XXX: дай её номер
yyy: нет
XXX:бля не гони!
yyy:брат, это с виду вечно ржущая блондинко с 5 размером, мелкой собакой, постояными картами ночных заведений, дорогими шмотками и поведеная на готовке еды
yyy:она легко строит сорокалетних диров своей конторы, пьет вискарь,при мне прошла тест на айкью на 144, слушает рок, 2 татухи на санскрите, вечера проводит с прогерами в пабах, в день нашего знакомства нарисовала мне схему работы апликейшн сервака, прошла сталкер на тачпаде, а собак раньше было две - Джава И Питон, а так как кобелина постоянно имел вторую шавку, отдала его и осталась только мелкая двинутая псина.
XXX:Пиздец! Мне еще в первой фразе хватило 5-й размер и еще готовит. После второй - тупо в загс тащить надо
yyy:Брат, теперь ты постиг истину почему я не дам ее номер

Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
1-й комент: Главное чтобы Чернобыль опять не ебанул...

celestialtiming: (спам про консультации астролога онлайн)

Инквизитор: Скажите, если Солнце в Козероге, Плутон в Рыбах и заодно с Марсом в оппозиции, Меркурий в Близнецах, сам я Весы, родился здесь, в Симферополе, и последний день рождения отмечал здесь же - будет ли ближайшее воскресенье подходящим днем для начала инвестиций в Microsoft?
...
Инквизитор: Автор молчит. Ну так я сам отвечу:
Положение Плутона и Марса в данном случае ни на что не влияет. Потому что если Солнце в Козероге, а Меркурий в Близнецах, значит, Земля примерно между ними и Microsoft уже не существует.

Работаю в моторвагонном депо.
Сегодня ради экономии времени полез на крышу состава без страховки.
Дежурный по депо сделал мой день, увидев меня через видеонаблюдение и пустив через громкое оповещение песню "улыбнитесь каскадеры".

- Чихуашки – это просто собаки, - сказала женщина в зоомагазине, - а вот тоечки – это настоящие дети. Правда, Сенечка?
И она вытянула свои, довольно внушительные, губы трубочкой по направлению к маленькому той-терьеру, который высовывался у нее из-за не менее внушительной пазухи. Сенечка зевнул и нырнул за пазуху с головой.
- Он у меня без свежего творога ни одного дня… Я вам как заводчица скажу – прежде чем купить такого щенка, его будущие родители просто обязаны…
- Я поняла, - отвечала ей женщина с девочкой лет восьми. – Сначала надо потренироваться на детях. Пойдем-ка, Аня, к птичкам…

Google продал Motorol-у Lenovo. Первые комменты на Хабре:

- Lenorola !

- Motolena ))

----
blackmmoonn

Наталия (13:46):
Урааааа!!!!!!
Денис (13:47):
что?
Наталия (13:47):
Ты денюжку получил)
Денис (13:47):
?????
Денис (13:48):
тебе на телефон деньги пришли?
Наталия (13:48) :
Агааааа)
Денис (13:48):
чортов банкинг, жена раньше меня узнает о моей зарплате ))))

Читаю тут цитату о том, как девочка притворялась двадцатипятилетней, будучи не старше четырнадцати, но на вопрос об аудио- и видеокассетах, ответила: "А что это такое?". Сомневаюсь.Вспоминаю, что запись моего поступления в первый класс до сих пор лежит дома, записанная на видеокассету. Ищу подвох. Думаю. Доходит. Мне уже не четырнадцать, мне двадцать один.

Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В тему "пить иль не пить".

Я из интеллигентной семьи, преподаватель в третьем поколении, а мой парень - простой работяга, сантехник, как и его друзья. В обычной жизни это нам никак не мешает, но вот в праздники...
К сожалению, когда речь заходит об алкоголе, в их компании я оказываюсь белой вороной. Конечно, никто мне ничего не навязывает, мое право выбора уважается, но все же различие наших взглядов заставляет меня иногда чувствовать себя не в своей тарелке.

Дело в том, что все они, до единого, стопроцентные трезвенники. А вот я не представляю себе Новый Год без бокала шампанского и день рожденья без порции мартини. А вы что подумали? ;)

Баю-баюшки-баю!
Выйти в главное меню,
Завершить работу
И забить на доооту!

Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"

C сайта знакомств:
она: скажу сразу, что цель моего пребывания на сайте - найти серьёзные отношения (если, конечно, это вообще возможно). Надеюсь, ты также, как и я ценишь только реальное общение. Не хотелось бы тратить время на переписки - думаю, что лучше один раз встретиться и понять, твой это человек или нет. Если тебя это интересует, то буду рада получить твой номер телефона. Не удивляйся, может позвонить мой семейный консультант, так как я несколько раз обжигалась на отношениях с мужчинами и решила, что буду начинать знакомство с помощью специалиста.

он: Ок, только у меня встречная просьба (я это обычно в, нелюбимой тобой, переписке узнаю) - напиши плз свою дату рождения (можно без года, сам посчитал ;)) и последние три цифры телефона. Мой астролог сделает прогноз и скажет стоит ли пытаться начинать отношения. Если все норм. будет, я отпишу свою номер и договоримся о встрече)

Сергей: я не селен в играх так как многа времени на роботе провожу
ХХх: я надеюсь, ты не педагог?

ххх: разбуди меня завтра, когда на работу уходить будешь
ууу: нееее, ты так сладко спишь утром. мне жалко тебя в такую рань будить
ххх: ну хочешь я тебе гадость какую-нибудь сделаю, чтобы не жалко было?)

Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.
Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..
Я: В смысле?
Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.

x: Зачем вообще покупать смартфон за 20000-30000 рублей? Цена завышенная, микроволновку можно за 3000 купить.
y: Ты не понимаешь, в смартфоне вся жизнь: фотки там, музыка любимая.
x: Это в холодильнике вся жизнь.