в правой части состоит из прорезей в кругах. Не знал, где лево-право?
3) При "минусе" врач сетчатку и хрусталик смотрит.

Так что либо кто-то врёт, либо врач - не врач.

Утренний чат на работе
---
Maria: я вот только что видела кусочек синего неба рядом с офисом. редкое везение!
Maria: (это про хорошее)
Александра: А какой вчера закат был!)
Oleg: закат рубля

xxx: помнишь я тебе дарил монету 1 евро? верни
yyy: на это евро я уже второй месяц обедаю, так что не получится
xxx: оставшиеся 96 центов верни хотя бы

Руководство ДАртаньяны, а Вы ...

Прошу предоставить всем письменную объяснительную кто не идет на корпоратив до 18:00 секретарю(кто не сдаст автоматически спишутся деньги !)
К сожалению мероприятие планировалось на 50 человек, и некоторые руководители потратили большое кол-во времени на организацию праздника для вас, Ваш отказ от посещения мероприятия воспринимается как неуважительное отношение к работодателю и к своим коллегам, которые старались и стараются для вас.
Руководством будет рассмотрено 5 уважительных объяснительных, со всех остальных будет списано 1000р, ждем вас на мероприятии

С хабра:
AAA: Жаловаться надо, если я ничего не путаю, в РосПотребнадзор.
BBB: Главное чтобы РосКомнадзор не закрыл пользователю доступ в РосПотребнадзор:)
CCC: Эти две организации возможно были унаследованы от одного родительского класса РосАбстрактнадзор. Кажется я начинаю понимать структуру нашего государства.
XXX: я думаю, что надо жаловаться в спортлото, это самый верный способ в России!

На Авито в разделе коллекционирование какой-то чувак все банкноту 2$ за 200 рублей продавал.
Надо глянуть, чую выгодная покупка будет))))

spirit: 16 декабря 2014 вошло в книгу рекордов Гиннесса по производству кирпичей на душу населения в России.

Не просветишь, "полуимпотент" - это как?
-----------
Насчет "полуимпотента" не знаю, а вот "член-полуавтомат"- опускается сам, а поднимается руками.

- А вот когда я был молодой, то был миллионером.
- А сейчас?
- Сейчас пока нет, но скоро опять буду.

Вообще, по ощущением в охранники отбирают самых странных и неадекватных людей. Подозреваю уже на собеседовании.
— Хм, нормально, армия, качалка, лицензия на оружие. Вроде все хорошо, последний вопрос. Вы странный и неадекватный?
— Естественно, вот справка!
— Отлично, вы нам подходите!

Елена: я с этой мамбой успокоиться не могу.... как так? ни логина ни пароля... как я могла??? я понимаю что я пьяная регилась, но все же))))
Светлана: нету "восстановить пароль" по №телефона?
Елена:есть восстановить по логину)))))))))))
Светлана: (rofl)
Светлана: отсюда мораль.
Светлана: надо алкотестер в телефон встраивать. чтобы он с тебя подтверждение трезвости перед отправкой смс или регистрацией на мамбе стпрашивал))
Елена: прикинь, даже ни одной мысли нету, что я могла придумать в тот момент)
Светлана:надо вернуться в ту степень трезвости)))) само придет в голову))
Елена: такого со мной еще не было)
Светлана: нету блокировки типа "у вас три попытки"?
Светлана: попробуй от мэйла
Елена: мэйл не привязан - это точно
Светлана: но пару логин - пароль ты могла использовать? или ты для каждой регистрации индивидуально придумываешь?
Светлана: логин - номер телефона?
Светлана: без 8
Елена: думаю вряд ли...
Светлана: пин-код зарплатной карты?
Светлана: название любимых духов?
Светлана: фраза "хочу,бля,мужика",набранная латиницей???
Елена: юху!!!!!!!!! (party)
Светлана: что? я угадала??? :O

YYY: чувак минский из москвы пишет - *ля, чё делать, зарабатываю как в минске))
XXX: я буду долго ржать когда толпы москвичей поедут ложить плитку и клеить обои в узбекистан и молдову

Вы заебали со своим курсом, идите нахуй отсюда. Мне например похуй на курс, я хочу тут читать юмор.

xx: Что лучше купить на 2000 рублей?
yy: Час любви)

Детство кончилось - это когда родители перестали на новый год покупать тебе сундучок с конфетами. =(

Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.